活著就是一種忍耐|活著就是一種忍耐賞析

　　那時候,我真的不知道能活到今天。 　　小時候并不懂得什么是活著,只知道活著是要呼吸的�？晌抑�道什么是死――閉著眼睛,臉色蒼白,躺在那里一動也不動,任憑自己的親人怎樣哭喊。死的情景在醫(yī)院里看到過,我見過和自己同住一個病房的孩子死了。我?guī)缀醪蝗ハ牖钪�的�?那時太小了,只有8歲。但我已經(jīng)朦朦朧朧地覺得活著不好:因為要打針吃藥,要做手術(shù),那一切太可怕了。
　　其實最可怕的還是孤獨。夏天的時候,家里沒有電扇。媽媽上班前,讓我倚著被子坐好,把一個盛滿涼水的罐子放在我身旁,她說你要是熱了就把手伸到水里。我守著一罐涼水過了一天又一天,每天都那么漫長,都讓人不耐煩。我沒有玩具,家里也沒有收音機,只有一只馬蹄表“咔嚓咔嚓”地走著,不慌又不忙。那就是我活著的聲音。
　　媽媽對我的病從不絕望,她不斷地給醫(yī)生寫信,還把醫(yī)生請到家里來。11歲時,記得有一天,媽媽請來一位軍醫(yī)。他對媽媽說,這孩子18歲雙腿就會攣縮起來,再也伸不開了。醫(yī)生走后,媽媽說,我不相信,你要好好鍛煉,你的病一定能好。我不完全懂得醫(yī)生的話,但懂得媽媽的話。
　　我總是笑,苦笑,沒有什么可高興的事,就在父母面前裝笑。有時臉上笑,心里卻很煩惱。我學會了忍耐,試著咬牙忍耐。
　　我18歲的時候,媽媽想起了醫(yī)生的話,她有點得意,說,你看我說得對吧。
　　我繼續(xù)努力活著。
　　可是病情還是加重了。1976年12月,我做了第四次脊椎手術(shù)。此前醫(yī)生對病情的估計并不樂觀,他們說了我會死去的幾種可能:1.肺炎;2.泌尿系統(tǒng)感染;3.褥瘡――這是脊髓損傷的病人最可能死去的原因。
　　可我依然活著。我的生命力一次次粉碎了醫(yī)生的預(yù)言。
　　很多年了,我總是給自己開處方。我知道怎么預(yù)防感染,我總是把自己收拾得很干凈。條件再差也要洗頭發(fā)洗澡,曬衣服曬被褥。所有能夠得著的地方都擦得一塵不染。我會給自己針灸、注射、按摩、給褥瘡換藥,看不見的地方就照著鏡子。我想盡一切辦法讓自己好起來。
　　我像健康人一樣穿著,雖然搬動雙腿很費力,可努力就能做到。我像健康女性一樣打扮自己,整齊干凈。即使病在床上,也要掙扎著讓自己整潔清爽。
　　多年以后,我見到了山東省立二院神經(jīng)外科主任張成伯伯,童年時,他是我的主治醫(yī)生。他已經(jīng)老了,他說沒想到我能活到現(xiàn)在,是什么原因他也說不出來,只是不停地說,樂觀堅強是第一!
　　后來,我在全國“兩會”上還見到了著名神經(jīng)外科專家王忠誠教授。1965年,媽媽帶我到北京治病,要找的最好的醫(yī)生就是王忠誠教授。幾十年后,我活著,還和他一起開會,連自己都覺得不可思議。
　　人有快樂,也會有煩惱,但是別人很少見我煩惱的樣子,我自己早就學會了排解。我不讓自己因為病痛而變得古怪和叛逆,也從不這樣想問題――為什么我有病而別人沒有。病痛是自己的事情,不能把這痛苦強加到別人身上。其實誰也不知道會遇到什么麻煩或不幸,就好比出門遇到一座大山,你不能抱怨,只能想辦法翻過去。面對困境抱怨是最無力的語言。我傷感但從不絕望,苦日子能過,好日子也能過。我讓自己豪爽直率,從不在乎別人怎樣看我,但是我會檢點或拷問自己,讓自己正直、正派、大氣。
　　我再也不孤獨了,少女時代就有了很多朋友。開始寫作后,卻常常給自己制造孤獨,因為必須安靜地寫作。我喜歡很執(zhí)著地做一件事,比如寫長篇時,會一連幾個月不下樓。我也喜歡和朋友們在一起聊天,不喜歡出去吃飯,愿意請朋友們到家里來吃飯。在飯桌上,我們喝酒,黃酒白酒葡萄酒。我總是哈哈大笑,那會兒根本不去想自己的病,只覺得活著真好。我有時候也幻想――假如還能再活一回多好!
　　今天,我還是不斷鼓勵自己好好活著,還是裝得像沒有病、沒有殘疾一樣,讓自己忘掉不幸和痛苦。雖然很痛苦,但我知道,活著就是一種忍耐,必須有耐心地活著,耐心地做好每一件事。因為每個人只有這一次活著的機會,因為死后再也不能復生了,所以,有一次活著的機會就要好好地活著。
　　(摘自《課外閱讀》)

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