吝嗇鬼笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
吝嗇鬼笑話篇一：86個早會小笑話
1一次旅行，飛機發(fā)生意外失事了，一個女的和十個男的落在了一個荒島上，十天后那個女的自殺了，因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，十天后，那十個男的把這女的尸體埋了，他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，又過了十天，他們又把那女的尸體挖出來了，因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了！
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
4一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械穆� 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“ 再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品�！�
11.導航員：“請報告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上。”
12.各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝。”
空姐：“免費的哦??”
女乘客：“��？免費的�。∥乙槐戎�，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來�！�
16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和。”
空姐：“是牛，和魚�！�
旅客：“哦，那我要和魚�！�
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機長， 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
22、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
23、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。
24.銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
25.某集團總經(jīng)理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
26大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
27、大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內(nèi)衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上內(nèi)褲、穿上外褲、在系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。
28、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
29朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其實沒什么......我原來是億萬富翁。”
30青蛙結婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了！
31女友幾時有？上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲刪群而去，又恐錯失良機，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。
32甲型流感何時了，患者知多少。近日降溫又刮風，莫要臭美單衣過寒冬�？谡质痔锥家�，洗手須勤快。問君能有幾多愁，最怕當作疑似被扣留！
33鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了。籃球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。
34.一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
35妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做面包給他吃或跟他親熱一次！他就給我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包師。
36丈夫：20年前咱家什么都沒有，可我身邊躺著的女人年輕漂亮！現(xiàn)在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一樣嗎？
37妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫?qū)χR子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎？妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發(fā)現(xiàn)！
38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進工作者。后又遇夫秘密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者
龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完！保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事？
39動物園關門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了！”
40第二個問題
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題�！�
“你有多少根頭發(fā)？”老師問。
“一億兩千萬根�！睂W生答。
“你怎么知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
41河神公開招聘干部,青蛙與河馬當選。金魚不解地問：河神,憑什么是青蛙與河馬？河神：青蛙會吹。魚：河馬呢？河神：河馬臉皮厚。
42蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調(diào)虎離山？沒門！
43小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故！
44有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧！
45在一個月黑風高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是
去了哪里,怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了�！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹！”
46蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚！”
47.灰太狼讀了三十六計后去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭說：空城計！轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲！還有美人計！
48.一個年輕男子長年在外工作，已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。”
49.兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準許我們結婚吧！”父親面帶愁容地說：“我老實告訴你，孩子！她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，所以你不能和她結婚�！眱鹤又肋@個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！”
50.語文課上，老師說：現(xiàn)在每人造一個句子，然后改成命令式。小華說：牛拉車。老師說：請把它改成命令式。小胖舉手說：吁??駕。
51.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
52.爸爸：“給我造個句子，在這個句子里必須有個‘香’字�！眱鹤樱骸鞍职衷诤炔琛！卑职郑骸啊恪谀睦�？”兒子：“在茶里！”
53.張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細心，什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完�！�
54.詩人：“這世界太不公平了。”朋友：“您為什么要這樣說？”詩人：“舉個例子來說吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了！”
55.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀！”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通�！避囎赢攬鍪Э�??
56一次，華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會，進入到最后一關，每人領著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標象征何種含義：A扇貝，B思想。收卷后，考官現(xiàn)場宣布：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當官就想著扇貝吃了，以后還得了??
吝嗇鬼笑話篇二：經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：
全國包二奶大獎賽已經(jīng)決出勝負，九項冠軍得主分別是 ：
1、數(shù)量獎：
江蘇省建設廳長徐其耀
（ 共有情婦146位 ）
2、素質(zhì)獎：
重慶市委宣傳部長張宗海
（ 常年在五星級酒店包養(yǎng)漂亮未婚本科女大學生17人 ）
3、學術獎：
海南省紡織局長李慶善
（ 性日記95本，標本236份 ）
4、青春獎：
四川省樂山市長李玉書
（ 20個情人年齡都是16到18歲 ）
5、管理獎：
安徽省宣城市書記楊楓
（ 用知識有效管理77名情人 ）
6、揮金獎：
廣東省深圳市沙井銀行行長鄧寶駒
（ 僅“五奶小青”，800天花了1840萬元，平均每天2.3萬元，每小時1000元 ）
7、團結獎：
福建省周寧縣委書記林龍飛
（ 為其22名情人共辦群芳宴，并設30萬元的佳麗獎 ）
8、和諧獎 ：
海南省臨高市城管大隊長鄧善紅
（ 有6個情人，6個孩子，對此原配夫人根本不信 ）
9、干勁獎：
湖南省通信局局長曾國華
（ 面對5位情人立誓：保證到60歲時，每人每周性生活不少于3次 ） 感謝黨為我國培養(yǎng)出大批人才。
過了年地下的烈士紛紛來電：
江姐問：國民黨被推翻了么？
答：被阿扁推翻了。
董存瑞問：勞動人民還當牛做馬嗎？
答：不勞動了，都下崗了。
吳瓊花問：姐妹們都翻身得解放了嗎？
答：思想解放了，都當小姐了。
揚子榮問：土匪都剿滅了嗎？
答：都改當公安和城管了。
楊白勞問：地主都打倒了么？
答：都入黨了。
雷鋒問：那資本家呢？
答：都進人大和政協(xié)了！
劉胡蘭問：同志們都藏好了么？
答：都隱身上網(wǎng)了。
毛主席問：大家現(xiàn)在都在忙什么？
答：都在斗地主。
毛主席：那我就放心了?
別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發(fā)店是只管理發(fā)的，
藥是可以治病的，
醫(yī)生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
學校是不圖掙錢的，
白癡是不能當教授的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
買東西是要付錢的。:emoji::emoji::emoji::emoji:[鼓掌][鼓掌][鼓掌] 李云英(412623093) 2013/9/27 17:18:14
看看教師的影響力：一個非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優(yōu)秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。
剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧”。上帝問：“怎么回事？”閻王說：“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽。
總想對你表白，
三聚氰胺對人體無害，
總想對你傾訴，
地溝油作美味飯菜，
勤勞勇敢的中國人，
臨危不懼走進新食代，
啊-啊-啊，
我們臨危不懼，
走進了新食代。
我們吃著蘇丹紅，
藥浸龍蝦紅起來，
我們吃著染色的饅頭，
瘦肉精豬端上來。
一身是毒的生意人，
帶領我們走進那新食代
新奇事情無限精彩。
讓我告訴世界，
大頭娃娃多么可愛，
讓我告訴未來，
中國培育著新胚胎，
勇于創(chuàng)新的生意人，
帶領我們走進那新食代。
啊-啊-啊，
帶領我們走進，
走進那新食代
一天打一出租車，上車后此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說:"如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線."
我驚異于他的想法,問道:"那么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?"司機掐斷煙頭狠心的說道:"真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚后房子歸國家."
我開始佩服他了，于是又問:"現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別 一 是?"司機想了想說:"情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的,都是送花,送吃的,區(qū)別在于：情人節(jié)燒真錢，清明節(jié)說一堆鬼話給人聽
教師是什么？
家長對老師說
我的寶貝還小
你要用心教他
因為你是老師
領導對老師說
學生成績不好
你要用心提高
否則要你下崗
政府對老師說
你們先好好干
你們和公務員同工同酬
法律規(guī)定的有望很快實現(xiàn)
學生對老師說
讀書有什么用
像你沒錢沒勢力
我就是不學
你又不能趕我回去
專家對老師說
要改善教學方法
只有教不好書的老師
沒有教不好的學生
社會對老師說
你是園丁
你是蠟燭
教師是太陽系里最光輝的職業(yè)
老師說
我被家長責問得啞口無言
我被領導恐嚇得噩夢連連
我被教師法騙得有冤難辯
我被學生折磨得遍體鱗傷
我被專家羞辱得無地自容
我被社會捧上天后摔了個半死!
教師是什么？
教師可以當警察：因為整天在班里破案；
教師可以當主持人：因為整天為公開課想游戲和花招；
教師可以當演員：因為一會態(tài)度和藹一會暴跳如雷；
教師可以當清潔工：因為整天掃地、擦玻璃；
教師可以搞工藝美術：因為整天寫黑板、布置教室；
教師可以當作家：因為整天寫計劃和論文；
教師還可以到市場上叫賣東西：因為練出了高音和厚臉皮。
教師是什么？
在文人眼中，教師是培養(yǎng)祖國花朵的花匠。
在不知情的眼中，教師是一天到晚都在放假的閑人。
在醫(yī)生的眼中，教師是更容易患咽喉癌的禁用詞語。
在商家眼中，教師是一個吝嗇鬼。
在媽媽的眼中，女兒當教師，容易找一個好老公。
在未婚男人眼中，娶回一個教師，相當于娶回一個保姆，一個家教，和一個文秘。教師是什么？
法律說，教師歸屬事業(yè)單位管理，工資應不低于當?shù)毓珓諉T平均水平。 經(jīng)濟說，教師是“臭老九”。
神圣一點說，教師是天底下最光輝的職業(yè)；
純真一點說，教師是孩子王。
一個家長說，教師一天到晚在收錢；
又一個家長說，我孩子(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:吝嗇鬼笑話)成績好，是因為他聰明；
還有一個家長說，我兒子成績差，都是老師不會教。
教師是什么？
應試教育說，都是教師惹的禍；
素質(zhì)教育說，明明白白我的心。
教師是什么？
教師說，我只是一個左右為難的可憐蟲。
人事部歧視教師分三步走：1 、讓教師的職稱與行政級別脫勾，這樣公務員就可
以繞開知識分子獨上高工資了�！诙I鈴！ 2 、故意推遲績效工資發(fā)放時間，慢刀宰人，迫使教師最后接受比公務員低得多的標準�！笕�！ 3 、將教師養(yǎng)老推向社保(已開始試點,請大家留意)，以平穩(wěn)過渡，騙大家上了這條賊船后，再讓教師與農(nóng)民工相差無幾�！獪p輕負擔！
教師育人終日疲憊， 學生告狀回回都對，工資不高還要交稅。
從早到晚比牛還累， 一日三餐時間不對。 一時一刻不敢離位， 下班不休還要開會。 迎接檢查讓人崩潰， 天天學習不懂就問。 晉升職稱回回被退， 拋家舍業(yè)愧對長輩， 囊中羞澀見人慚愧。 百姓還說我們受賄， 青春年華如此狼狽。 請教師們將信息轉(zhuǎn)發(fā)群友，讓所有教師都知道并參與這次活動。是教師的就發(fā)吧，看看咱教師的力量!
吝嗇鬼笑話篇三：史上最牛逼的笑話集
史上最牛逼的笑話集
1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生靈啊~
2、男女之間最曖昧莫過于借東西，一借一還便有兩次見面機會。
3、吃貨一般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。
4、千里送鵝毛，汽油費太高。
5、那些成天轉(zhuǎn)發(fā)自己星座特征的人，都在心里怒吼著“看不上我的都是混蛋！”
6、若想打入敵后，必先潛伏其QQ群??
7、辦事本來有路子的，但走的人多了，堵死了。
8、男人總是說一套做一套，關鍵時候還帶個套。
9、愛錯了人，天天都是愚人節(jié)；愛對了人，天天都是情人節(jié)。
10、書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多。
11、困難再大也沒有領導的決心大。
12、不要小看拖鞋，那可是忍辱負重的楷模。
1李先生：南海諸島在什么地方，大家看見了？
學生暴笑，齊呼：“看見了，在前排！”
原來，班上有個“男孩”叫“朱導”。
“中國的疆域”
李先生：中國的疆域有多大？
某學生：中國的江玉？長江的江玉還是黑龍江的江玉？
李先生：你的地理成績，可能倒數(shù)第一。
某學生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數(shù)＝dàoshǔ＝到蜀。
2一天和女友去動物園玩，來到猩猩館時，一只公猩猩盯著女友聚精會神的觀看，女友自豪的說，“現(xiàn)實版的金剛愛上美女”。@開心溜溜樂 我說，“你和他家的母猩猩長得是一模一樣，他正奇怪呢，你怎么跑出去的，還長了身色彩鮮艷的皮毛呢？”
3、3年前，帶6歲的兒子在小區(qū)花園和幾個很小的妹妹玩游戲，接到老板電話。談完事情聽見有背景鋼琴聲，就問了一句，老板講他在陪女兒練鋼琴，老了就有
人彈鋼琴給他聽。他我問在做什么，我講在教兒子學泡妹妹，他問泡妹妹來做什么，我嘴賤回了一句，老了也想有人彈鋼琴給我聽。這個春節(jié)過得啊，大會小會被老板批。
4女友哭著打電話告訴他自己被楊老師強暴，他想幫女友決定教訓下那個老師，失手將其殺死。@捧腹網(wǎng) “只要能把女友弄出來，判我100年也行，槍斃也行，我無話可說�！泵鎸ψ约核赶碌淖�，他表示，“對于楊某家庭，感到很抱歉；但對楊某本人，我只能說很遺憾??”【女大學生遭潛規(guī)則 男友3刀刺死高校老師】。
1、前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當時很新潮裝。誰知道有一天上公交，剛上到臺階不小心一下跪那了，司機一下愣住了。有一個大帥哥上前一步就扶起了我：“沒關系的，不用給錢也讓你坐的�！�
2、大學四年出來，發(fā)現(xiàn)我這身材變差了，相貌變差了，習慣變差了，素質(zhì)變差了，脾氣變差了，成績變差了，人和社會接不了軌啦！
3、老公：今天同學聚會。老婆，你覺得我穿那件衣服最帥呀？ 老婆：皇帝的新裝
4、一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。 牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區(qū)的維持費用。”法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們
5、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節(jié)炎的原因是什么？”
“它是因為浪費生命、和妓?女鬼混、酗酒和不自重所引起的�！鄙窀溉缡钦f。 “噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這么直接。你患關節(jié)炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節(jié)炎
6、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了！”
他妻子說：“怎么？怕了？”
那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”
7、公司年會前夕，宣布年終晚會的獎項，其中特別獎“有可能高達十萬以上”！私下打聽了下，原來是兩塊錢的彩票一張?
8、一猴子對主人說：“我不想當猴子了，想當人。”
主人說：“你要當人，須把全身的毛拔了�！�
猴子說：“行�！�
主人拿來鑷子來拔，剛拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人說：“你一毛都不肯拔，如何能夠做人！”
9、一群人遇一劫匪說：我打劫有規(guī)矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運氣真好，只損失了100。
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