博士群的笑話

博士群的笑話篇一：超級搞笑笑話

一、內(nèi)涵男女的內(nèi)涵對話

1、女A：“胸好悶怎么辦？”

女B：“給它們講笑話啊！”

女A：“它們還小，聽不懂笑話的。”

2、同學聚會烤燒烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的問道：“這叫什么��？” 眾人曰：壯陽草！

只見有個妹紙華麗麗的一句“太太樂”

3、有一對小情侶在外地旅游，晚上就要做車回家。

男的去售票處問：還有去XX的車票嗎？

售票的回答：還有。

于是男的轉(zhuǎn)身對女的說：沒車票了，怎么辦？

女的不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？

售票的又回答道：還有。

結(jié)果那女的轉(zhuǎn)過身來害羞地對男的說：還真沒了，怎么辦�。�

4、問：“為什么男人是處男會讓人覺得丟臉，女(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:博士群的笑話)人是處女卻男人都想要”

答：“因為男人是干技術(shù)活的，女人是吃青春飯的”

二、又壞又損的幽默二貨同事

1、昨晚，下班，一群男同事在吃餃子，有人就說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子。 大家都笑噴了，突然，這二貨又說：你們都是我大哥。

2、部門里面有兩個姓王的，一個是領(lǐng)導，一個是職員。

一天領(lǐng)導叫職員：“小王，你過來一下�！�

職員屁顛屁顛跑過去：“大王，找我什么事？”

3、上午我去辦公室后，拿著茶杯去打開水，女同事對我說：你看我的奶熱了沒？ 我說：要注意影響啊。。。

女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝??

4、女同事：你看我那里最漂亮？

男同事：哪里都漂亮。

女同事：那你覺得那里最好看？

男同事：看不見的地方最好看。

5、洗澡時，發(fā)現(xiàn)掉頭發(fā)很厲害，汗！

問一塊去洗的同事，這是神么情況？

他十分蛋定：“正常！春秋就是動物換毛的季節(jié)”

三、低層的深度冷笑話

1、楊冪小時候數(shù)學成績很差，不會算加法，有一次數(shù)學老師問她：“冪冪，四加七等于幾？”

過了一會兒，數(shù)學老師就死了。

2、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你是在教我們要團結(jié)嗎？”

父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是?乾隆帝?用過的”

3、萬圣節(jié)小孩結(jié)隊敲門索要糖果，不料開門后卻被主人當頭潑水，是人性扭曲還是神智錯亂？！這背后又有一段怎樣曲折的故事？歡迎收看本期節(jié)目《糖尿病的預防與治療》。

4、很多不法份子使用假錢，坑害群眾，許多不善辨識假錢的群眾蒙受了重大損失。

現(xiàn)在，本屌就來教大家一個簡單快捷識別假錢的辦法：用打火機把錢點燃，燒完后呈灰色，就是真錢；如果燒完后呈黑色，就是假錢。

本屌做好事不留名，你們不用謝我。

5、“我小時候整天夢想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時候，我已經(jīng)長大了。”

“你不再喜歡迪斯尼了嗎？”

“不是，我開始討厭小孩了。

四、夫妻笑話

1、結(jié)婚后和老公分居兩地~,老媽說小兩口老這么分開不好?于是我就是老公那邊上班了~可才一個月就懷孕了~又辭職回家了~走之前老公居然憤憤的說“你丫就是來借種的吧~借種~種???

2、昨晚上睡的正香，突然覺的腳部有異樣，迷迷糊糊中抬頭一看，見一披頭散發(fā)的女子正從床尾向我爬來，我恐懼的大叫一聲，身子本能的向后一退，悲劇的是后腦又撞墻上了。????后來，后來搞清楚了是老婆起來小解！可恨的是那女人又揍了我一頓，說我嚇著她了，求安慰！

3、說一同事的，他住宿舍，一日帶女朋友去宿舍，看看宿舍沒人，和女朋友各種纏綿，各種聲音，當然也ML了、這不是GC，GC是他們完事了在床上休息，角落里那床上傳來了一句：“哎呀我的媽呀，你們終于完事了，害的我連呼吸都不敢大聲�！笔Ｏ滤麄z在那凌亂。...

4、同事老公是廚師，睡覺時手放在同事胸上（男人都有這個愛好），想轉(zhuǎn)個身就把他手拿開，他老公大喊一聲，等等，再撒一點蔥花！（你是在做生煎饅頭�。浚�...

5、早上擠地鐵上班總會遇到各種奇葩！今早，一女的被后面一男的擠毛了，吼一聲:擠什么擠？ 那男的一臉委屈:美女，你至少是被異性擠，我他媽的后面是被男的捅呢！��！

五、極品

1、薪夜被盜

小偷知時節(jié)，

當天剛發(fā)薪。

隨窗潛入戶，

盜物細無聲！

2、財務人員：3年了工資都沒有變過，你怎么每個月都要打印工資清單？

同事：我也是這樣對我老婆說的！

3、動物之間有話說

貓對虎說:哥們，身子這么大，轉(zhuǎn)基因的吧？

鴨對雞說:我是鴨你是雞，咱倆天生一對，你就從了我吧！

鳥對天使說:鳥都跟人好上了，你爸媽是誰？

狗對藏獒說:嘿，兄弟，吃shi嗎？

螞蟻對大象說:想跟我搶媳婦，你回家再練兩年！

鴕鳥對企鵝說:同是天涯淪落鳥，咱們比翼雙走吧！

田雞對青蛙說:我看起來再怎么老土也比哥們你頭頂一片綠要強！

螃蟹對狐貍說:你啊，還得借老虎的威風，兄弟我到哪都能橫著走。

4、一天，一城里人來到鄉(xiāng)下考察，到達時太晚了他就在鄉(xiāng)里過夜。

第二天早上起來，招待他的鄉(xiāng)里人問他睡得怎樣，城里人想了想，說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧？”

“咦，你怎么知道？”

“能不知道嗎，昨晚那么多青蛙，吃飽了都打著嗝呢！”

5、一天半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩應該吵不到別人，就在墻角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

6、男人為什么長喉結(jié)，因為男人死要面子活受罪，怕說錯話惹來是非，缺個把門的； 為什么女人喜歡雙眼皮，因為她們有太多的隱私，怕別人看到，所以加多一層窗簾。

7、一文化人到社區(qū)講座，談到美國自由女神像，請大家發(fā)表對自由女神的看法。 一婦女：她在幫我們呼吁，要提高婦女地位，我們要讀書，我們要自由。

農(nóng)村女孩：爸爸好不容易答應我讀書，我非常珍惜，學校停電，我拿著火把，也要把書看完。 城市女孩：讀書太辛苦，媽媽逼我去讀書，如果再逼我，我連書一起燒掉。

一丈夫：現(xiàn)在女人不得了，地位比我們男人都高，還說要解放，她們解放了，我們怎么辦？ 教授：老婆嫌我書呆子，不讓我看書研究，搶我的書，還要威脅跟我離婚，我不離婚，她要燒我房子。

8、兩只羊去覓食，公羊吃樹葉，母羊吃草。母羊問：你那樹葉啥味？

公羊：香蕉味。

母羊去吃了一口，怒：騙子，難吃死了！

公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我說橡膠味！

9、爸爸把家里僅有的一只公雞和一只母雞殺了，并把它們的肉混在一起煮，為了讓味道更鮮美，爸爸又在肉里加了幾根香腸。

把肉端上桌后，媽媽打趣地問道：“給這菜取個什么名字呢？”

孩子想了想說道：“就叫棒打鴛鴦吧。”

10、某天學校要檢查家庭子女狀況。

女老師：還有誰不是獨生子女的站起來下。

牛B同學：老師，我！我還有個弟弟。

女老師：哦，多大了？

牛B同學：和我一樣大呢。

女老師：真的嗎，這么巧。

牛B同學：真的，不信你去問他。

女老師：怎么問？

牛B同學：直接問啊，他就住在我褲子里。

第二天，全校通報批評。。。

11、李冰川說：“沒有錢的人，靠父母親的是啃老族，買不起房的是蟻族，存不了錢的是月光族，娶不起妻的是單身貴族，拼命兼職賺錢還受窮的是窮忙族�！�

張帆風接著說：“沒錢后果嚴重，差不多株連九族。”

12、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。

今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”

他說：“我奶奶走得太慢了�！�

13、垃圾桶與畚斗呆在一起，沒多久，畚斗被主人帶走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。

垃圾桶說：“你去陪主人吃喝了，回來就吐得我一踏糊涂�！�

畚斗說：“我不去磨破嘴皮子，難道你能在這家生存下去？”

14、小華與朋友說：“我難受死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出�！� 朋友說：“感覺如何？”

小華說：“真著急！”

朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只進不出，我月月光，你卻年年有余。”

15、又到了準備畢業(yè)論文的時節(jié)，說一博士一天熬夜寫論文，寫著寫著睡著了，而且還時不時碰到了退格鍵，快寫好的論文就這樣一點一點被刪掉了

16、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住處，就打電話給姐姐，姐夫接了電話。 姐夫：你在哪里，告訴我？我去接你。

舅子：我也不知道！

姐夫：你身邊有什么單位嗎？

舅子：有，工商銀行。

姐夫：還有呢？

舅子：農(nóng)業(yè)銀行。

姐夫：城市銀行多了，我怎么找的到你，還有別的標志嗎？

舅子：有！

姐夫：是什么？

舅子：樓房。

姐夫：廢話，城市里到處是樓房，樓房有文字嗎？

舅子：有，剛才還咬了我一口呢。

姐夫：我說的不是那個蚊子，是樓房上有字嗎？

舅子：有字，泡澡、洗腳。

姐夫：有大點的字嗎？

舅子：有，中心菜市場。

姐夫：這都有什么用，有沒有帶地名的字。

舅子：有。

姐夫：有你不早說，費這么大的勁，快念出來。

舅子：上海印刷廠。

姐夫：喂，你是不是在上海下車了？

舅子：不是，我在北京呢。

姐夫：你在北京念上海有什么用，我實在也沒法找你去了，干脆給你個電話號碼，你打一下看能不能有辦法。

舅子撥著電話號碼：110！

17、觀看馬戲團表演時，發(fā)現(xiàn)訓虎師竟然是一名年輕小伙。

這時八歲的兒子問：“以往我們看馬戲團表演，訓虎師都是漂亮的阿姨，為什么這次卻是年輕的叔叔呢？”

我回答：“以往的老虎都是公老虎，這次是母老虎。”

18、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看？”

妻子說：“多少？”

劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”

妻子說：“多少？”

劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧？”

妻子說：“你是一家之主，你說行就行�！�

又過了一段時間，妻子給劉哥說：“孩子他舅舅有點事，需要咱們給他寄去點錢，你看寄去多少？”

劉哥說：“一千塊錢行不行？”

妻子說：“多少？”

劉哥忙說：“一千五百塊錢，可以了吧，”

妻子說：“多少？”

劉哥干脆說：“三千塊錢總可以了吧？”

妻子說：“你是一家之主，你說行就行�！�

19、我六十多歲的老媽，剛從農(nóng)村搬到城里來一個月。聽說，最近小區(qū)里要選50 名老年人，代表我們小區(qū)參加老年太極拳團體表演大賽，老媽為此踴躍地去參加了本小區(qū)的海選。 回來后，見她十分高興，我問道：“媽，你肯定是選上了？”

老媽說道：“沒有！”

我覺得很奇怪，繼續(xù)問：“那您怎么還挺高興��？”

老媽笑著說：“雖然沒有海選上，但評委那個年輕人很是夸獎了我一番！”

我問：“他怎么夸的您？”

老媽說：“評委說了：大媽，您這秧歌扭得太專業(yè)了！”

20、兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。

甲：你老公做什么工作啊？

博士群的笑話篇二：笑話

1。給我一個基德，我可以偷走整個地球。

2。柯南不是萬能的，但是沒有柯南是萬萬不能的。

3。 作自己的案，讓洗衣機推理去吧�。�！

4。世上本沒有死人，柯南來了，也便成了死人。

5。柯南來了，殺人案還會遠么？

6。少壯不努力，長大像毛利。

7。生活就像柯南，你永遠也不知道下一個死的是誰??

8。要成就一個大推理，必

須從柯南看起??

9。讓柯南迷來得更猛烈些吧~~~

10。柯迷不再來，73難騙錢，及時畫結(jié)局，歲月不待人。

11。走自己的路，讓柯南推理去吧！

12�？履鲜俏覀冞M步的階梯

13。不想看柯南的柯南迷不是好柯南迷。

14�？纯履弦獜耐尥拮テ�

15。人這輩子最痛苦的

事是人死了，柯南還沒出完。 人這輩子最最痛苦的事是柯南還沒出完呢，青山就死了！

16�？履线�是新一，那是一個問題。（to be or not to be，that's a question。）

17。世上無難事，只要有柯南

18�？履鲜前俜种�一的aptx-4869加百分之九十九的工藤新一。

19�？旅砸�73，兩眼淚汪汪。（啥時候出結(jié)局��？）

20�？履暇拖裣灎T，變小了自己，卻造福了青山。

21。一個青山倒下去了，千千萬萬個柯南站起來。

22。世有毛利，后有柯南，毛利常有，而柯南不常有。

23。珍惜生命，遠離柯南 再是古詩：

1。 柯南結(jié)局何時了，到死都難料�？旅宰蛱煊职l(fā)瘋，青山低頭苦苦思索

博士群的笑話篇三：笑話全集

1. 一個男人問街邊小姐：包夜多少錢？小姐回：200元。再問：是不是怎么樣都125

2. 行？小姐回：是！男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買票去�。�

2.貓撲：一直被模仿，從未被超越。騰訊：一直在模仿，從未被起訴。迅雷：一直在吸血，從不管用戶。暴風：一直在流氓，從未被抓住。瑞星：一直在娛樂，從不殺病毒。

3.我要找一個像郭敬明那么有錢那么拉風的女人，要像玉米愛李宇春那樣愛我，并且愛我時要像芙蓉姐姐一樣不要臉。

4.媽媽當年和藹地對我說：“乖孩子，學會了這個本領(lǐng)啊，你就一輩子都餓不死了�！庇谑菋寢尳塘宋页燥�

5.想當年我也是青春逼人，如今青春已逝，就剩這么一逼人了...

2樓回復 你人要是死了 就剩一逼了

6.蒙古國是個純內(nèi)陸國，卻有個海軍部。哥很好奇地問：”你們連海都沒有，搞什么海軍部��？”蒙古人很不屑的答道：”你們不也有足協(xié)么？”

7.是不是每個人都會認識一個甚至多個像新聞聯(lián)播一樣的人，每天的生活除了撒謊就是吹牛逼

8.人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了

9.去，把彩圖本的《金瓶梅》拿來，今兒灑家給你講講什么叫做“八榮八恥”！

10.要換筆記本了——以前那臺開機就要5分鐘，要知道電池只支持到3分鐘！��！

11.電驢上的A V質(zhì)量太差了——昨天下了一部，看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼……

12.醬爆肥肉兔V. 13:19:03

以前學校說要搞體檢~

要大便做化驗品,

醬爆肥肉兔V. 13:19:17

然后每一個人都帶上一點點去~

ФωФ貓紫 13:19:15

然后呢

醬爆肥肉兔V. 13:19:41

那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.

ФωФ貓紫 13:19:32

- -

醬爆肥肉兔V. 13:20:02

然后走到半路~被人開摩托車搶走了

13.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧 !"

14.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

15.主持人：你叫什么名字呀？

4歲小孩：X小雨

主持人：為蝦米叫小雨捏？

4歲小孩：生我那天，下，下雪了

主持人：那為蝦米不叫小雪捏？

4歲小孩：你們家老爺們兒叫小雪��？！

主持人：……

16.百度一 下，你就知道；Google一下，你丫知道太多了

17.香 港是什么都可以做，除了法律不允許的；新加坡是什么都不能做，除了法律允許的；臺灣是什么都可以做，包括法律不允許的；大陸是什么都不能做，包括法律允許 的。

18.剛才新聞聯(lián)播說：作為一個基層干部， 人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。我也聽到了，默然良久，曰：“牛！”

19.最新消息，上海10086因為發(fā)送宣 傳短信“一次性 交納五百元送話費”，被移動自己給封了

20.敏感詞進化史：我愛北京tian~an-door--》 我愛北京敏感詞--》我愛敏感詞敏感詞--》我敏感詞敏感詞敏感詞--》對不起，該頁無法顯示。

21.世界流量最大的20個網(wǎng)站中，中國無 法訪問的只有5個（facebook,youtube,blogger,twitter,wordpress），可見中國的互聯(lián)網(wǎng)至少有四分之三是自由和 開放的。

22.在國內(nèi)被地震砸死只是屁民一個，在國 外被地震砸死就成了烈士�？磥聿粌H是“誰叫你不幸生在中國”，且還是“誰叫你不幸死在中國”。

23.掃黃是中國最大的鬧劇，誰不知道，各種黃色場所是誰開的，最有資格黃，最黃的人是誰。包二奶的人是誰。卻只著手懲罰了發(fā)黃段子的人……

24.風在吼. 狗在叫. 谷歌在咆哮. 谷歌在咆哮. 馬勒戈壁萬丈高. 臥槽泥馬 也河蟹了. 綠霸叢中, 抗蟹英雄真不少! 互聯(lián)網(wǎng)里, 草泥馬們逞英豪! 端起了手機電腦, 揮動著鍵盤鼠標, 保衛(wèi)推特! 保衛(wèi)谷歌! 保衛(wèi)博客! 保衛(wèi)全搜索!

25.『曹操墓里驚現(xiàn)兩個頭蓋骨，經(jīng)考古學 家鑒定，其中一個是曹操的，另一個是曹操小時候的�！晦D(zhuǎn)自人民網(wǎng)。

26.Facebook的原罪是它能讓人認識想認識的人。Twitter的原罪是它能讓人說出想說的話。Google的原罪是它能讓人知道想知道的東西。 Youtube的原罪是它能讓人證明需要證明的現(xiàn)實。所以它們都被干掉了。

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