交警的笑話

交警的笑話篇一：與汽車有關(guān)的笑話

與汽車有關(guān)的笑話

1. 老農(nóng)買車記

一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來(lái)輛桑塔那”，營(yíng)業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊”，農(nóng)民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營(yíng)業(yè)員：“那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325”.

2. 一位70歲的大媽開著一部車載著3個(gè)也是大媽級(jí)的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來(lái)說(shuō)：“大媽，你開這么慢,會(huì)影響交通的” 開車的大媽講：“那個(gè)招牌不是寫20嗎?” 交通警察說(shuō)：“那是20號(hào)公路啦!” 開車的大媽說(shuō)：“喔！喔！那是幾號(hào)公路而不是限速喔!” 交通警察說(shuō)：“對(duì)啦，你後面另外3個(gè)大媽怎麼臉色這麼難看！” 開車的大媽回答：“我們剛剛從245號(hào)公路開過(guò)來(lái)的！”

3. 車司機(jī)開車經(jīng)過(guò)一個(gè)山村時(shí)向村民打聽：“此地哪里可以找到汽車配件？”村民往前一指：“過(guò)了那個(gè)急轉(zhuǎn)彎有一個(gè)峽谷，那底下多得是??”

4. 某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車�！� 司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子。” 司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋�！彼緳C(jī) ：“。。。。。�！�

5. 結(jié)婚要的車

女朋友對(duì)小劉說(shuō)：“我們結(jié)婚一定要有一輛私家車，哪怕馬力小些，式樣小些都沒關(guān)系�！�

小劉（很大氣地）：“為什么馬力小，款式小？我們就不能坐那種馬力很大，并且有專職司機(jī)的車嗎？告訴你，我要的是這樣的車！”

“太好了，我們就坐這樣的車！”小劉女朋友直拍手�！澳钦f(shuō)好了，結(jié)婚后我們就坐公共汽車”。

6. 誤會(huì)

一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一人，

當(dāng)列車在一車站靠站時(shí)，車門打開，上來(lái)一個(gè)大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇得抖抖索索地回答：

“我身上一文錢也沒有�！贝鬂h惡狠狠的問：“那你為什么發(fā)抖？”

湯姆哭喪著臉說(shuō)：“我以為你是列車員�！�

我爸是誰(shuí)?

7. 一天，市長(zhǎng)的兒子開著車橫沖直撞，闖紅燈給警察抓住。

警察：“把駕駛證給我。”

市長(zhǎng)的兒子：“難道你不知道我的爸爸是誰(shuí)嗎？”

警察：“請(qǐng)把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰(shuí)。如果你搞不清誰(shuí)是你爸的話，建議你回去問問你媽�！�

8. 沒有看見你

一輛小汽車急速闖過(guò)紅燈，剛好被警察攔住。

“喂，你難道沒有看見紅燈嗎？”

“不，真對(duì)不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你。”

9. 啤酒不是酒

一司機(jī)酒后開車被警察逮個(gè)正著，遂解釋喝了點(diǎn)啤酒。警察問：“啤酒不是酒嗎？”司機(jī)反問道：“醬油也是油嗎？”

10． 交警的愿望

一位女士向交警解釋，她是個(gè)教師，因?yàn)榧敝�上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說(shuō)：“我

終于能夠?qū)崿F(xiàn)一個(gè)多年的愿望了�，F(xiàn)在，請(qǐng)你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍�！�

11. 我還在外面

一個(gè)女售票員和她丈夫一起乘涼，過(guò)了一會(huì)兒，兩個(gè)一起往家里走，女的先進(jìn)門，順手把門關(guān)上了。丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！”

12. 老外乘出租

一出租司機(jī)拉了一位外賓，這位外賓想去飛機(jī)場(chǎng)，但不會(huì)說(shuō)漢語(yǔ)，跟司機(jī)說(shuō)了半天也無(wú)法讓司機(jī)明白他要去的地方，他只好張開雙臂，比劃飛機(jī)的樣子。司機(jī)恍然大悟，說(shuō)：“明白了，明白了”。司機(jī)一溜煙把外賓拉到了目的地，外賓下車一看，傻了眼，“全聚德烤鴨店”。

13. 優(yōu)點(diǎn)

全家人坐著新買的汽車出外兜風(fēng)。突然，汽車不動(dòng)了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個(gè)小時(shí)，丈夫站住了：“我現(xiàn)在總算明白那汽車商的話是什么意思了“。妻子一邊擦汗一邊問：“他說(shuō)什么來(lái)著”？“他說(shuō)這車非常省油”。

14. 模范駕駛

一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。那司機(jī)駕車確實(shí)無(wú)可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號(hào)。對(duì)其他司機(jī)也是禮貌有加。最后警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅(qū)。警官對(duì)小汽車司機(jī)說(shuō)：“喂！老兄，沒別的事，我們只想表?yè)P(yáng)一下你的模范駕駛”�！爸x謝您，警官先生，”小汽車司機(jī)回答說(shuō)：“在喝了幾杯之后，我駕車總是特別小心”。

15. 理由

一位年輕的女士坐在拋錨的車?yán)锏却�有人能給予幫助。終于兩個(gè)男士來(lái)到她的面前�！拔业钠�油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？”兩名男士立即上前賣力推車，這樣他們推著車越過(guò)了幾個(gè)街區(qū)。過(guò)了一會(huì)，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，發(fā)現(xiàn)剛剛路過(guò)一個(gè)加油站�！澳銥槭裁床话衍嚬者M(jìn)去？”他大聲喊到�！拔覜Q不去那兒”女士大聲回答，“他們那兒的服務(wù)態(tài)度不好。”

16. 一哥們兒剛拿本，手藝生疏，不幸被交警攔下：“請(qǐng)您出示駕照，并下車接受檢查！” 哥們兒很牛B的對(duì)交警說(shuō)：“駕照可以給你，但我不能下車！” 交警有點(diǎn)懵，很疑惑的問他為什么。哥們兒很焦急的樣子，對(duì)交警說(shuō)：“你沒看見我踩著剎車呢嗎？！”

17. 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力地推著汽車，就走過(guò)去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？” “哦，不是的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘帶駕照了。”

交警的笑話篇二：警察審訊的笑話

想不到小偷也這么幽默，你要是警察都不知道聽到這些話是氣死還是笑死，估計(jì)最后只能被憋死！

1.“警察大哥，你別看我們盡晚上行動(dòng)，就以為我不怕冷了！不偷床被，你叫我在家咋過(guò)夜啊！”（董某的被是剛出獄時(shí)偷來(lái)的）

2.“我用不用脫光啊？我身上穿得都是贓物！”（在警察讓董某交出所有贓物時(shí)，董某突然提出這樣一個(gè)問題。）

3.“像我們這樣用鉗子剪斷明鎖的，也就算是個(gè)藍(lán)領(lǐng)吧！人家技術(shù)開鎖的才算是白領(lǐng)呢！”（李某是這樣給自己的盜竊定位的。）

4.“大哥，你說(shuō)我們?nèi)菀讍幔课野滋焱灯椒�，晚上偷酒店，這一天下來(lái)工作16個(gè)小時(shí)呢！我也累啊！”（李某這樣描述盜竊的辛苦）

5.“啥過(guò)年放假啊！我過(guò)年才休了三天，緊接著就出去干活了！”（在問到過(guò)年是不是回家時(shí)，李某如是說(shuō)）

6.“大哥，你們抓錯(cuò)人了吧？我今天剛到長(zhǎng)春，還沒開始干呢！”（李某同伙二寶被抓時(shí)所說(shuō)的話。）

7.“警察大哥！我還有倆同伙呢，我知道他倆在哪，你們想知道不？”（李某被抓時(shí)，這樣問民警）

8.“警察大哥！我現(xiàn)在才知道我們這行也需要知識(shí)�。　保ㄈ�人偷了幾張港幣，到銀行才知道早就不出版了，提起這事趙某頗有感慨地說(shuō)

出這句話）

交警的笑話篇三：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過(guò)了一會(huì)兒，它若有所思的說(shuō)：“孩子們，時(shí)間過(guò)得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道�！�

光著膀子

一天，一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō)：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了，過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái)，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說(shuō)：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲�遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫！”過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢嗎？”小姐說(shuō)：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過(guò)光著身子的女人嗎？��！”這司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說(shuō)：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說(shuō)：?jiǎn)眩瑤滋鞗]見，隆胸了。

甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？

哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來(lái)一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說(shuō)：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來(lái)是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來(lái)，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開口說(shuō)：“??剛才大便從天花板掉下來(lái)，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說(shuō)：「斷掉了」

老師說(shuō)：「為什么？」

小明說(shuō)：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說(shuō)：「太懶手會(huì)斷？」

小明說(shuō)：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái)，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)?

4聽朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說(shuō)：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉

校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：你是哪兒來(lái)的？

我同學(xué)慈愛得說(shuō)：我是上帝派來(lái)拯救你的。

校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚去��！”我爺爺說(shuō)：“不是啊！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過(guò)??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說(shuō)：暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來(lái)一個(gè)

(來(lái)自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:交警的笑話)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護(hù)士：你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。

老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。

我（弱弱地）：2月1號(hào)吧

護(hù)士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說(shuō)：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來(lái)啊！大姨無(wú)辜的說(shuō)：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來(lái)洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了�。�

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說(shuō)什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。

我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。

老師急了 xxx 你給我站起來(lái)！他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。

xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說(shuō)：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時(shí)崩潰??

18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無(wú)數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

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