歷史幽默段子

歷史幽默段子篇一：幽默段子100例

經(jīng)典搞笑段子集錦,簡直笑成狗了

段子1

青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！” 段子2 你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會(huì)為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

段子3

最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

段子4 小時(shí)候，我媽不止一次跟我說，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起來搶肉吃的時(shí)候好死不死親到了我的嘴，過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素！

段子5 都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

段子6

西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我

拿下那只獼猴桃！”

保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

段子8 小時(shí)候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

段子9

我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空?qǐng)D片，4g可以看倉井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

段子10

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說說！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

段子12 交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點(diǎn)像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

段子13 一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！��！”[哈哈]

段子14 小明媽在做面膜，這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

一人問：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個(gè)字，你會(huì)說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！

段子16 一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

段子17

今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

段子18

在菜市場買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。

歷史幽默段子篇二：100個(gè)搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他�。�

閨蜜：愛��！

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們?cè)谝黄��！?/p>

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手�！�

3、我對(duì)女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點(diǎn)嗎？都借給他吧！

女友：喲，啥時(shí)變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”

“因?yàn)榇蠹叶疾幌肽闼�！�?/p>

“這是什么道理？”

“因?yàn)�，狗吃了巧克力�?huì)死！”

5、認(rèn)識(shí)一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”

我：“就你？生物圈估計(jì)都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦�！�

女：“你在重新找一個(gè)吧�！�

我：“不，我只喜歡你�！�

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛�！�

我：“我就喜歡丑的啊。”

女：“那你再找個(gè)比我還丑的�！�

我：“沒啦，就你最丑。。�！�

請(qǐng)問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

1、今天車壞農(nóng)村不動(dòng)了，離修車地方還將近二里地。三個(gè)農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時(shí)候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百。”

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個(gè)院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個(gè)字——“情人”。

突然覺得這個(gè)院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個(gè)字原來是“慎入”。

。。

4、今天在賓館，給前臺(tái)打電話找了一個(gè)小姐，不一會(huì)兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個(gè)大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”

我當(dāng)時(shí)就懵B了！

5、又住進(jìn)了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個(gè)來看望他的，很是落寞。 這次，他有不祥的預(yù)感，進(jìn)來不幾天，就有人絡(luò)繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來問長問短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？

“兒啊，你老實(shí)告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了�！� 他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！” 兒子在他耳邊：“爸，我調(diào)回本市當(dāng)書記了�！�

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死�！�

4、我辦了個(gè)隱身術(shù)培訓(xùn)班，承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個(gè)人付款，全消失不見了！

5、最近學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個(gè)特別沒素質(zhì)的人，不僅大冬天開窗戶，還罵我腳臭。

7、一個(gè)乞丐端著個(gè)破碗走到我跟前說：“求求你，幫個(gè)忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會(huì)，我真是太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰都打不過，一個(gè)是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時(shí)一動(dòng)也不要?jiǎng)印?--狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對(duì)我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

5、“我就是說說�！彼�目無表情。

我緊張地望著他：“你就是說說是吧�！�

他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�

6、“找不到對(duì)象就會(huì)長胖”

“為什么呢？”

“因?yàn)閭�心欲嚼，只能吃吃的等�！?/p>

7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺(tái)積電三星，請(qǐng)問總共有多少種iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧�！�

B：“半夜三更的，你不會(huì)打車啊！”

A：“這里沒車啊�！�

B：“那用軟件打車�！�

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打。”

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。。”

2、A：你對(duì)那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞個(gè)科研項(xiàng)目�！�

A：“高大上啊，說說�！�

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡�！�

A：“說人話�！�

B：“釣魚�！�

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會(huì)，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個(gè)女的打電話談約會(huì)的事！

對(duì)方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對(duì)方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍(lán)色，藍(lán)色是什么？

師傅說：藍(lán)色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時(shí)候?yàn)槭裁匆�搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個(gè)車貼，左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！

3、還有不足一個(gè)月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的日子不遠(yuǎn)了�！�

4、阿呆到動(dòng)物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時(shí)，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點(diǎn)是真的呢！”

5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要?jiǎng)e的什么嗎？”

6、手機(jī)被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機(jī)震一下，結(jié)果，暫時(shí)無法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個(gè)奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個(gè)接一個(gè)地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個(gè)圖：碗里面有六個(gè)湯圓，分別寫著：發(fā)財(cái)、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺(tái)詞不超過140個(gè)字。。。 有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計(jì)拍不了140秒。。。

歷史幽默段子篇三：2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

1.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個(gè)月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個(gè)月亮�！彼麄冋l都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行�。俊�

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說：“吃雞 吧�！毙λ牢伊恕�。。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛酰�她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！��！

8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出

了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁�？吹揭荒猩�正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起！

12.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”

13.一對(duì)父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦！那我過去那邊吃

吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓！”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

17.男友對(duì)她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼�害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來�！�

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像�！�

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！”

22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)，

23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査�：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時(shí)，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好？＂

25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸�友詫異地接道，“來...來面對(duì)流言蜚語？”

26.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

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