幽默邀請短信

幽默邀請短信篇一：結婚邀請短信：幽默版邀請短信

結婚邀請短信：幽默版邀請短信

人生難得一知己，結婚人生特大喜，邀請好友來相聚，喜酒斟滿盼光臨。禮品再多不嫌多，拿根雞毛不嫌少，重要大家樂呵呵，歡迎快來恭候您!

月老的一根紅繩，給我拴住了心愛的她;定下了佳期，我即將譜寫幸福的神話;一條結婚邀請短信，將我的甜蜜快樂默默傳達;愿我的婚姻有好友你的參加!敬請光臨喲!

通知：明天xx點鐘以后，我家就要正式添一口人了，你知道的，多一口人就多一張嘴，為了避免你們以后到我家沒吃的，明天xx點前，趕緊來xx酒店蹭一頓。特此通知

脫離光棍，走向成熟;擺脫孤獨，面對未來;拋棄單身，邁向殿堂。新婚之際，請你共同見證這“奇跡的時刻”，愿你前來蓬蓽生輝。

日盼夜盼，結婚盼到。告別單身，不再煩惱。從今后，二人世界共同創(chuàng)造，小小家庭夫妻同歡笑。為了祝賀新的開始，特準備美酒佳肴，請各位親朋好友做個見證。一定要到喲!

舉案齊眉心中想，白頭偕老我所愿，執(zhí)子之手永不變，誓言今朝終實現(xiàn)，百年好合盼祝愿，今邀好友來捧場，一定賞光勿遲到，好酒好菜管到飽，歡樂開心婚姻好。

枝頭鳥兒成雙對，花間蝴蝶對對飛，郎才女貌佳偶成，良辰吉日天作美。小兒成婚在即，愿閣下于*年*月*日來此府邸，特擺宴席，望大駕光臨，必當恭候。

兄弟姐妹們，請與xx年xx月xx日到xx大酒店參加我組織的“告別單身party”，有美女帥哥給你們介紹!

喜唰唰，短信發(fā)，好日子，已定下，盼你來，貴人達，結婚日，邀請您，望親臨，先感謝，再致意，喜日子，結連理，沒有你，不成席，你出席，有大禮。嘻嘻，我要結婚啦，歡迎你來哦!

哥們兒，與西施相見，你今生無緣;與貂蟬相遇，你穿越犯難;想見識四大美女嗎?就來我的婚禮吧，我的老婆很美喲!呵呵，我的婚姻一定不要錯過喲!為解決本人衣服無人洗,飯菜無人做,花錢無節(jié)制,生活無壓力的現(xiàn)狀,本人新引進一招商項目,將于xx年xx月xx日xx時xx分舉行盛大的慶典活動,請準時參加!

喜結良緣樂無比，佳期已定娶嬌妻，特邀好友來相聚，送來美好祝福語，把酒言歡多甜蜜，快樂幸福添喜氣，婚禮之上有你在，吉祥如意跟著來�；槠谡埬阋�牢記，酒席之上我敬你!

貼喜字，放鞭炮，我的婚期已來到;花兒美，月色好，洞房花燭度良宵;飲美酒，品佳肴，我的摯友不能少;發(fā)短信，來相邀，請你到時務必到!

幽默邀請短信篇二：趣味短信幽默版—短信大全網(wǎng)

天使說只要站在99朵郁金香畫的心中許愿，上帝就會聽到，我把花畫滿了整個房間，終于上帝對我說：孩子許愿吧，我說我要看我短信的人永遠幸福

年底送大禮，編輯短信：我請你吃飯，發(fā)送到手機1384??就有機會和巨星司芳面對面吃飯并獲親筆簽名，還等什么？趕快行動吧

送你一枝玫瑰花，讓你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，從此不再有悲傷，送你一枝康乃馨，叫你健康又開心，送你一枝富貴竹，愿你有錢又有福

我是一棵孤獨百年的樹，千百年來矗立在路旁寂寞的等待只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，靠，砸不扁你就算我白活了！

為答謝朋友一直以來對我的關心支持，特在元旦前舉行酬賓活動，凡是在我心中有地位的人，都將獲得由我免費提供的價值人民幣一毛錢的元旦短信一條。

為什么中國最漂亮的女人應該是李萬姬？“你們沒聽報紙電視上說么，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！”

豐收了。老漢到了首都。見人就問：在哪能找到李萬姬？大家均搖頭。老漢急了：李萬姬你們都不知道？那可是個大美人啊。主席日理萬機，總理也日理萬機。我現(xiàn)在有錢了，也想日李萬姬。

家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)！

精神病院里，一個病人小便時對著天空大叫：我是一輛奔馳車！旁邊一個人拍拍他的肩膀，說：“嘿，兄弟！你的油箱該補補了。”

一老太看到“黛玉焚稿”時哽咽不已。我勸她：黛玉要碰上您兒子就好了。老太立即停止哭泣：“我兒子肯定要娶薛寶釵，他是知道我的脾氣的�！�

狐貍和老虎談了一段戀愛后一腳把老虎蹬開，和金錢豹好上了。老虎傷心地問它為什么？狐貍說：金錢豹集“金”與“錢”于一身，你能嗎？

甲：“我要一直單身，除非我能遇見我祖父娶的那種女孩�！币揖�告甲：“現(xiàn)在的女孩和從前可大不相同�！奔祝骸笆前�，我祖父昨天在婚禮上也這么說�！�

一醉漢超速駕車，巡警截住他，正要盤問，醉漢趁機跳上車跑了。次日，巡警找到醉漢：“先生，請你把警車還給我，你的車已經(jīng)停在門口了�！�

農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！

一天早晨，山東萊蕪一老太正在溜貓，一老外問她在干嘛？老太答：鼓搗貓呢！老外驚嘆外語在中國的普及！老外送老太一禮物，老太說：俺萊蕪有！老外暈倒！

“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！”“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什么東西嗎？” 某一男士人到中年仍未得子，遂到醫(yī)院就醫(yī)。醫(yī)生查后曰：乃不育，無望！男士聽后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同蓋一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻開始做那檔子事。越做越熱烈夫要求叫出聲來以達到高潮。但媽媽怕吵醒孩子堅持不肯，就在兩人堅持不下時，孩子說：“媽媽，您趕快叫了，我好冷哦！”

兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股里疼不疼��？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？

傻子逛夜公園，見情侶****，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：*你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢.

一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，后來一位學者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

*和肛門是鄰居 *說:這幾天獨眼龍老來家里串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了。

兩人流落荒島.饑餓難耐,一人決定切*充饑,正欲切,另一個忽然喊:停！眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!

一名汽車司機經(jīng)常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!

即將臨盆的婦人問醫(yī)生：“我分娩時，丈夫可以在場嗎？”醫(yī)生答道：“我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生�！薄澳蔷吐闊┝�，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的�！碑a婦不安的說

小學生暗戀老師終於鼓起勇氣，跟老師表白，老師受不了了。就說：“我不要小孩子啦!”只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：“老師。我一定會很小心的!?”

某男邀請美女郊游。次日，他向人抱怨：她對我說的三字經(jīng)實在太多了。整個晚上她都在說“別這樣”、“不許動”、“放開我”

上次體育課時，我同學問我說：“你知道為何女孩子乳暈那里都會有一點一點的顆粒嗎？”我：“我不知道耶！”他賊賊的說：“那是給盲人點字用的??請?zhí)蜻@里！”

“什么叫樂觀派的人？”“這個??就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”

寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！現(xiàn)在最“損”人的一句話是：“你真TMD是個小日本�！�

沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！

放下你大學生的架子，找碗飯吃先！沒什么事不要找我，有事更不用找我！

瘋人院的一位漂亮MM被治愈康復。她走的時候，和醫(yī)生護士握手，激動得一時語誤：“謝謝你們，把我從精神病治成了神經(jīng)病�！�

什么是壓力，老婆孩子是壓力，什么是動力，老婆孩子就是動力。

宿舍的弟兄決定對張舍監(jiān)實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了�。�

插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！三過女廁所而不入！

我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個。論學識，10歲時，我已經(jīng)讀了8年的書。論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字，就可以拿去發(fā)表。論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個。論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上8點才撤??

走過南~闖過北~廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林

寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。

我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說!

關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現(xiàn)在，拔開屁股看內褲??走別人的路，讓別人無路可走!

我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。

渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數(shù)星星.

小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學。

某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！

雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當?shù)恫�，你說暴牙是不是頂呱呱！

人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁。

新婚之夜，夫將雞 巴用繩拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母囑其認命。又至晚間，夫掏雞 巴與其大干一場。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七節(jié)處問此女，有此長？此女方點頭，母駭然曰：比你爹的還多兩節(jié)。

一西北餓狼到河南覓食，聽到有家人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，河南人都是騙子！

小偷偷了一只雞，在河邊拔毛，警察路過，小偷慌忙將雞扔進河里，并向警察解釋說：這只雞在游泳，我在幫他看衣服！

丈夫準備出發(fā)，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：“今天是怎么了？”妻子不好意思地說：“我怕你出去賣‘余糧’，才想方設法地叫你多交點‘公糧’�！�

計生工作經(jīng)驗大會，領導系延安人氏，他在會上強調：搞計劃生育工作要上下一起抓！上下一起動，僅僅上面動，下面不動是不行的要上下一動，這樣慢慢的經(jīng)驗（精液）就出來了！ 很多人看球賽，精彩時，都站了起來。前面有個人晃來晃去，后面的人說：“你怎麼老是晃來晃去的�！拔覕[了十多年船已經(jīng)習慣了””“我做了二十多年的愛，。也沒天天這樣（做愛動作）。” 一次洗澡，兒子問父親：“你下面是什么呀？”爸爸說；“是棒棒糖！”。某晚，其父與母作愛，兒子大叫：“爸爸，媽媽偷吃你的棒棒糖了！”

“警察，救命！”電話里傳來一個驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老處女的房間！”警官按捺著性子詢問出事的地點，并問對方是誰�！拔�？”對方顫抖著回答，“我就是那強盜！”

湖南人習慣將“海南島”念成“害男島”。有一湖南人去了一趟海南回來，結果錢也花光了，身體也弄垮了，還惹上了性病。他憤憤地說：“他媽的，真是害男島！”

男：“親愛的，天塌了，地陷了，�？萘�，石爛了，日月星辰不見了，世界人民都下線了，只有我們的愛不變�！迸�：“哪，我在哪里？”男：“你爬在我上邊。”

一對老夫妻，無意中看了兒子的三級碟。老爸評論說：“外國的娘們騷。”老媽評論說：“外國的男人們騷�！弊詈罄蟽煽诳偨Y說：“我們的兒子只會騷擾�！盵!--empirenews.page--]分頁標

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第一次買安全套，走進商場不知在哪個柜臺。于是就向人打聽：“我想買床上用的?”“在二樓床上用品部�！薄靶〗�，我想買套子。”等小姐拿出東西，堅仔嚇了一跳。嘩，原來是一個很大的被套！

光棍，見全村其他男人手術——結扎。非常畏懼的對大夫說：“大夫你也給俺結扎了吧�！贝蠓颍骸盀槭裁矗磕氵�未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起”。

離婚夫妻為孩子的歸屬權各持己見??妻：“孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬于我的�！狈颍骸澳闶遣皇菦]用過自動販機��！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？”

先生剛剛升任酒店的副總經(jīng)理，逢人便說：“我是副總經(jīng)理！”深夜回家，摸黑入房時，他以激動的聲調說：“我是副總經(jīng)理！”他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬快要回來了。” 小理發(fā)店只一個座位。有個年輕人經(jīng)常進店問等著理發(fā)的人還有幾個。卻從不回來理發(fā)。老板奇怪，便讓人跟蹤，看他在搞些什么名堂。跟的人回來，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太馬上將門反鎖了�！�

小華：小明你在床上做什么？小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化后賣給馬戲團。小華把手伸進棉被大叫：哎呀！是真的耶！已經(jīng)開始孵化了，我摸到小象的鼻子。

胖子和瘦子關系非常的好，想看黃色電影，只夠一張票錢，胖子讓瘦子鉆到褲襠里混進去，看完電影瘦子已經(jīng)斷氣了，于是他把瘦子送進醫(yī)院，醫(yī)生說已經(jīng)死了，胖子問怎么死的，醫(yī)生說“亂棒打死！”

八歲的時候，你要哄著她上床；十八歲的時候，你要騙著她上床；二十八歲的時候，你不用哄不用騙她就上床；三十八歲的時候，是她哄著騙著你跟她上床；四十八歲的時候，無論她怎么哄怎么騙都沒人和她上床。

南方人賣雞，來一個婦女，南方人：“大姐，買只雞吧，”婦女：“流氓（六毛）”南方人說：“六毛，連毛都褪了！”婦女說：“你壞（一塊），”南方人又說：“一塊，連籃子（懶子）都給你�！�

爸爸帶著自己的兒子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，兒子差點摔倒，幸好把住了爸爸的那個東西，但是爸爸很生氣，還打了兒子一下說：“你這也就是和我來洗澡，要是和你媽來還不把你摔死。”

網(wǎng)吧剛開業(yè)，有人向拖地的小姐問：“現(xiàn)在能上嗎？”答：“我脫干凈你就上。”男的說：“那我?guī)湍忝摪�，你快點讓我上，我先脫你下面，請?zhí)�下腿�！?/p>

女士去找算命先生算命，算命先生說：“小姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有兇兆哦！”那小姐聽了之后說：“那我把身上的

‘胸罩’脫下來之后會不會改善一點呢？？”

一天，一老師在上課，見前排一學生扒在桌子上不聽課。老師大怒，叫那學生，問為什么不聽講，由于平時那同學有口頭禪：雞 巴什么，雞 巴什么的。于是那學生來了一句：“雞 巴頭痛！”

局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來說：你把局長的“雀雀”洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！

我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出

話來，這才明白??獻血是這樣的。

兩男人在海邊游泳，一人想上沙灘曬太陽可沒泳褲。于是他朋友就把他埋在沙灘里，把小弟弟露在了外面。剛巧過來兩女郎，抓住那玩意撥弄了幾下說：真他媽奇怪，這玩意還有野生的。

玉母：“玉帝呀，現(xiàn)在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什么嫦娥體毛多很風騷來勾引你。”玉帝：“你他媽簡直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’�！�

夏季早晨，一少婦買方菜發(fā)現(xiàn)桃子很好就稱了二斤但是無處可放，就用裙子兜。鄰居小叔說：“看你那毛�！鄙賸D道：“傻B，沒毛還是桃嗎？”

詩人舉辦講座，少女張開雙腿頻送秋波，詩人把持不住，豎起了“筆桿”，甚為尷尬！詩人說：“這位小姐，能否將您的‘筆記本’合上？”少女說：“先生，能否用您的‘筆’——在我這上面寫一首詩？”

有人讓媒人給女兒找了個對象，聽說男孩的那個有點小。媒人說小時候見過有點小現(xiàn)在誰知道。男孩她家，讓女孩和男孩進了屋子，男孩走了，問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小�！�

局長去舞廳跳舞，因與小姐抱的很緊，下面就硬了起來。小姐：“你干什么？”局長：“局長�！毙〗悖骸拔艺f的是下面�！本珠L：“哦，下面是副局長�！�

機關干部去嫖娼，問雞：“你是處女嗎？”雞說：“說我不是處女嘛，我又沒結婚，說我是處女嘛，你又知道我是干什么的�！庇謫枺骸澳堑降资沁�是不是啊？”雞說：“好歹算個副處吧！” 風剛過境，氣象播報主播提醒大家“因受臺風外圍影響，各位觀眾於近日出門時，請記得帶-雨具?”遮雨的工具叫?雨具，那么遮太陽的工具，應該要叫?陽具

怎么回事？剛才撥打你的手機，鈴聲響手手機提示音說：對方正在做愛，請稍后再撥。真不敢相信�。≡俅螕艽�，又說：對不起，您撥的移動用戶已累了，請明天再撥！

一個賣雞的提著一只雞回家，半路看見一個女的洗澡，他于是墊著幾塊磚頭看，看入神后，把磚頭踩翻了，那個女的聽見后大罵：“操你 媽，誰扒頭，誰扒頭，”那個男的，馬上把雞舉起來說：“雞 吧頭�！�

伙計等老板一走也早早回家�；丶液蟊闱那淖呦蚺P室。發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上，于是便輕輕關上門離開了。他對人說：“我可不敢早退了，昨天我差點被老板逮��！”

畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次�！鼻閭H難舍難分，便在女方家門口吻起她來??燈亮了，女孩的爸爸開了門說：“小子，你沒經(jīng)過我的同意和我女兒出去，還這么晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是??你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭著出租車到了車站，要付錢時，司機回頭跟他們說：“不用了!那位女孩的父親已經(jīng)把車錢付清了�！�

女兒發(fā)現(xiàn)媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：“媽媽，我們還在戀愛，為什么先要人家這么多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”

公園一對青年做愛。傻子便記住了動作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悅，“你個傻子，你笑什麼�！鄙底诱f：“也不是誰傻。人都走了，你還在做呢�！�

某軍首長發(fā)表處理好官兵關系的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：“軍官要愛護士”場下一片大嘩。首長亦覺奇怪，遂翻下頁，大聲補充曰：“這里還有一個兵！”

幽默邀請短信篇三：幽默俏皮問候短信

幽默俏皮問候短信

給我發(fā)信息的人——①戀愛成功了；②生意紅火了；③升官發(fā)財了；④心情舒暢了；⑤身體更棒了；⑥考試分高了；⑦最主要的是心情變好了！

周末須知：禁止獨自享樂對我不聞不問，禁止游戲娛樂徹底把我忘記，禁止大魚大肉飲食毫無規(guī)律，禁止閑來無事卻不把我聯(lián)系。周末來臨，以上要牢記哦~

神啊，讓那些忘了我，不跟我聯(lián)系，不給我打電話，不給我發(fā)短信，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶里吧！神啊，順便放水沖一下吧！

什么植物和動物很像雞？3，2，1，時間到！笨笨，這樣也猜不到。答案是樹和馬，因為數(shù)碼相機（樹馬像雞）！呵呵，快傳給下一個笨笨！

甲問乙：“問你一個問題，有人中大獎，打一首歌名！”乙：“恭喜發(fā)財？”甲：“不對！再想想！”乙：“財神到？”甲：“也不對！是《可惜不是你》！”

病人：“醫(yī)生，請您告訴我一句實話，我的病真的很嚴重嗎？”醫(yī)生：“這么說吧：如果我能治好您，我就會變得相當有名了�！�

天轉涼了，你依然堅持，恒久不變的作息：散步、慢跑、做操、練拳、野游、爬樹、蕩秋千、翻跟頭、吃香蕉、掰包谷??嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！

現(xiàn)如今耍手腕的人越來越多，耍手藝的人越來越少；出書的人越來越多，讀書的人越來越少；養(yǎng)二奶的越來越多，養(yǎng)奶奶的越來越少；放眼周圍，不說話的越來越多，說話的越來越少�？紤]到你，要才有才，要貌有貌，且深謀遠慮，膽識過人，人見人愛，花見花開，車見爆胎，本想打個電話，但由于本人金融危機尚未過去，現(xiàn)決定通過一條短信，祝你世界青年節(jié)快樂！

上班無聊嗎？拋硬幣玩吧：正面就上網(wǎng)，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，你就可以辭職回去天天摔硬幣了！

一貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“為什么對我這么好？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了�！�

祈求天降財神到，恭喜發(fā)財；祈求花好月圓夜，愛情美滿；祈求春回大地時，萬象更新；祈求夢想成真來，心想事成。下元節(jié)，祝親愛的朋友幸�？鞓�！

平均下來，腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”！真是生不如“屎”��！

一杯好茶能緩解壓力，放松心情；一本好書能洗滌心靈，開闊視野；一次旅行能增長見聞，開闊心胸！周末又到了，一起出去輕松一下吧！

墮落的表現(xiàn)：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷于游戲；三餐飲

食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經(jīng)好久沒請我吃飯了！

短信功能好，問候傳達好；冬季來得好，養(yǎng)生需做好；天冷添衣好，氣燥飲湯好；運動身體好，蔬果潤胃好；關心趁早好，愿你冬季一切都好。

問候是用來暖心的，連連發(fā)是用來傳遞關懷的；有了連連發(fā)，問候就在觸手可及的地方，噓寒問暖間，讓朋友之間的心更近了。關注連連發(fā)，友情更牢靠。

冬季保健提醒：早晚少出門，避免感冒；午后多運動，增強體質；外出加衣服，預防寒流；遠離流感群，減少病原。傳短信，送叮囑，給每一個朋友。

武功再高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；穿別人的鞋，走自己的路，讓別人打的找去吧！為你送上周一問候，讓別人羨慕嫉妒恨去吧！

有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業(yè)；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！

天寒地冷，起居調養(yǎng)三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。

深秋降溫需注意，保重身體要謹記；早晚出門加件衣，預防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做運動練身體；我的提醒別忘記，忘記就打你pp。

寒潮來襲，速給朋友發(fā)信息：嘿！最近氣溫大跳水，記得窩里多墊草呦！關注連連發(fā)，分享幽默短彩，魅力提升，人緣屬您最好！愿情誼深厚，好友溜不走。

幸福已經(jīng)將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經(jīng)將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。

上帝告訴我，如果我周末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！

水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！

又是周末，依然祝福：愿你把煩惱統(tǒng)統(tǒng)卸掉，把無聊統(tǒng)統(tǒng)關掉，把鬧鐘統(tǒng)統(tǒng)靜音，把開心統(tǒng)統(tǒng)擁抱，把祝福統(tǒng)統(tǒng)攬抱，周末痛快睡個懶覺！

愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！

錢多錢少，常有就好；人丑人俊，順眼就好；人老人少，健康就好；家窮家富，和氣就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，開心就好！

埋頭苦干賺票子，日夜奔波爭位子；買房買車娶妻子，供了雙親供孩子；累死累活過日子，別忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快樂！

周末到，快樂先生邀請你參加周末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝周末快樂

秋風起，天氣燥；多喝開水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中國平安祝您平安快樂每一天!

近也好遠也好，只要有人牽掛有人想到就是好；有錢也好沒錢也好，只要健康快樂就是好；新朋友也好老朋友也好，能夠發(fā)個短信問候一聲就夠好。祝你快樂！

天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕云淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！

發(fā)薪一周是老板，大票一甩牛沖天。發(fā)薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發(fā)薪三周窮光蛋，幾個銅板攥出汗。發(fā)薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦！

幼稚園后，把天真弄丟了；上小學后，把童年弄丟了；上初中后，把快樂弄丟了；上高中后，把思想弄丟了；上大學后把追求弄丟了；周末了，別把快樂弄丟了

天變冷，秋雁來，霜降到，關懷至：吃丁柿，預防流鼻涕；吃栗子，養(yǎng)胃又健脾；吃洋蔥，預防老寒腿；吃羊肉，滋補好身體；多鍛煉，強健好體魄；多互動，朋友遠方來；此短信，包羅我真心；此祝福，包含我真情，愿朋友健康快樂每一天！

霜降霜降，喜從天降！福星降，祝你：福星高照人氣旺！壽星降，祝你：壽與天齊身體棒！財神降，祝你：財運亨通路路暢！霜降來臨，祝你健康，心情舒暢！

眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發(fā)條短信提醒你；周末來臨多休息，擁抱快樂好心情！

這條短信沒什么意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。

關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。

小兔乖乖，把門開開，今日開門節(jié)，祝福要進來：福門開，福滿神州人安泰。喜門開，喜事連年樂開懷。吉門開，吉星高照行鴻運。財門開，財聚八方滾滾來。

貧富差距越來越大！有人說是社會問題，有人說是經(jīng)濟問題，有人說的制度問題，我想說：是短信沒有及時送到的問題，世界消除貧困日快樂！愿你掙錢多多！

比白銀珍貴的是黃金，比黃金珍貴的是鉑金，比鉑金珍貴的是鉆石，比鉆石珍貴的是感情，比感情珍貴的是你。朋友，天寒，注意保暖，別感冒了！

花生栗子紅棗，健康跟著你跑；核桃杏仁紅糖，快樂無處可藏；大米小米玉米，運氣無人可比；一切幸福元素統(tǒng)統(tǒng)放進鍋里，煮成粥送給你，幸福生活圍著你。

秋季不宜多食生姜，秋季燥氣易傷肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、興奮腸道的功能，多食會加劇人體失水干燥，朋友一定注意喲！

周末來到發(fā)發(fā)信息，動動手指加強聯(lián)系，前途坦蕩事業(yè)順利，夫妻和睦溫馨甜蜜，勤來鍛煉疾病不襲，幸福幸運全是福氣，奮發(fā)有為揚眉吐氣！祝周末開心！

小時候，要聽父母的話；上學了，要聽老師的話；工作了，要聽領導的話；結婚了，要聽老婆的話。周末了，請你聽好友一句話：要放松身心，多多休息！

表白？語澀！問候？詞窮！別犯愁，連連發(fā)給您支招，動人情話、貼心問候輕松搞定。傳遞情感分享幸福，讓浪漫直達ta內心最溫柔的角落。

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