秘書的笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
秘書的笑話篇一：絕對經(jīng)典的笑話
經(jīng)典笑話
1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹啊！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實(shí)在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?
3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“�！币饧矗好咳艘稽c(diǎn)有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。
4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認(rèn)為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸
傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。
6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認(rèn)，說“對不起，你認(rèn)錯人了�！辟I主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站
7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。”
8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔��！我頓悟：尼瑪?shù)模瑑?nèi)涵，內(nèi)涵��！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財(cái)？
9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！
11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）
12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?米爾網(wǎng)
13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??
15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界�！鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起�！鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
16、小強(qiáng)在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因?yàn)樘鞖夂芾�，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了�！�
18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
19、內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐印＊q豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們在尷尬的情況下反映如何�！边@時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光啊？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費(fèi)了！”
21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人��？”另一男解釋說：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶螅f道：“嗨��！我還以為是包皮過長的人呢！”
2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補(bǔ)充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�
3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實(shí)，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋��！
4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??
5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀(jì)了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙钦f：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大。”
秘書的笑話篇二：笑死人不償命的50個笑話集錦
笑死人不償命的50個笑話集錦
大家好！歡迎閱讀以下材料，希望能給你帶來幫助！
1 曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當(dāng)然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦！
3 我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊(duì)，快點(diǎn)！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點(diǎn)像你？
6 某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸！休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸！養(yǎng)傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？
13 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔(dān)心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
14 一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
15 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊(duì)。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進(jìn)去就聽護(hù)士說?勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡單的。?醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的！
20 乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
23 小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進(jìn)手術(shù)室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何�！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο�，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子
一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進(jìn)家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路
36 一天老師對小明說：“小明啊…你有？有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
37 一醉漢坐出租車，對司機(jī)說：和平飯店，8號房。然后就開始脫衣服，司機(jī)提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后警察問他當(dāng)時情況。蝸牛答：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了……
39 有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進(jìn)冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？
40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負(fù)找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認(rèn)為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 護(hù)士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進(jìn)門的樣子！
41.小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:秘書的笑話)華對看門人說： “看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
42.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是�！�
43.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
44.學(xué)了點(diǎn)國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護(hù)現(xiàn)場我去叫警察！
46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥� “什么？不是你在開車嗎？”
47.一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進(jìn)我嘴里！”
48.一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
49.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
50.同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進(jìn)入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐�！本W(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率�！�
秘書的笑話篇三：幽默笑話
幽默笑話：新任市長微服私訪記！
新市長上任后，帶著秘書微服私訪，打的時發(fā)現(xiàn)計(jì)程器數(shù)字跳得很快，知道遇上了黑心司機(jī)，于是秘書警告道：車上坐的是市長，請不要胡來！
抵達(dá)目的地后，司機(jī)照樣按著計(jì)程器上的數(shù)字收費(fèi)，并丟下一句話：騙鬼呀，誰見過當(dāng)市長的乘坐出租車��？
市長對司機(jī)呵斥道：把車直接開到交警隊(duì)去。
于是司機(jī)很聽話地將市長和秘書載到了交警隊(duì)。
秘書向交警隊(duì)領(lǐng)導(dǎo)介紹說：這是市長??話音剛落，就聽交警隊(duì)領(lǐng)導(dǎo)說：騙鬼呀，哪有市長親自乘坐黑心出租車到交警隊(duì)報案的？你再胡說，就把你們送到刑警隊(duì)去！
走出交警隊(duì)后，秘書對市長說：市長，你是新來的，沒人認(rèn)識你；我是個小秘書，也沒人認(rèn)識我。我還是打電話通知秘書長派車來陪您走訪吧。 市長回應(yīng)道：不必不必，要那樣，我就達(dá)不到微服私訪的目的了。
秘書無奈，只好硬著頭皮陪著市長繼續(xù)走訪各單位。但得到的回答均是：騙鬼呀，哪有市長走訪不是事先通知、不是前呼后擁、不是有電視臺的記者跟蹤拍攝的？
這回憤怒的市長終于無可忍，帶著秘書來到公安局，亮明自己的身份，要求公安局長派警車開道，并讓公安局長打電話通知電視臺派記者來跟隨采訪。 公安局長一一照辦。
記者到后，公安局長對記者說：又有人冒充國家工作人員招搖撞騙，不過這一次搞得太大，冒充的居然是市長和市長的秘書，估計(jì)他倆是炒股虧損導(dǎo)致心理障礙的精神病人，我們這就派警車把他們送到精神病院去，希望你們記者對此進(jìn)行跟蹤報道。
到精神病院后，醫(yī)生照例詢問病情，市長高聲喊道：我不是精神病人！我是新來的市長！
醫(yī)生說：這人病得不輕！說罷扭頭問秘書：你覺得自己怎樣？ 秘書見狀冷靜地回答道：我不是市長秘書，我確實(shí)有精神病。
醫(yī)生轉(zhuǎn)而對記者說：把這假“市長”留下治病，這個“秘書”可以放他走了。
記者大惑不解。
醫(yī)生解釋道：根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，精神病人一般都不會承認(rèn)自己有精神��；凡是承認(rèn)自己精神有毛病的一般都是裝出來的。
秘書走出精神病院后，立刻撥通了秘書長的手機(jī)，氣呼呼地問道：秘書長，你得告訴我實(shí)話，這新來的市長到底是不是真的呀？
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