情人笑話大全
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
情人笑話大全篇一：煙是我寂寞時的情人
煙是我寂寞時的情人
——御風(fēng)
當(dāng)缺月再現(xiàn)
群星為你縮藏云中
風(fēng)微襲你的裙角
我輕喚你的芳名
然而
你
一去不回頭
果真寂寞來臨
我的心扉為此緊鎖
拒絕那嬌艷的花兒
唯有
煙
是我寂寞時的情人
零九年七月二十八日晚
情人笑話大全篇二：古今笑話大全_不經(jīng)典、幽默的不上
別 有 用 意
女病人：醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？ 醫(yī)生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在 我開藥方的時候安靜些。
忙 中 出 錯
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時 大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還 在公司門口，他大為生氣，正要找司機發(fā)火時，才發(fā)現(xiàn)車上根本沒在 司機。
糊 涂 教 授
“教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？” “讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是 正好相反�！�
癡人賣羊
梁朝時有個書生，性癡呆，不識羊。
一次，有人送他一只公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人 開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他癡呆，就用一只獼猴來 偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當(dāng)是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。 又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有 傷痕，就不好再去怪人。
于是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是
羊腥昧�，F(xiàn)在散臭味，數(shù)回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得 橘皮皺�！�
年老少卿
后魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到后就問孫紹說：“您的年紀(jì) 怎么這么老��？”
孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎么能算老 呢?”
高帝聽后就把孫紹提遷為正卿。
解齋典琴
北齊尚書王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食習(xí)慣，對仆人 典琴喚道：“解齋。”
典琴說：“公又未曾作齋戒，為何說解齋?”
王元景輕輕一笑，說：“我未齋戒，就不能說解齋；那么你每天叫典 琴，又何處有琴可典呢?”
侯以詩祭酒
著名詩人賈島在某年除夕，取了一年所成的詩篇，祭供在酒肉前，說： “詩作勞我精神，讓酒肉來補足吧！”
怕叫白喉
白敏中做宰相，欲擇進(jìn)士侯溫做女婿，侯溫不愿。白敏中的夫人盧氏 說：“身為宰相，愿求作我婿的多著呢！你姓白，他又姓侯，我還怕人家 叫作白侯（喉）呢！”
不再傲慢
唐人裴佶的姑夫是個朝中很有聲望的官。一天，裴佶去探望姑母，只
聽得退朝回家的姑夫深深地嘆息說：“崔昭是什么人？居然大家都稱贊他， 準(zhǔn)是個行賄老手。像這樣子，天下怎么能夠不亂呢？”
話音未落，看門人來報說壽州的崔昭候見。話音未落，姑夫很氣憤， 怒斥看門人，并要鞭打他。過了好久。他才勉強整衣出去。
不一會兒，姑夫命人趕快敬茶，跟著又叫準(zhǔn)備酒菜，繼之又叫人喂馬， 并招待崔昭的隨從吃飯。姑母有些不理解，說：“原先你那樣傲慢，現(xiàn)在 怎么又這佯恭敬呀�！�
等到姑夫回來，進(jìn)了門，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到書齋去休息�！� 裴佶還未走下臺階，就見姑夫從懷中掏出一張紙，原來是崔昭送了官綢 1000匹。
提示語;
別傷害我，我是小樹;
小苗快快長;
請珍惜每一滴水;
不要在文明的譜子上，配上不文明的音符
別把樓道當(dāng)跑道，別把游戲當(dāng)柔道
來時匆匆，去時沖沖，文明就在你手中
走廊上盡顯你的文雅，操場上展示你的雄姿。
排隊學(xué)大雁齊齊的，走路學(xué)小貓輕輕的。
不要跑，不要跳，不要打鬧向右靠。
珍惜生命之水，關(guān)“住”點點滴滴。
上下樓梯靠右行，你謙我讓腳步輕。
不學(xué)猴子亂蹦跳，要學(xué)大象好好走；不學(xué)小蛇左右游，要講文明靠 右走。 小草微微笑，請你繞一繞。
注意了，每個人都看見你在這里的一舉一動。（走廊）
輕輕地我走了，正如我輕輕地來。（圖書館）
請你近距離投籃。（垃圾箱）
水龍頭，不要哭，把你眼淚來擦掉。
微笑的你最美，會學(xué)的你最好，健康的你最棒！
你揮一揮袖，不帶走一片云彩。我動一動手，不留下任何紙屑
小草正在休息,請勿打擾!”
“綠草茵茵,她想安靜!”
“自來水不自來,點點滴滴是錢財!”
“來也匆匆去也沖沖”
“新手上路,請多關(guān)照”
“怕羞別吻我”
廣告語;
、
60、好運香煙：“只為好運， 不要甜蜜�！�
61、七喜汽水：“這不是可樂。”
62、偉斯科清潔劑：“請涂在領(lǐng)子上�！�
65、赫特茲汽車租憑公司：“讓赫特茲帶你上路�！�
66、弗斯特格蘭特食品公司：“在弗斯特格蘭特的背后有什么？”
67、頗度肉雞：“讓一個強硬的男人做一只松軟的香雞�！�
68、豪馬克（英國倫敦金業(yè)工會）：“至誠關(guān)懷，真金表達(dá)。”
84、寶馬汽車：“終極駕座�！�
85、德士古石油公司：“把你的車托給這個顆星，你盡可放心�！�
86、可口可樂：“永遠(yuǎn)是可口可樂�！�
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理�？h官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什么字。
父親一回家便責(zé)罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀�！�
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素�！�
除糊涂蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究�！� 縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”
在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑�？h官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲�！�
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁��？”
老人答：“我什么都不愁，只是擔(dān)心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎么能一一記得呢？”
爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的�！�
那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？”
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，并群起責(zé)怪他。其實那
人并未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我�！�
挨金似金，挨玉似玉。
八成熟，十成收；十成熟，二成丟。
把舵的不慌，乘船的穩(wěn)當(dāng)。
白米飯好吃，五谷田難種。
百日連陰雨，總有一朝晴
百聞不如一見，百見不如一干。
敗家子揮金如糞，興家人惜糞如金。
幫人要幫到底，救人要救到頭。
幫助別人要忘掉，別人幫己要記牢。
飽帶饑糧，晴帶雨傘。
爆飲爆食易生病，定時定量保康寧。
背后不商量，當(dāng)面無主張。
笨人先起身，笨鳥早出林。
千人千脾氣，萬人萬模樣。
謙虛的人學(xué)十當(dāng)一，驕傲的人學(xué)一當(dāng)十。 前三十年睡不醒，后三十年睡不著。
強扭的瓜果不甜。
強中更有強中手，能人背后有能人。
巧言不如直道，明人不必細(xì)說。
親不過父母，近不過夫妻。
秦嶺山脈一條線，南吃大米北吃面。
勤能補拙。
勤是搖錢樹，儉是聚寶盆。
擒龍要下海，打虎要上山。
擒賊先擒王。
清官難斷家務(wù)事。
清明忙種麥，谷雨種大田。
情人眼里出西施。
窮家難舍，熟地難離。
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——沒能耐
阿二吹笙——濫竽充數(shù)
阿二當(dāng)郎中——沒人敢請
阿二滿街串——吊兒郎當(dāng)
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留胡子——反常
阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬
挨打的狗去咬雞——拿別人出
百里草原一人家——孤孤單單
百里奚認(rèn)妻——位高不忘舊情
百里奚飼牛拜相——人不可貌相
百靈戲牡丹——鳥語花香
百米賽跑——分秒必爭；爭分奪秒；急起直追；奮起直追 百年松樹，五月芭蕉——粗枝大葉
百日不下雨——久情（晴）
百歲公公吹火——老氣
百萬雄師下江南——興師動眾
百丈高竿掛紅燈——紅到頂了
柏木椽子——寧折不彎
情人笑話大全篇三：個人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。”
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來�！�
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對年輕戀人決定結(jié)婚，當(dāng)大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準(zhǔn)新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔(dān)心我的婚姻會有問題，會失敗�！彼习謫枺骸霸� 么了，你不愛這位女孩嗎？”準(zhǔn)新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我�！崩习终f：“這簡單， 你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子�！睖�(zhǔn)新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
準(zhǔn)新娘則把問題告訴她母親：“媽，當(dāng)我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑�！蹦赣H說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的�！迸畠赫f：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴(yán)重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間�！蹦赣H說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口�！迸畠簡枺骸霸缟闲褋硪膊灰f早安？”母親說：“一個字都不 要說。”準(zhǔn)新娘想，值得一試。
于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇?biāo)懒耍R上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天��！你把我的襪子吃進(jìn)去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀(jì)念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀(jì)念。”
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽夜晚同房事
有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講。”
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！�
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋�！�
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看�！彼f：“好吧明天�！庇谑堑诙焖麕砹怂蛉�。大家看后（狂倒�。。┰趺词侵或穑�
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒�。。�！
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你�！贝稳眨恼f：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了。”
經(jīng)典笑話：打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們不再買肉了�！�
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇?biāo)牢伊�，我以為是鬼呢。你在干什么？�?/p>
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛�！眲e人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧�！�
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來�！�
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細(xì)一看，眼鏡兒都掉了，驚叫
經(jīng)典笑話：報復(fù)
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去�！澳I些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食�！敖o我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員�！澳I些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦�！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的�！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙�！�
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當(dāng)年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯
有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進(jìn)了嘴里，是那只右手。
經(jīng)典笑話：手紙
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完后都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個洗了手,于是富豪留下了他。
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