藝術的笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
藝術的笑話篇一：語言幽默藝術與賞析
語言幽默藝術與賞析——冷笑話 冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。而現(xiàn)在聽到冷笑話大多會會心微笑，有時作出雙臂抱緊的動作表示：“好冷��！”或與冷語意相關的說話與表現(xiàn)，如打冷顫、溫度、空調(diào)或炎熱天氣等等。
時下,冷笑話作為一種特殊的幽默方式在互聯(lián)網(wǎng)、電視節(jié)目、書籍、雜志上廣泛流傳。冷笑話,即失敗的笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發(fā)笑 而被冷場。不過,這并不代表冷笑話本身沉悶,它實則也是幽默的一種獨特的表現(xiàn)方式。
冷笑話主要分為兩種:一種是敘事形式,就是由講者說講述一個故事;另一種是問答形式,即由 講者發(fā)問一個問題,然后再由聽眾猜答案。 常規(guī)問題中的問題和答案之間有一定的關聯(lián),而冷笑話 的這種提問式的答案往往很勉強。另外,有些冷笑話更是先有答案,然后再填問題。 冷笑話其實在用它獨特的方式詮釋幽默。本文試從關聯(lián)理論出發(fā),抓住冷笑話中的明示行為 和推理行為,對冷笑話幽默的語用效果進行深層次地解讀。 二、關聯(lián)理論及交際的過程 關聯(lián)理論是1986年提出的,它是合作原則的發(fā)展,開創(chuàng)了交際學和語 用學新的理論。它的核心主要是:交際就是認知和推理的過程,是交際雙方互明的過程,涉及說話 人的明示行為與聽話人的推理行為兩個方面。 (一)明示行為 交際就是說話人生成一定的話語,并通過該話語向聽話人展示自己的交際意圖,并讓對方獲 得該意圖,這就是明示行為過程。 明示行為存在兩種意圖:信息意圖和交際意圖。 信息意圖是話語的字面意義或自然意義,而這 些字面的意義或者信息卻是聽話人推理的直接依據(jù)。信息意圖不是說話人最終希望傳遞的信息; 交際意圖是與聽話人的推理有關,說話人向對方表明自己有傳遞某種信息意圖的意圖,即隱含意 義,以期待聽話人對該話語加以注意。 (二)推理行為 即聽話人根據(jù)說話人所提供的明示語義信息推導對方的交際意圖。推理行為過程離不開認 知環(huán)境和語境假設。每個人的大腦里都有一個由邏輯信息、百科知識和詞匯信息等構成的認知 環(huán)境,這種認知環(huán)境存在著個體的差異,因而對同一話語的理解就可能得出不同的推理結果。 在交 際過程中,聽話人運用頭腦中的認知環(huán)境推導,結合語境假設不斷地選擇、調(diào)整與順應,再進行推 理,求得語境效果。當然,推理是假設的形成與檢驗過程,如果聽話人的推理結果與說話人的意圖 相一致,那就達到一種互明,不能保證推理結果完全符合說話人所期待的關聯(lián)。 三、冷笑話幽默的解讀 冷笑話之所以使人發(fā)笑,很大程度上是因為說話人在交際進行中推理行為異于常人,甚至使
得交際雙方無法進行下去。雖然,說話人的推理也是基于自身的認知環(huán)境,但在進行環(huán)境假設時, 說話人沒有結合語境假設不斷地選擇、調(diào)整與順應,只是很隨意地推理,有時是過于簡單的推理, 有時卻又是過于復雜的推理。作為聽笑話的聽眾,他們在聽的同時也在自己認知壞境的基礎上, 利用自己已知的事實、百科知識等進行各種假設,得出不同的隱含結論。當聽話人的推論和說話 人的推論不一致時,聽話人尋找自身的錯誤,卻發(fā)現(xiàn)說話人的推論是無理的、 有悖于常規(guī)的、 借助 于諧音或同音形式的、或者只是話語的字面意義或自然意義的推論等。 (一)推理的無理性、無聊性導致的冷笑話幽默 在很多的冷笑話之中,程度最高的就屬這種推理的無理性以及無聊性導致的幽默。這些冷笑 話的關聯(lián)度很弱,甚至是不關聯(lián)。就是這種特別的冷笑話,看似無厘頭,有點后現(xiàn)代,甚至是不知所 云,但卻往往是幽默所在。
1、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根、兩根、三根??, 最后拔的一根不剩,然后他說了句話,請問是什么?答案:"好冷啊!" 冷笑話以這個例子最為經(jīng)典,據(jù)說這也是"冷笑話"名稱的最早來源。聽話人隨著說話人的講 述,思維自覺地隨故事的發(fā)展而發(fā)展。 當問到這句話是什么時,聽話者基于自己以往的經(jīng)驗或者常 識,根據(jù)故事前半部分提供的直接依據(jù)去尋找與此關聯(lián)的信息,做出一些語境假設,如"他覺得自己不無聊了"、"他數(shù)不清楚身上的毛"等。 但是,聽話人的假設形成后經(jīng)過驗證,與說話人的意圖卻不相一致,不符合說話人所期待的關聯(lián),在這跌宕中幽默就產(chǎn)生了。 其實說話人自身的交際意圖本 身就是一個無理性、 無聊性的意圖。 冷笑話之所以冷就在這,它不會以常理來回答,通過最弱關聯(lián) 使冷笑話達到搞笑的"笑"果。"好冷啊!"恰恰是顛覆了一般有理性的推理,但卻有弱關聯(lián)度的,如: 毛拔光了,熊當然會冷的,這是事實。人們被這種無理邏輯和無厘頭逗樂了,而這也正是這個笑話 所要達到的語境效果。 諸如此類的例子還有: 2、從前有只小羊,有一天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:"我要吃了你!"結果大灰狼 就把小羊吃了。 3、從前有一個蘋果,它被一個橘子煩死了。 聽話人從以往的經(jīng)驗或者百科知識中無法推導出說話人的真正意圖,總是期待遇挫。而說話 人則利用自己提供給聽話人的依據(jù),使用過于簡單的推理,做出不能稱之為推論的推論,使得聽話 人不禁啞然失笑。 (二)推理的有悖常規(guī)性導致的冷笑話幽默 1、從前有一個包子,他走著走餓了,就把自己吃了。 2、有一臺自行車,它把自己騎走了。 3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。 4、炎熱的下午,有一根火柴頭癢癢撓啊撓啊,然后著火了。 與前面的例子相比,這幾個例子還有一定的道理。說話人的推理似乎都是基于自己頭腦中先 前儲備的邏輯信息、百科知識等構成的認知語境。如:包子是餓的時候吃的,自行車是用于騎的, 洋蔥可以使人流眼淚,火柴在溫度太高的情況下會燃燒,看似都還有一定的道理,也符合邏輯,但經(jīng) 過聽話人細細地推敲后就會發(fā)現(xiàn)這些都是有悖常理的。 首先,物體不是人類,它自身不能發(fā)出一些動作,比如"包子"不可能自己吃自己;"自行車"也不 能自己騎自己;"火柴頭"更不可能自己撓頭,這些都是不可能發(fā)生的事情。 其次,有些物體能令人發(fā)出某些動作,但是必須要有合
適的語境,如 人在廚房切"洋蔥"時會哭, 但"人長得像洋蔥"和"哭"二者之間沒有關聯(lián)。說話人把這二者混同起來的邏輯,使得聽話人覺得 似乎有道理,細細一想其實根本沒有聯(lián)系,在不知不覺已經(jīng)領會到了這個冷笑話的笑點了。 (三)借助于諧音或同音形式的推理所導致的冷笑話幽默 1、伸四個指頭,是幾?Four!彎曲四個指頭,是幾?Wonderful!(彎的 FOUR)。 2、一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:"turn left?" 答:"right"(對)。結果留學生開向右邊,考試掛了。 這兩個冷笑話中,說話人的明示行為中能夠供聽話人推理的依據(jù)很少,甚至是沒有,但聽話人 還得依據(jù)先前的認知語境進行推理和假設,其中說話人期待的交際意圖是借助于諧音或者同音 的形式推理得出的,而這往往是聽話人始料不及的。 (四)對明示行為中信息意圖的推理所導致的冷笑話幽默 在交際中,說話人生成一定的話語,并通過該話語向聽話人展示自己的交際意圖,不是信息意 圖。說話人最終希望傳遞的不是自然的、字面的信息意圖,而是想通過信息意圖使得交際意圖為聽話人所接受。但一些冷笑話的產(chǎn)生往往就源于聽話人忽略了說話人期待的交際意圖,卻推導出 說話人的信息意圖,使得交際無法進行。如: 1、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華:"你懂音樂嗎?小華:"是的。"小明:" 那你知道老師在彈什么嗎?"小華:"鋼琴。" 2、有一天有個婆婆坐車。坐到中途婆婆不認識路了,婆婆用棍子打司機屁股說:"這是哪?" 司機:"這是我的屁股。" 3、A:"你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎?" B:"在干嗎?" A:"上網(wǎng)唄!" B:"??。" 這幾個冷笑話都是聽話人根據(jù)說話人所提供的交際內(nèi)容,抓住了明示行為中的信息意圖,了 解了話語的字面意義和自然意義,卻沒有抓住說話人期待的交際意圖和關聯(lián)的信息,使得交際中 斷。如:例 1 中在音樂課這樣的語境條件下,對于"你懂音樂嗎?"這樣的問題,小華的回答"是的"應 該是對小明的語境假設"小華可能懂音樂"的加強或證實。此時,小明對自己的語境假設再做修正, 他的期待意圖為"小華肯定知道老師談的是什么曲子",而小華的回答"鋼琴"恰恰說明小華只是推 論了小明提供內(nèi)容的字面意思,交際到此中斷。后面的幾個例子都是聽話人對說話人明示行為的 信息意圖的推理,交際意圖被置之不理,因而使得說話人的期待受挫。 以上,粗略地用關聯(lián)理論的明示行為和推理行為解讀了冷笑話,并分析了冷笑話之所以幽默 的原因。事實上,冷笑話中蘊含的語用知識還很多。
藝術的笑話篇二：經(jīng)典笑話精選66則
經(jīng)典笑話精選66
1、兒子:“娘,今天我數(shù)學答題都答對了，老師還揍我�！蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的?”
2.某公司保安五十多歲,特別愛學法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學習。結果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢�！�
4、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”�！�
5.兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的��！”
6.高中入學的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的�！�
7.以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??
8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。” 女生：“是你媽逼的！” 男生：“你媽逼的！”女生：“你媽逼的！”男生：“去你媽的，不排了，這叫什么臺詞兒啊？”
10、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
11、“今天是9月1日，開學了，全班自我介紹�！币荒型瑢W走上講臺：“我叫夏琪，
我喜歡游泳�！闭f完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫尤勇，來自北京，我?我愛下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進了村” 學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學
生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場�？偨y(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
16、一對情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!你有究竟有幾個小三�。�
17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學生也站了起來!
18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋�；丶�?guī)讉�月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外
等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個。”男人：“那你結婚了嗎？
25、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
26.皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方：“猛男若干�！睅滋旌�，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣。”
27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�
28、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?
29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
32、女孩坐在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。
33、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。該機器人設計巧妙，栩栩如生。看上去，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復印文件，而按右乳，則可以自動打字。由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩模銈冊趺床桓嬖V我：機器人底下的那個洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
34、院長出差，路過精品內(nèi)衣店，想給老婆一個驚喜！服務員：先生，您買些什么？院
長： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
36、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
37、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是B超！”小姐：“你這個B分的也太開了!”
40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
41、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到
血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。
43、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那么，其他方向的風叫什么風？韓涵答道：那一定是不正之風。
44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!
45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
48、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當時尷尬死了。
49、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了�！� “姓范？”“不對�！薄靶沼啵俊薄斑�不對。”“那你姓什么？”“史�！�
51、表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果?，忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！�。�！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！..
52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經(jīng)常幫咱種地了??”
53、前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？” 她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！” 我勸道：“那你也不
藝術的笑話篇三：小心讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話,絕對強悍有木有!
引導語：酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是�！� (仔細想想，你會懂的—)
1.生理課后，一男生將女生按倒并強吻。事后，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思�！迸牶�，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”
2.一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”
3.一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
4.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大��！”
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”
6.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
7.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！.妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”
8.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個......
9.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“��？天啊！怎么辦�。俊本图泵_下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚��！”到一樓一跺腳，我不姓李啊
10.中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千�！崩习逄�
11.小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。
12.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
編后語：嘎嘎，太好笑了，有木有？如此經(jīng)典不收藏起來的對不起自己，不分享給大家對不起文章，所以趕緊動動你的小手收藏并分享吧!!!
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