植物笑話

植物笑話篇一：生物老師的幽默笑話

生物老師的幽默笑話（轉）

1、在導入高二生物“遺傳和變異”一章時,我的開場白是：“曾有一個問題一直困擾著我,為什么劉德華長得那么帥,而我卻長得這么寒磣?今天我終于明白了,這不是我的錯,全是遺傳惹的禍! ”聽了我這略顯夸張的自嘲,學生朗朗地笑開了，上課的興趣也來了。

2、在《組成生物體的化合物》中,講到水在生物體中的含量最高時,我感嘆道：“難怪《紅樓夢》里的賈寶玉說:女人是水做的。其實我們明白,男人也是水做的! ”學生在哈哈一笑中對“水在生物體中的含量”有了更鮮活的理解。

3、在講“有絲分裂”時,我把有絲分裂中期和后期中姐妹染色單體的變化比作是姐妹倆的分離后各自成家。姐妹倆感情深厚,不舍分離,所以在各自成家分離(后期:姐妹染色單體分開,分別成為染色體,移向細胞兩極)前,姐妹倆特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色體在紡錘絲的牽引下排在赤道板上。)這樣,不僅避免了講述有絲分裂過程平鋪直敘的枯燥,而且讓學生在笑聲中加深了對知識的理解和記憶。并且把學生上課的疲勞感也抖落了。

4、在講“礦質元素的利用”時。我把“不可再度利用的元素”說成是“癡心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厭舊”。在“光能在葉綠體中的轉換”中,有一段講述是：“少數特殊狀態(tài)的葉綠素a失去電子,心理不平衡,變成了強盜(強氧化劑),然后從水分子身上奪得電子,使水分子妻(氫)離子(氧)散�！�

5、在書寫氨基酸分子的結構通式時,總有些學生在不經意間把氨基(-NH2)寫成-NH3,我在講評時說：“請同學千萬注意,別讓你筆下的氨基酸分子的結構通式帶上濃厚的氨氣味,把我熏暈了,你們可要負責哦! ”聽之學生大笑,錯誤在笑聲中得到深刻認識和改正。

6、一次我去上課,上課鈴響了,但教室的前門卻緊關著。我用力敲了幾下,依舊沒人開門,而且里面明顯有幸災樂禍的笑聲。我轉身從教室的后門進去,教室里頓時鴉雀無聲,似乎在等待我“電閃雷鳴”的表演。我環(huán)視一周說：“社會上走后門的風氣很盛,但我強烈反對。今天我走了一回后門,是被逼的。希望同學們別再做這樣不禮貌的事了�！本o張的氣氛緩和了,學生也在幽默中受到了教育。

7、在一節(jié)初一年級的生物課上，我注意到任偉一直在埋頭擺弄著一樣東西，全然沒顧得上聽講。借同學們自學閱讀教材的時候，我走近任偉邊一看，原來他在全神貫注地玩一輛玩具汽車。(轉載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:植物笑話)我拍拍任偉的肩，說：“任偉，認真上課！你的汽車先放到我口袋里，下了課再還給你。好嗎？”任偉紅著臉，很不好意思地把汽車給了我。接下來，課堂教學在原有的和諧節(jié)奏進行。等到下課的時候，我把任偉的汽車從口袋里拿了出來，說：“任偉，請你上來把你的汽車開回去！”學生們一看，樂得哈哈大笑起來，任偉滿臉通紅得走上講臺。待任偉拿著玩具汽車回到

座位，我說：“任偉同學上課時間開汽車，既違反了交通規(guī)則，也違反了課堂紀律。所以一定要提出批評。但考慮到任偉同學開車時的認真專注，汽車就不沒收了，歸還任偉。希望任偉同學好好反省自己，以后千萬注意：學習時專心學習，開車時痛快開車！同學們說說，好不好？”

8、冬季的一天，我和學生正沉醉于課堂的快樂中。突然，教室的門“咣當”一聲猛地打開了，我頭也沒回下意識地問：“誰？”學生聽之轟笑開了，原來是北風把門吹開了。我停下了講課，走去關門。邊走邊說：“你們瞧瞧，連北風都知道知識的重要，拼了老命想擠進教室來聽課。我們還不得珍惜這學習的好時光，認真地學呀！”學生一聽，臉上笑意依在，心卻有所悟，神情更為專注了。

9、在上《性別決定與伴性遺傳》時，我很奇怪地發(fā)現(xiàn)班上的女生顯得更為積極。每逢問題，頻頻舉手的都是那些女同學，而男同學舉手發(fā)言的少之又少。我靈機一動，說：“女同學發(fā)言積極，男生到現(xiàn)在為止動靜太小。難道舉手回答問題也與性染色體有關？是因為女生多了一條X染色體而更積極，還是因為男生有了一條Y而更拘謹呢？”學生聽了哈哈大笑起來。我接著說：“在科學研究尚未結論時，希望男同學們多加努力哦！”隨后，課堂上那種“女男失調”的情況果然大有好轉。

10、有個學習不是很認真的學生常寫錯生物名詞，“減數分裂”寫成“減速分裂”，我用紅筆圈起“速”字，給上評語“分裂是減數，學習要加速哦！”。

有學生在作業(yè)中一不小心把“有氧呼吸”歸于“同化作用”門下，我用評語問他“同化？童話？”。

有些學生在寫氨基酸的結構通式時把氨基“-NH2”寫成”-NH3”,評上一句“千萬別讓氨基酸分子帶上難聞的氣味！”。

植物的激素“生長素”和動物的激素“生長激素”在一些填空題中學生經常相互填錯，用一句評語“動物生長很激動——生長激素，植物生長不激動——生長素！”。

11、在一節(jié)高二生物練習課上有這樣一道題：假設1個細菌產生3000種蛋白質，每種蛋白質大約由100個氨基酸組成。問這個細菌的DNA分子的長度最小值是多少？A. 3 ′ 100000個核苷酸 B 9 ′100000 個核苷酸 C 18′100000個核苷酸 D 12′1000000個核苷酸。這道題應該是很簡單的，答案是選B。有幾個學生大概是沒有理解到DNA由兩條單鏈造成，而其長度只能按一條單鏈的長度計算，不應該是兩條單鏈的長度之和。平常顯得很機靈的他們此時執(zhí)意認為答案應該是C：3000′100′3′2=18′100000。一個如此簡單的問題，還這般“執(zhí)迷不悟”，我有點急了，順口問他們：“一個人有兩條腿，但量其身高是按兩條腿的長度之和算身高嗎？”全班同學一聽哈哈地笑起來了。那幾位同學也連說“知道了，知道了�！�

（三）生物諺語

做生物題的時（三）生物諺語

做生物題的時候總會碰到用俗語描述的問題。比如關于遺傳，描述植物會用到“種瓜得瓜，種豆得豆”，描述動物會說“龍生龍，鳳生風，老鼠生兒會打洞”。那形容人類遺傳的俗語有嗎？我苦思冥想了一節(jié)課終于找到了一句“老子英雄兒好漢，老子反動兒混蛋”。說到環(huán)境的影響：“跟著好人學好人，跟著壞人學壞人，跟著神婆學下神！”

生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統(tǒng)．老師掛出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：“同學們，不要怕！真的沒有這么大．”

接著又掛出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：“同學們，不要笑，真的比這還奇妙！ ”

課堂上，老師講到生物多樣性！講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答??

老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

什么是生物

一天，生物老師問我們什么是生物。

同學甲：“有呼吸的�！薄啊獭�

同學乙：“會繁殖�！薄啊獭�

我說：“活著的�！�

老師：“介個??”

生物老師的情書

生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物�！�

他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去！”

高中生物課，講到男性生殖器那章，

大多數同學都不會寫睪丸的“睪”！

結果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯！

老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。

高中生物課，講到男性生殖器那章，

大多數同學都不會寫睪丸的“睪”！

結果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯！

老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。 1.初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態(tài)，全班無人聽講，遂怒，曰：

你們都看我呀！你們不看我怎么知道非洲野貓長什么樣子��！

2. 快中考了，老師說：“現(xiàn)在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干 ！”

底下云：“現(xiàn)在的問題是拿什么干，怎么干的問題！”

老師說“只要努力了怎么干都成�。　�

3.自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就

組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于

是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。。”

4. 我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵

堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。

老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。

5.歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題

：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下??還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。

6.地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？

7.語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋??可是在我轉身準備繼續(xù)上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發(fā)現(xiàn)我看書，要不就被你砸死了。”

8.數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業(yè)里用到高中的知識??我問他這作業(yè)是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什么好事情。我就繼續(xù)問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業(yè)誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早??”

9.物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節(jié)課？五節(jié)課��！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針�？墒�，全班數過去，不是手機就是電子表??我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語��？

10.生物老師：我真的不想走啊，可是??你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里嚷嚷：“這種題目也有，

老子不考了�！蹦阏f這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊??”

11.美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？??是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？一個學生搶著答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。笑噴我了.... 第一個：

一個美術老師在當地有那么一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，并附上了照片,于是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事么?”從此美術老師拒絕該同學再上美術課。

第二個：

高中時全校的學生每天必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服?

第三個：

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀？不會也吱一聲啊!”該同學：“吱－�！崩蠋熀瓜隆�

第四個：

高中時快會考的時候了，有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后,老師突然問了一句：“江南產什么?”全班男生齊聲回答：“江南產美女!”

第五個:

一次高數課上,老師問我一兄弟:“微積分是很有用的學科,學習微積分，我們的目標是?”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道:“沒有蛀牙!”全班爆笑。

第六個:

初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境,全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊!”

植物笑話篇二：植物大全

植物笑話篇三：經典損人笑話

經典損人笑話

1你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準行！

2今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

3我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．

4被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。

5虧我那么相信你，對我來說，你是我的好朋友，但你卻在背后說我的事！為什么你不坦誠告訴我？！為什么你一定要告訴每個人？！說我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。

6怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區(qū)，請稍候再撥。

7聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑里怎么也爬不上來.一撿垃圾的老太婆伸手把你拉上來說:城里人真浪費長的丑點也不能扔啊

8男的:不好意思 我的褲鏈沒拉好 讓你露出來拉 女的:在過幾天我來例假拉 你就有口罩帶來 你的朋友幾只腳 你丫也太色了吧，聽護士說你生下來的時候還忍不住回頭看

9辯別人民幣真假的方法 準備一百元..對折對折再對折放在地上踩N下.拿起來看一下上面的人有沒有流鼻血如果有流的話是真的.沒有流是假的

10聽說過嗎:前世的五百次回眸才換得今生的擦肩而過.像咱們這樣的朋友上輩子似乎啥也沒干光他媽的回頭了 一次軍事演習，一炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈落在農田里，你站在那兒衣衫破碎面目憔悴雙眼含淚對我說：英雄。偷根白菜用得著用炮轟嗎？

11那天，我跟樓主去冒險，結果不小心遇到了食人妖，它先聞了聞樓主，再聞了聞我，最后決定放樓主走而吃我。我覺得很不公平，便問食人妖：“為什么放他走而要吃我？”食人妖說：“我是回族的”

經典白癡罵人

1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”

2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股

3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了”我們想笑不敢笑

4.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳..

5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的。

6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：我靠，這

么燙，豬都受不了啊.

7.大學時，下課后男衛(wèi)生間里，人比較多，大家排隊，這時甲同學告訴后面的乙個說，“來這邊”，乙感激不盡，趕緊說，我說在后面 看怎么面熟的里

8.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，一撥拉他的手說“你少在這給我扯蛋”

9.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。

10.我一個同學拉著另一個同學的胳膊要一起走，那個同學說：“哎呀，你別拉我，你總拉我后腿。

暴強損人

你這個進化不完全的生命體 基因突變的外星人 幼稚園程度的高中生 先天蒙古癥的青蛙頭 圣母峰雪人的棄嬰 化糞池堵塞的兇手 非洲人搞上黑豬的后裔 陰陽失調的黑猩猩 被諾亞方舟壓過的河馬 新火山噴發(fā)口 超大無恥傳聲擴音喇叭 愛斯基摩人的恥辱 和蟑螂共存活的超個體 生命力腐爛的半植物 會發(fā)出臭味的垃圾人 唾棄名詞的源頭 每天退化三次的恐龍 人類歷史上最強的廢材 上帝失手摔下來的舊洗衣機 能思考的無腦袋生物 損毀亞洲同胞名聲的禍害 祖先為之蒙羞的子孫 沉積千年的腐植質 科學家也不敢研究的原始物種 宇宙毀滅必備的原料 連半獸人都瞧不起你的半獸人 10倍石油濃度的沉積原料 被毀容的麥當勞叔叔 像你這種可惡的家伙只能演電視

劇里的一陀糞 比不上路邊被狗過灑尿的口香糖 連如花都美你10倍以上 找女朋友得去動物園甚至要離開地球 想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環(huán)境 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去 噴出來的口水比sars還致命 裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題 �？嵫b帥的話人類就只得用無性生殖 白癡可以當你的老師 智障都可以教你說人話 只要你抬頭臭氧層就會破洞 要移民火星是為了要離開你 如果你的丑陋可以發(fā)電的話全世界的核電廠都可以停擺 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛 手榴彈看到你會自爆 別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力 你去過的名勝全部變古跡你去過的古跡會變成歷史 18輩子都沒干好事才會認識你 連丟進太陽都嫌不夠環(huán)保

形容別人樣子

1、長的驚險.....有創(chuàng)意啊

2、你小時候被豬親過吧

3、你長的很愛國很敬業(yè)很有骨氣

4、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm后現(xiàn)代

6、你長的好象車禍現(xiàn)場

7、你長的外形不準比例沒打好

8、你干嘛用屁股擋住臉��！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種

就是你這樣的

10、你的長相很提神的說

11、你需要回爐重造

12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得 像豬呢？那是侮辱了豬。

13、靠，你tmd長得太好認了。

14、長的很科幻長的很抽象

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起party。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存

18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是

19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

20、你長的違章

21、國際臉孔世界通用

22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“

23、你的長相突破了人類的想象...

24、你長的很野獸派嘛！！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁 股哪兒去了？

27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被pol.ice射 殺的。

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