清明笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
清明笑話篇一：超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”
3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說：“傻瓜，我哪里都不去�！�
“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說：“那再來2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會(huì)覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說：老公，買個(gè)鐘還要搬來搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！
1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點(diǎn)回來！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�(duì)老公說道，“拖拖地吧�！�
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美�！� 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價(jià)呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能�。。�！
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結(jié)實(shí)么？”
老板娘愣了一下說：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了�！�
這時(shí)老板過來說：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？
老板說：3天后。
我又問：你們不是說24小時(shí)就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國時(shí)期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個(gè)部下想都沒想就說：“康師傅。”
3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無
馬的境界，是不是哪里出了問題？”
禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！
3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你�。 �
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢(mèng)話都說‘霜霜，我愛你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？
我以為他會(huì)說因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長會(huì)上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了��！
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
清明笑話篇二：古今笑話大全_不經(jīng)典、幽默的不上
別 有 用 意
女病人：醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？ 醫(yī)生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在 我開藥方的時(shí)候安靜些。
忙 中 出 錯(cuò)
董事長為參加宴會(huì)，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時(shí) 大聲說：“我要趕時(shí)間，開快點(diǎn)！只剩下二十分鐘了！”說完便打開 手上的晚報(bào)來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還 在公司門口，他大為生氣，正要找司機(jī)發(fā)火時(shí)，才發(fā)現(xiàn)車上根本沒在 司機(jī)。
糊 涂 教 授
“教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？” “讓我想想看。好象一個(gè)是女的，另一個(gè)是男的。不過又好象是 正好相反�！�
癡人賣羊
梁朝時(shí)有個(gè)書生，性癡呆，不識(shí)羊。
一次，有人送他一只公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人 開價(jià)都很低，賣了多時(shí)也未成交。市場上的人知他癡呆，就用一只獼猴來 偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當(dāng)是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。 又看看獼猴手腳不停地動(dòng)，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有 傷痕，就不好再去怪人。
于是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是
羊腥昧�，F(xiàn)在散臭味，數(shù)回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得 橘皮皺�！�
年老少卿
后魏時(shí)孫紹做太府少卿。一次，高帝見到后就問孫紹說：“您的年紀(jì) 怎么這么老�。俊�
孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎么能算老 呢?”
高帝聽后就把孫紹提遷為正卿。
解齋典琴
北齊尚書王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食習(xí)慣，對(duì)仆人 典琴喚道：“解齋�！�
典琴說：“公又未曾作齋戒，為何說解齋?”
王元景輕輕一笑，說：“我未齋戒，就不能說解齋；那么你每天叫典 琴，又何處有琴可典呢?”
侯以詩祭酒
著名詩人賈島在某年除夕，取了一年所成的詩篇，祭供在酒肉前，說： “詩作勞我精神，讓酒肉來補(bǔ)足吧！”
怕叫白喉
白敏中做宰相，欲擇進(jìn)士侯溫做女
不再傲慢
唐人裴佶的姑夫是個(gè)朝中很有聲望的官。一天，裴佶去探望姑母，只
聽得退朝回家的姑夫深深地嘆息說：“崔昭是什么人？居然大家都稱贊他， 準(zhǔn)是個(gè)行賄老手。像這樣子，天下怎么能夠不亂呢？”
話音未落，看門人來報(bào)說壽州的崔昭候見。話音未落，姑夫很氣憤， 怒斥看門人，并要鞭打他。過了好久。他才勉強(qiáng)整衣出去。
不一會(huì)兒，姑夫命人趕快敬茶，跟著又叫準(zhǔn)備酒菜，繼之又叫人喂馬， 并招待崔昭的隨從吃飯。姑母有些不理解，說：“原先你那樣傲慢，現(xiàn)在 怎么又這佯恭敬呀�！�
等到姑夫回來，進(jìn)了門，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到書齋去休息�！� 裴佶還未走下臺(tái)階，就見姑夫從懷中掏出一張紙，原來是崔昭送了官綢 1000匹。
提示語;
別傷害我，我是小樹;
小苗快快長;
請(qǐng)珍惜每一滴水;
不要在文明的譜子上，配上不文明的音符
別把樓道當(dāng)跑道，別把游戲當(dāng)柔道
來時(shí)匆匆，去時(shí)沖沖，文明就在你手中
走廊上盡顯你的文雅，操場上展示你的雄姿。
排隊(duì)學(xué)大雁齊齊的，走路學(xué)小貓輕輕的。
不要跑，不要跳，不要打鬧向右靠。
珍惜生命之水，關(guān)“住”點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
上下樓梯靠右行，你謙我讓腳步輕。
不學(xué)猴子亂蹦跳，要學(xué)大象好好走；不學(xué)小蛇左右游，要講文明靠 右走。 小草微微笑，請(qǐng)你繞一繞。
注意了，每個(gè)人都看見你在這里的一舉一動(dòng)。（走廊）
輕輕地我走了，正如我輕輕地來。（圖書館）
請(qǐng)你近距離投籃。（垃圾箱）
水龍頭，不要哭，把你眼淚來擦掉。
微笑的你最美，會(huì)學(xué)的你最好，健康的你最棒！
你揮一揮袖，不帶走一片云彩。我動(dòng)一動(dòng)手，不留下任何紙屑
小草正在休息,請(qǐng)勿打擾!”
“綠草茵茵,她想安靜!”
“自來水不自來,點(diǎn)點(diǎn)滴滴是錢財(cái)!”
“來也匆匆去也沖沖”
“新手上路,請(qǐng)多關(guān)照”
“怕羞別吻我”
廣告語;
、
60、好運(yùn)香煙：“只為好運(yùn)， 不要甜蜜�！�
61、七喜汽水：“這不是可樂�！�
62、偉斯科清潔劑：“請(qǐng)涂在領(lǐng)子上�！�
65、赫特茲汽車租憑公司：“讓赫特茲帶你上路�！�
66、弗斯特格蘭特食品公司：“在弗斯特格蘭特的背后有什么？”
67、頗度肉雞：“讓一個(gè)強(qiáng)硬的男人做一只松軟的香雞。”
68、豪馬克（英國倫敦金業(yè)工會(huì)）：“至誠關(guān)懷，真金表達(dá)�！�
84、寶馬汽車：“終極駕座。”
85、德士古石油公司：“把你的車托給這個(gè)顆星，你盡可放心�！�
86、可口可樂：“永遠(yuǎn)是可口可樂。”
沒人磨墨
一個(gè)富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評(píng)理�？h官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什么字。
父親一回家便責(zé)罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀�！�
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點(diǎn)，只是從不吃素。”
除糊涂蟲
有個(gè)人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請(qǐng)老爺查究�！� 縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報(bào)案？”
在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑�？h官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲�！�
老翁憂愁
有個(gè)老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時(shí)候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁��？”
老人答：“我什么都不愁，只是擔(dān)心我過200歲生日時(shí)，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎么能一一記得呢？”
爭討便宜
一個(gè)人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個(gè)模子里出來的�！�
那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個(gè)女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會(huì)不
一樣呢？”
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，并群起責(zé)怪他。其實(shí)那
人并未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我�！�
挨金似金，挨玉似玉。
八成熟，十成收；十成熟，二成丟。
把舵的不慌，乘船的穩(wěn)當(dāng)。
白米飯好吃，五谷田難種。
百日連陰雨，總有一朝晴
百聞不如一見，百見不如一干。
敗家子揮金如糞，興家人惜糞如金。
幫人要幫到底，救人要救到頭。
幫助別人要忘掉，別人幫己要記牢。
飽帶饑糧，晴帶雨傘。
爆飲爆食易生病，定時(shí)定量�？祵帯�
背后不商量，當(dāng)面無主張。
笨人先起身，笨鳥早出林。
千人千脾氣，萬人萬模樣。
謙虛的人學(xué)十當(dāng)一，驕傲的人學(xué)一當(dāng)十。 前三十年睡不醒，后三十年睡不著。
強(qiáng)扭的瓜果不甜。
強(qiáng)中更有強(qiáng)中手，能人背后有能人。
巧言不如直道，明人不必細(xì)說。
親不過父母，近不過夫妻。
秦嶺山脈一條線，南吃大米北吃面。
勤能補(bǔ)拙。
勤是搖錢樹，儉是聚寶盆。
擒龍要下海，打虎要上山。
擒賊先擒王。
清官難斷家務(wù)事。
清明忙種麥，谷雨種大田。
情人眼里出西施。
窮家難舍，熟地難離。
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——沒能耐
阿二吹笙——濫竽充數(shù)
阿二當(dāng)郎中——沒人敢請(qǐng)
阿二滿街串——吊兒郎當(dāng)
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留胡子——反常
阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點(diǎn)滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬
挨打的狗去咬雞——拿別人出
百里草原一人家——孤孤單單
百里奚認(rèn)妻——位高不忘舊情
百里奚飼牛拜相——人不可貌相
百靈戲牡丹——鳥語花香
百米賽跑——分秒必爭；爭分奪秒；急起直追；奮起直追 百年松樹，五月芭蕉——粗枝大葉
百日不下雨——久情（晴）
百歲公公吹火——老氣
百萬雄師下江南——興師動(dòng)眾
百丈高竿掛紅燈——紅到頂了
柏木椽子——寧折不彎
清明笑話篇三：100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會(huì)吧。”
不一會(huì)，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！”
2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會(huì)如何？
小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)�。。。ê顾�??）
3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你"：）
4.針對(duì)日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動(dòng)感地帶”的活動(dòng)，中國移動(dòng)立即做出反應(yīng)，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時(shí)空，老子全球通”的口號(hào)。而后，中國聯(lián)通聘請(qǐng)82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號(hào)是：“我還能! ”中國移動(dòng)為了反擊，立即請(qǐng)楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號(hào)：“你不能，我能叫你能！"""”
5.楚瑜訪大陸，清華贈(zèng)篆書，校長念不出，顧秉林是豬 �。ā盃敔�，您念出來了，您終"于念出來了??”）
6.女人讀書不宜多，因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮Ｉ切↓埮�，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”�。�！
男人讀書不宜多，因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮Ｉ琼f小寶，本科生是段譽(yù)，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！��！
7.我叫鋤禾，偏偏你叫當(dāng)午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”
“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛恚缓笈踔淮蟀阉鼈冏咴谛@里？”女孩慚愧地低下頭來??
所以請(qǐng)不要送花給女生：
1.因?yàn)橛行┡鷷?huì)比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會(huì)認(rèn)為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時(shí)間會(huì)可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時(shí)，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??
10.女生對(duì)男生說：我們系有一個(gè)男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對(duì)女生說：其實(shí)我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓??（號(hào)稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！�。。� 11.A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12.想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個(gè)敢喘氣的～～
13.實(shí)驗(yàn)室，同桌的MM跑著進(jìn)來。
偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦"
MM：翹你個(gè)頭啊！
偶：沒錯(cuò)，是翹‘頭’等待啊～
14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。
15.醫(yī)學(xué)院GG：
學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會(huì)。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃�。ㄆ俨己�??）
16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學(xué)是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時(shí)打起來，有天壤之別，級(jí)別差遠(yuǎn)了，但到了關(guān)鍵時(shí)刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領(lǐng)悟了第七感，什幺黃金斗士都不照�。。∫s上個(gè)局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個(gè)黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大，只有更高級(jí)別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）
17.如果我有一秒鐘的生命，我想對(duì)你說“我愛你”；
如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時(shí)的生命，我想給你再講個(gè)故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級(jí)過了�。�
18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊�。�！”
19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個(gè)人啊??
20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請(qǐng)你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢(mèng)！
21.食堂里，兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點(diǎn)，我受不了了??”
男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實(shí)?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉��？還不趕緊拉上！”
只聽一陣“叮了當(dāng)啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對(duì)本國男人性生活后的行動(dòng)進(jìn)行調(diào)查。
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