加班的笑話

加班的笑話篇一：史上最雷人的面試笑話

史上最雷人的面試笑話：

好職工與好老板

老板：萬(wàn)分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣。 員工：如果工作太累，搞不好我會(huì)辭職的。 老板：放心，我不會(huì)讓這樣的事發(fā)生的！ 員工：我雙休日可以休息嗎/

老板：當(dāng)然了！這是底線！

員工：平時(shí)會(huì)天天加班到凌晨嗎？

老板：不可能，誰(shuí)告訴你的？

員工：有餐費(fèi)補(bǔ)貼嗎？

老板：還用說(shuō)嗎？絕對(duì)比同行都高！

員工：有沒有工作的風(fēng)險(xiǎn)？

老板：不會(huì)！你怎么會(huì)有這種念頭？

員工：公司會(huì)定期組織旅游嗎？

老板：這是我們的明文規(guī)定！

員工：那我需要準(zhǔn)時(shí)上班嗎？

老板：不，看情況吧。

員工：工資呢?會(huì)準(zhǔn)時(shí)發(fā)嗎/

老板：一向如此！

員工;事情全是新員工做嗎/

老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！ 員工:如果領(lǐng)導(dǎo)職位有空缺，我可以參與競(jìng)爭(zhēng)嗎？

老板：毫無(wú)疑問(wèn)，這是我們公司賴以生存的機(jī)制！ 員工：你不是在騙我吧？進(jìn)入公司看真實(shí)的一幕。

加班的笑話篇二：2015最新笑話段子一

2015最新笑話段子一：

命中注定

有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”，這天，朋友問(wèn)他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”

男人說(shuō)：“這是命中注定的。”

朋友奇怪了：“為啥?”

男人告訴他：“讀大學(xué)的時(shí)候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”

朋友搖搖頭，問(wèn)：“啥學(xué)院?”

男人答道：“她是管理學(xué)院的。”

恐怖算術(shù)

有個(gè)小男孩不愛學(xué)習(xí)，5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來(lái)：(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:加班的笑話)“你左手5個(gè)手指頭，咔嚓一刀剁掉3個(gè)，還有幾個(gè)?”

小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說(shuō)：“爸爸，別殺我??”

凈是胡說(shuō)

老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報(bào)紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說(shuō)：“報(bào)紙上凈胡說(shuō)!”兒子問(wèn)：“說(shuō)啥了?”

老爸答：“說(shuō)喝剩的啤酒能澆花。”

兒子追問(wèn)：“不對(duì)嗎?”

老爸反問(wèn)道：“酒還能剩?”

訓(xùn)練口號(hào)

訓(xùn)練場(chǎng)上，教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意，訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時(shí)候，你們要問(wèn)‘多遠(yuǎn)’;我叫你們跳的時(shí)候，你們要問(wèn)‘多高’;那么，我叫你們休息的時(shí)候，你們?cè)搯?wèn)什么呢?”

球員異口同聲地回答：“多久�！�

“錯(cuò)!”教練說(shuō)，“你們這些懶鬼，你們應(yīng)該大聲地說(shuō)——‘多余’!”

嚴(yán)重失實(shí)

前幾天，一個(gè)記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項(xiàng)鏈，幸運(yùn)的是，警察很快破了案，東西也找回來(lái)了。

記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報(bào)社。可新聞發(fā)出來(lái)后，他一讀，非常生氣，沖去對(duì)編輯說(shuō)：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無(wú)語(yǔ)’，誰(shuí)讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說(shuō)謝謝’!”

編輯詫異地問(wèn)：“有什么問(wèn)題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”

記者大聲埋怨道：“你改得嚴(yán)重失實(shí)了，這個(gè)老人是啞巴!”

公關(guān)能力

阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職，筆試和面試成績(jī)都是第一名，卻被別人給頂替了。

阿毛找到那家公司，惱火地問(wèn)：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”

工作人員爭(zhēng)辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力�！�

阿毛追問(wèn)道：“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”

工作人員笑著說(shuō)：“人家都把你頂替了，你說(shuō)這還用解釋嗎?”

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫，帶著兒子全部看完后，問(wèn)兒子：“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說(shuō)：“白龍馬!”

爸爸問(wèn)：“為啥?”

兒子說(shuō)：“因?yàn)檠�怪從�?lái)不抓馬�！�

爸爸低頭一翻連環(huán)畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁(yè)面上，安全第一呀??

漂亮

一次高考完，一家長(zhǎng)打電話給某高校的招生辦，問(wèn)：“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”

工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高�！�

吮手指

兩個(gè)媽媽在聊天，甲說(shuō)：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過(guò)來(lái)，沒辦法，我一狠心，買了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了�！�

乙好奇地問(wèn)：“這招兒有用嗎?”

甲說(shuō)：“嗨!別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”

上天的禮物

有個(gè)女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。

有次，老公哄她開心，說(shuō)：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�

女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”

沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”

數(shù)學(xué)真好

老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金，喜滋滋地跟老婆說(shuō)：“6000塊錢呢!你說(shuō)咱倆怎么分?你要多少?”

老婆想讓他留著自己花，就說(shuō)：“零�！�

老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”

請(qǐng)說(shuō)普通話

有個(gè)女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。

這天，兩口子又在電話里聊開了，反正老公說(shuō)的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽得懂。

可聊著聊著，老公突然說(shuō)：“請(qǐng)說(shuō)普通話!”

老婆一怔，還沒接腔，老公又說(shuō)：“請(qǐng)說(shuō)普通話，你說(shuō)的話我聽不懂。”

老婆懵了，問(wèn)：“你咋回事?”

老公卻說(shuō)：“好的，拜拜�！闭f(shuō)完，“啪”的一聲將電話掛了。

老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫著——“老板來(lái)了”。

2015最新笑話段子二：

男人晚上九點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”

男人晚上十二點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”

男人凌晨五點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”

男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來(lái)這么早，做了啥虧心事了?”

男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑話段子三：

大聲說(shuō)不信，小聲說(shuō)就信了;

當(dāng)面說(shuō)不信，背后說(shuō)就信了;

自己說(shuō)不信，別人說(shuō)就信了;

開會(huì)說(shuō)不信，會(huì)后說(shuō)就信了;

外人說(shuō)不信，親信說(shuō)就信了;

辦公桌前說(shuō)不信，枕頭邊說(shuō)就信了;

老婆說(shuō)不信，情人說(shuō)就信了;

空手說(shuō)不信，厚禮說(shuō)就信了;

一人說(shuō)不信，多人說(shuō)就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果：蠻不要臉的！ 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問(wèn):我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說(shuō):飯桶: 3、 "對(duì)你的愛,有很多計(jì)算方式: 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無(wú)私的愛；愛×愛＝無(wú)限的愛；愛/愛＝唯一的愛" 4、 愛情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅(jiān)強(qiáng)的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因?yàn)檫@笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事；見你是件很開心的事；愛你是我永遠(yuǎn)要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過(guò)，騙你是剛剛發(fā)生的事。

加班的笑話篇三：開心一刻---笑話

1:半夜加班回家，有些餓，進(jìn)超市買些東西吃的，卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢，于是打電話讓家人給送些錢來(lái)。。。我在門口徘徊等待，看道路邊有好多人在燒紙錢，邊燒邊說(shuō)著，給你送錢了，想買啥就買啥等。。。這時(shí)一位大爺走過(guò)來(lái)，問(wèn)我有火嗎，借個(gè)火？他看我徘徊又問(wèn)了一句，你在這干嘛，，我說(shuō)，等家人給我送錢。。沒等我把火拿出，卻見那大爺撒腿就跑了。。。大爺，你誤會(huì)了！

2：一對(duì)夫妻吵架，難得吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問(wèn)“你躺床上干嘛？”男的回答“死了”！女的又問(wèn)“死了怎么還睜著眼睛？”“死不瞑目”男的回答，女的又問(wèn)“那怎么還有呼吸？”男的說(shuō)“咽不下這口氣”！

3：小木總是半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓暴打，打完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說(shuō)喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口說(shuō)：你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？

4：老公這幾感冒，咳嗽的厲害，老婆找來(lái)瀉藥給他服下。老公說(shuō)：我咳嗽吃瀉藥能好使嗎？老婆說(shuō)保準(zhǔn)管用！晚上老公回家，老婆問(wèn)他效果如何？老公說(shuō)還真管用，咳嗽一下，拉一褲子，咳嗽一下，拉一褲子，，，嚇得都不敢咳嗽了、、、、、、

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