奮斗,笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
奮斗,笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！
A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話��！你才賤貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢��？
老公笑笑說：這得論斤稱啊！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口��？！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁溃锍�，請�?lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33�！�
然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的�！�
17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！
18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡單的日子就
好！
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個(gè)去，你是有多愛干凈�。。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動(dòng)營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�
大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)啊！
32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死�。 �
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香�。】扉_飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
奮斗,笑話篇二：名人幽默笑話
篇一：名人的幽默
馬克吐溫與理發(fā)師
馬克·吐溫一次外出做演講，來到一個(gè)小城鎮(zhèn)。
晚飯前，他先去一家理發(fā)店刮胡子。
“你是外地人吧？”理發(fā)師問。
“是的，”馬克·吐溫回答�！拔沂穷^一次到這里來�！�
“你來的正是時(shí)候，”理發(fā)師繼續(xù)說�！敖裢眈R克·吐溫要來做演講，我想你會(huì)去的，是嗎？” “噢，我也是這樣想�！�
“你搞到票了嗎？”
“還沒有�！�
“票全都賣光了，你只有站著了。”
“真討厭！”馬克·吐溫嘆氣著說。“我的運(yùn)氣真不好，每次那個(gè)家伙演講時(shí)我都不得不站著�！� 附：馬克·吐溫是美國著名作家。
風(fēng)趣的陳毅
建國初期，陳毅任上海市長。有一次對工商界人士演講，講臺(tái)上擺放著名貴的鮮花和精美的茶具。陳毅一上臺(tái)就說：“我這個(gè)人講話容易激動(dòng)，激動(dòng)起來容易手舞足蹈，講桌上的這些東西，要是被我碰壞，我這個(gè)供給制的市長，實(shí)在賠償不起，所以我請求支持會(huì)議主持人，還是先把這些東西‘精兵簡政’撤下去吧。”會(huì)場上的人們立刻發(fā)出了輕松的笑聲。
在60年代的一個(gè)會(huì)議上，陳毅為落實(shí)知識(shí)分子政策而大聲疾呼：“不能夠經(jīng)過了幾十年改造、考驗(yàn)，還把資產(chǎn)階級(jí)知識(shí)分子這項(xiàng)帽子戴在所有知識(shí)分子頭上！”說到這里，陳毅摘下帽子，向參加會(huì)議的知識(shí)分于代表鞠了一躬，然后大聲說道：“今天，我給你們行脫帽禮！”這真摯的感情和恰到好處的幽默，使與會(huì)者為之動(dòng)容。
陳毅講話大都不用稿子。但是，他出口成章，侃侃而談，常常以機(jī)敏而風(fēng)趣的言辭使聽者折服。在一次會(huì)議上，有人看見他拿著一份稿紙，還不時(shí)地低下頭看看，后來竟發(fā)現(xiàn)那是一張白紙�！瓣惪�，您怎么用張空白的發(fā)言稿��？”會(huì)后有人問他。他回答說：“不用稿子，人家會(huì)講我不嚴(yán)肅，信口開河
大文豪蕭伯納的故事
妙退英王
愛爾蘭作家蕭伯納（1856--1950年）成名之后，門庭若市，使他苦于應(yīng)付。
一天，英王喬治六世前去訪問這位文豪。寒暄之后，出于興趣愛好和文化修養(yǎng)的懸殊，兩人很快就沉默無語了。
蕭伯納看英王還沒有離去的舉動(dòng)，便慢慢從口袋里掏出懷表，然后一個(gè)勁地盯著表看，直到英王不得不告辭。
事后，有人問他喜不喜歡喬治六世，蕭伯納饒有風(fēng)趣地微微一笑，答道：“當(dāng)然，在他告辭的時(shí)候，確實(shí)使我高興了一下。”
無一不曉
有一天，蕭伯納應(yīng)邀參加了一個(gè)豐盛的晚宴。席間有一青年在大文豪面前滔滔不絕地吹噓自己的天才，好像自己天南海北樣樣通曉，大有不可一世的氣概。
起初，蕭伯納緘口不言，洗耳恭聽。后來，愈聽愈覺得不是滋味。最后，他終于忍不住了，便開口說道：“年輕的朋友，只要我們兩人聯(lián)合起來，世界上的事情就無一不曉了�！� 那人驚愕地說：“未必如此吧！”
蕭伯納說：“怎么不是，你是這樣地精通世界萬物，不過，尚有一點(diǎn)欠缺，就是不知夸夸其談會(huì)使豐盛的佳肴也變得淡而無味，而我剛好明了這一點(diǎn)，咱倆合起來，豈不是無一不曉了嗎？”
饑荒的原因
“一天，瘦削的蕭伯納碰到一位大腹便便的商人，商人譏諷道：“看見你，人們會(huì)以為英國發(fā)生了饑荒！”
蕭伯納回?fù)舻溃骸翱匆娔悖藗兙蜁?huì)明白饑荒的原因�！�
拒絕“收買”
有一次，一個(gè)鞋油廠的老板，想了一個(gè)發(fā)財(cái)?shù)墓睃c(diǎn)子，他請求蕭伯納，允許用蕭伯納的名字做一種新鞋油的商標(biāo)名稱。
老板對蕭伯納說：“如果你同意這樣辦，世界上千百萬人都會(huì)知道你的大名了�！� 蕭伯納道：“不，也有例外�！�
老板愣住了。
蕭伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人哪！”
貴婦的歲數(shù)
一位年過半百的貴婦問蕭伯納：“您看我有多大年紀(jì)？”
“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬松的卷發(fā)，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”蕭伯納一本正經(jīng)他說。
貴婦人高興得跳了起來：“您能否準(zhǔn)確他說出我的年齡？”
“請把我剛才說的三個(gè)數(shù)字加起來！”
牛頓的三個(gè)趣事
懷表成了雞蛋
牛頓從事科學(xué)研究時(shí)非常專心，時(shí)常忘卻生活中的小事。有一次，給牛頓做飯的老太太有事要出去，就把雞蛋放在桌子上說：“先生！我出去買東西，請您自己煮個(gè)雞蛋吃吧，水已經(jīng)在燒了！”
正在聚精會(huì)神地計(jì)算的牛頓，頭也不抬地“嗯”了一聲。老保姆回來以后問牛頓煮了雞蛋沒有，牛頓頭也沒抬地說：“煮了！”老太太掀開鍋蓋一看，驚呆了：鍋里居然煮了一塊懷表，雞蛋卻還在原地放著。原來牛頓忙于計(jì)算，胡亂把懷表扔到了鍋里。
吹肥皂泡的瘋老頭
牛頓搬進(jìn)一幢新樓以后，開始研究光線在薄面上是怎樣反射的。他每天都在讀書、思考。早上起床穿衣服，突然想到了研究中的問題，他就像被定身法定住了一樣，呆住了，然后開始實(shí)驗(yàn)或工作，所以他時(shí)常穿錯(cuò)了襪子或者在夏天穿上秋天的衣服。
“太陽光是最好的光源，肥皂泡是最理想的薄面，太陽光照到上面，它為什么會(huì)變得五顏六色呢？”
牛頓的腦子里翻江倒海了。他提著一桶肥皂水走到院子里，吹起了肥皂泡。你看，他那兩只眼睛直盯著飄來飄去的肥皂泡，一個(gè)泡破了，接著又吹一個(gè)，從太陽一出來他就吹，一吹就是幾個(gè)小時(shí)。
鄰居家的小孩子從樓窗上伸出頭來，沖他叫：“瘋老頭！你一只腳沒穿襪子！”
鄰居家的老太太搖著頭：“老小，老小，老了倒成了孩子！”
后來人們知道了這瘋老頭就是英國皇家學(xué)會(huì)的研究員，他吹肥皂泡是在研究學(xué)問，不禁對他肅然起敬了。
實(shí)驗(yàn)室的酒肉
牛頓最喜歡的地方就是實(shí)驗(yàn)室。他很少在兩三點(diǎn)鐘以前睡覺，有時(shí)整天整夜守在實(shí)驗(yàn)室里。為他做飯的保姆只好把飯菜放在外間屋的桌子上。
有一次，牛頓的一位朋友來看他，在實(shí)驗(yàn)室外面等了他好久，肚子餓了就獨(dú)自把桌上的烤雞吃了，不辭而別。過了好長時(shí)間，牛頓的實(shí)驗(yàn)告一段落，他才覺出肚子咕咕在叫，趕快跑出來吃雞。他看到盤子里啃剩下的雞骨頭，居然對助手說：“哈哈，我還以為我還沒吃飯哩，原
來已經(jīng)吃過了呀！”
還有一回，一個(gè)好朋友請牛頓吃飯，一邊吃飯一邊議論科學(xué)問題。飯吃到一半的時(shí)候，牛頓站起來說：“對了，還有好酒呢，我去取來咱們一起喝。”說完就向?qū)嶒?yàn)室跑去，一去就不回來了。朋友追過去一看，牛頓又?jǐn)[弄上他的實(shí)驗(yàn)了。原來牛頓在取酒的路上忽然想出了一個(gè)新的實(shí)驗(yàn)方法，居然將取酒的事忘得一干二凈了。
牛頓的這種軼事豈止三件，它說明，牛頓酷愛科學(xué)，把自己的一切都獻(xiàn)給了科學(xué)。正是因?yàn)榕ｎD有這種為科學(xué)獻(xiàn)身的奮斗精神，他才能總結(jié)出牛頓三定律，對人類的進(jìn)步做出了卓越的貢獻(xiàn)。
牛頓病逝以后，英國政府在他的墓碑上鐫刻了墓志銘，最后一段是：讓人類歡呼/曾經(jīng)存在過這樣偉大的/一位人類之光
有道是： “自然和自然規(guī)律隱藏在黑暗中，上帝說，讓牛頓來，一切都明亮了。” 或者說： “道法自然，久藏玄冥。天降牛頓，萬物生明�！逼河⒄Z幽默笑話-一名偉人 英語幽默笑話:一名偉人
a great manteacher: would shakespeare be a great man if he were still alive today?student: of course. he must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.
一名偉人老師：如果莎士比亞還活著，他會(huì)是一名偉人嗎？學(xué)生：當(dāng)然。因?yàn)榈侥壳盀橹�，還沒有人活到400多歲。
奮斗,笑話篇三：笑死幾十萬人的笑話
笑死幾十萬人的笑話
1.一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。**!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 有一對姓黃的夫妻生了三個(gè)女兒,轉(zhuǎn)眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴(yán),三個(gè)女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個(gè)女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔(dān)心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個(gè)女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關(guān)心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個(gè)女兒說：我和你爹都關(guān)心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心
歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個(gè)大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報(bào)紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標(biāo)題是尺寸超大,強(qiáng)壯又溫柔.當(dāng)下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標(biāo)題:：“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。 眼看著七天又過去了，直到一個(gè)月后還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔(dān)心起來三女兒的信終于在二個(gè)月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費(fèi)了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報(bào)攤買了一份報(bào)紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報(bào)紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報(bào)紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標(biāo)題是... 每周七天, 一天三班, 中途無休。
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:***再說老子不去了!
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話."
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�
爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”
14. 講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)??????????”有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??”
15. 有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈
的說：“I'm sorry five.”
16.一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農(nóng)家借宿。 少婦：家里只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關(guān)在一起。
少婦：家里只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。 少頃，男忍不住，央求動(dòng)一下，女不肯。男：動(dòng)一下給豬兩頭。女同意。
男動(dòng)了八次停下，女:為何不動(dòng)？男:豬沒了。女小聲央求：動(dòng)動(dòng)吧，要不我給你豬??
天亮后，男吹著口哨趕著30頭豬去了集市...
17.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!
18.辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關(guān)系融洽，相處得宜。
某日，女的上調(diào)，從這個(gè)辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質(zhì)問女人："你為什么要拋夫棄子？"，"拋夫棄
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