國慶笑話

國慶笑話篇一：笑話合集

1、高數(shù)給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風(fēng)速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡？

2、高中室友是個神經(jīng)大條。一日室友早起，半夢半醒拿著牙膏正準(zhǔn)備刷牙，床上一哥們兒瞄了他一眼說道：這么早就起來洗頭�。《�貨室友“蒽”的應(yīng)了一聲，然后把牙膏擠頭上開始洗頭了…...

3、“請問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？”“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗。

4、女友：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病��！被其他旅客看見了像個什么樣子，趕快脫下來。男友：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！

5、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音樂課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，“不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多深�！贝蠹铱裥�，等她自己發(fā)現(xiàn)后，滿臉黑線。下課，很多男生都跑去問她：“太陽有多高�。刻�陽有多高��？”“不會自己去量��！”又是一陣狂笑。。。

6、lz女，~不割了~我不會化妝，前幾天我們寢室的給我化妝，大家都說挺好看的。我還特地帶了個隱形眼鏡。心里挺美的。和男朋友開視頻，結(jié)果視頻一打開，就聽見對面怒吼：誰把你眼睛打腫了�。�？誰？��？我去�。�！~！腫你妹�。。。。�

7、今天8點(diǎn)考試，室友早上起床一聲感嘆:這次要裸考了，，正當(dāng)我們以為他從良之時（以前每次考試必帶小抄），他悠悠來一句:昨晚上把三條內(nèi)褲都洗了，一條也沒干，唉！只能裸考了。次奧，裸考。。。

8、老師：作業(yè)為什么沒做呢？我同學(xué)：今天天氣太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。

1、流行手機(jī)用藍(lán)牙耳機(jī)，一中年男人擠公車用藍(lán)牙打電話，說啊說，車到某站的時候突然沒信號了，等到車再開動，還是沒信號，然后才發(fā)現(xiàn)手機(jī)丟了！

2、一個聰明的男人+一個聰明的女人=羅曼史；一個聰明的男人+一個很笨的女人=懷孕；一個很笨的男人+一個聰明的女人=外遇；一個很笨的男人+一個很笨的女人=婚姻；一個聰明的老板+一個聰明的員工=利潤；一個聰明的老板+一個很笨的員工=生產(chǎn)；一個很笨的老板+一個很笨的員工=加班…..

3、原來一到晚上就想吃東西叫做夜食癥，專家說產(chǎn)生這種病癥是由于孤獨(dú)。中槍的轉(zhuǎn)！

4、智商高的人，往往擁有較多的興奮性神經(jīng)物質(zhì)，思維活躍，靈感隨時涌現(xiàn)，興奮狀態(tài)時間長，需要的睡眠時間就比較短。據(jù)稱，大部分成年人需要的睡眠時間是7-8小時，不建議超過9小時。據(jù)說智商160以上的愛因斯坦每天只睡1到3個小時。終于知道自己為什么失眠了。。。

5、國慶自駕游，走錯路，又累又餓。天快黑了，來到一村子，敲鑼打鼓，原來這里晚上娶親。老公帶著我們一家5口，給隨了200塊禮錢，進(jìn)去美美吃一頓，完了跟著回城的車上了高速，過程沒有一個人問我們哪里來的誰家親戚，只是每個人都點(diǎn)頭微笑。。。。

6、去曲阜孔廟旅游的時候,看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：“這是孔老夫子，能保佑你考上大學(xué)的，快去拜拜�！比缓笮∧泻⒁槐菊�經(jīng)地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”我仿佛看到孔子都尷尬的笑了。

7、中國夢夢之鴿性本善生逆子喚天一既橫行又霸道目無法有其父未成年無駕照論武功排第一將人打被改造出獄后更狂妄將楊女輪著上夢之鴿急得慌請律師一叫獸易延天論危害遭眾譴回原形做烏龜蘭和狗不知恥為了錢夠丟人混水軍跑網(wǎng)吧賺嫖資惡棍李禽不如望天誅盼地滅。

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※冷笑話※8、從未成年人到輪流性行為，受害了主動挑逗，蓄意賣淫，短信勒索，到把五個孩子坑了，睡覺沒參與。。求你了，別再審了，再審，天一就是無償主動捐精，再審天一就十大杰出青年了。。。

9、俺腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。

1、從前從前,,蘋果跟梨子是一對好朋友,,可是后來蘋果要搬家了,于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚結(jié)果十年之后,,蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久,梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,結(jié)果變成了等離子、

2、兩個外星人奉命去地球考察，結(jié)果快接近地球的時候被不明的保護(hù)罩彈了回來，想盡辦法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周圍到底是什么。GC來了，一個曾在地球呆過的資深外星人說了四個字，一切都明白了：草，香飄飄……

3、我有個朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒指，還有一盤磁帶。她好不容易翻出了N年不用的錄音機(jī)，勉強(qiáng)還能用,然后錄音機(jī)里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：“千年等依慧，等依慧啊啊

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4、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農(nóng)田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？”老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！”年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。”“那為什么您非得讓我游過河呢？”“那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！

1、和老公無意提起他前女友，過了一會兒我突然說“你怎么找了個傻子��？”老公大笑“對對對，我找了個傻子！大傻子！”等等，好像哪里不對…

2、昨晚心血來潮穿了件自認(rèn)為很氣質(zhì)的裙子，在床上擺了個很風(fēng)騷的姿勢，讓在客廳的老公拿杯水，準(zhǔn)備給他一驚喜。結(jié)果，我那懶老公，竟然讓婆婆給我送進(jìn)來……

3、兒子出世后，全家人為取名字頭疼不已。老婆對老公說：你姓付，孩子名字怎么��？老公道：很好取啊！付錢、付款、付賬不都行嗎？再不濟(jì)就取個名字叫：付主席、付省長、付市長、付縣長、付局長、付鎮(zhèn)長什么的不行嗎？再不行，咱兒子就叫付校長也行！老婆聽后，給了一巴掌，道：你也想讓兒子找學(xué)生開房嗎？

4、一天，兩劫匪在偏僻地區(qū)看中一個車震目標(biāo)，倆人對視一眼便直奔那輛車而去，敲敲窗玻璃，當(dāng)車門打開瞬間，倆劫匪喊道：把女人留下！男人滾蛋。這時只見有兩個男人衣冠不整的從車?yán)锍鰜砼荛_了，車內(nèi)未見女人，劫匪茫然.......�！�

5、新時代的人類離不開萬能的百度了。百度最懂你！有了百度，小姑娘再也不用擔(dān)心懷孕了。

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※夫妻笑話※

6、西天取經(jīng)路上，唐僧對哪個女妖精有感覺只有他胯下的白龍馬知道。。。

7、三個年輕人在聊天。a：今天天氣真熱，應(yīng)該戴個帽子。b：好主意啊，最好戴個綠帽子。c：確實(shí)是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。

8

、一男同事的真實(shí)故事

...某日同事出差，順便到他一多年未見的好朋友辦公室看望他，朋友激動異常對著俺同事說：＂來辦公室干啥，我老婆在家，你去玩吧＂！在場所有人都被憋內(nèi)傷了！

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國慶笑話篇二：幽默笑話大全樂翻天笑破肚子

1.和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。

因?yàn)槲覀冞�沒有H過，我想今天就是機(jī)會了！

到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。

店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。

付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎？” 我也有點(diǎn)害羞，脫口而出：“是啊，是第一次�！�

“好好干哦”，離開的時候大叔對我說道。

到了女朋友家里，結(jié)果她說家里人好像要回來了。

看來今天不行了啊...不過順便和她家里人見個面也好。

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔(dān)架把她抬走，

她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ”

3. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。

5. 朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。

1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝

2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。

3，等她學(xué)會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

6. 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進(jìn)了樹林，就進(jìn)去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只困

在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望�！� 女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實(shí)現(xiàn)有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實(shí)現(xiàn)它。” 女人說，“那好吧�！睂τ诘谝粋�愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。”女人說，“成，因?yàn)槲覍⒊蔀槭澜缟献蠲赖呐�人，所以他的目光只會被我吸引�?..... 7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的[來自我要看笑話51kxh.cn]對她們大聲喊到:女人們起來運(yùn)動運(yùn)動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊

8. 妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結(jié)婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了�！� 丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”

妻子說：“我知道你最有辦法�！�

丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學(xué)上叫蜂療�！� 9. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開， 看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！ ”媽媽沖出來煽了我個巴掌，說：“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學(xué)會罵人了。”我那個哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實(shí)驗(yàn)，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

11. “快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)！難道我遇到了傳說中的。。。。” “你毛衣穿反了�！� “。。。。。。哦哦，謝謝。

12. 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準(zhǔn)任何動物親近；鼴鼠卻默默打了[來自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個東北爺們干起來了，我仔細(xì)那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

15. 有個很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。

16. A：“姑娘你貴姓？”

B：“巴�！�

A：“哦，八個的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴�！�

A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認(rèn)出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”

18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了�。�’ 19. 半夜12點(diǎn)，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點(diǎn)回家么？” 男子滿口答應(yīng)：“好，一定�！� 于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....

20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。

那兄弟說:受不了51kxh.cn沒理他，只是默默的脫下鞋子。

幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。

到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了？

21. 他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來他每天下班習(xí)慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點(diǎn)評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了�！�

22. 地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對楊同學(xué)說：“請你去把地球儀拿過來。”楊同學(xué)轉(zhuǎn)身離去。[來自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學(xué)回來，便請黃同學(xué)再去找。辦公室沒人，黃同學(xué)突然如夢初醒，跑去學(xué)校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學(xué)正望著它作搔頭狀。

23. 你慘了，趕快去躲起來，你的老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因?yàn)槲医裉齑螂娫捊o老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....

奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當(dāng)時就趴下了。

24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”

警察：“放心吧，包在我身上！ ”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的，包在我身上！ ”

小梅打飛警察：“那你不還我�。�！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，[來自我要看笑話51kxh.cn]那男的點(diǎn)點(diǎn)頭，一臉自信的用嘴里的煙點(diǎn)著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進(jìn)嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了

26. 美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 中國人也笑著說：“沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒�！�

中國人：“大哥，車沒什么大問題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！"

美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。

美國人："大哥，你也來點(diǎn)吧。"

中國人："我不急，等警察來了看過以后我再喝。"

27. 關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁�！� 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的�！�

28. 一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強(qiáng)行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ” 短

29. 在法庭上

法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去�。�

被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊��！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。

30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準(zhǔn)備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關(guān)鍵的時候大叫了一聲，導(dǎo)致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。 首長說：“你為什麼叫”？

小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........” 首長問：“說什麼？”

小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。

國慶笑話篇三：開心每一天,就在本笑區(qū)-節(jié)日笑話大全系列

情人節(jié)笑話段子-本笑區(qū)節(jié)日笑話

1、

2、 我以后的那位：情人節(jié)少做點(diǎn)對不起我的事，謝謝你�。�！ 問：情人節(jié)沒有情人怎么辦？

神回復(fù)：清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個？

3、 女：“我和你媽同時……”

男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦�！�

女：“我和你媽今天同時要過節(jié)，你會陪誰？”

男“……”

4、 女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點(diǎn)呢？

男：開房的時候，你浪一點(diǎn)，我慢一點(diǎn)......

5、大家情人節(jié)都準(zhǔn)備送女朋友什么禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。

6、一女生問他男朋友：情人節(jié)，送什么給我��？

2B男友：“我送個新姿勢給你！”

7、情人節(jié)到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。。。

8、緊急通知：

2月14日情人節(jié)，因天冷玫瑰花凍壞，運(yùn)輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節(jié)一律改為送蔬菜，希各位互相轉(zhuǎn)告并執(zhí)行。

單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結(jié)婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節(jié)快樂！

9、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風(fēng)景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術(shù)龍頭企業(yè)，中國照明協(xié)會常務(wù)理事，全國最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導(dǎo)產(chǎn)品，產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。

2015清明節(jié)爆冷笑話-笑話精選

1、A：大哥，第一次來守墓吧？

B：是呀，這工作真不喜歡。

A：這年頭工作不好找啊。

B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點(diǎn)怕，白天都要好點(diǎn)。

A：那以后晚上我?guī)湍闶匕伞?/p>

B：你不害怕么？

A：晚上不怕，只是白天不敢出來。。。

2、每天晚飯后，女子都下樓散步，總有那么一群小孩圍著她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚；直到有一天，女子講的正起勁呢，一個老太太走了過來，抓住女子的手說道：“姑娘，你每天一個人坐這嘮叨啥呢！”從那天后，再也沒見過女子的身影了。

3、前幾天跟老婆說快到清明節(jié)了啊。

老婆說：怎么？缺錢花了�。�！

4、昨天給我媽打電話說一號到了，生活費(fèi)啥時侯打過來啊？

結(jié)果我媽說了句：反正清明節(jié)快到了，自己回來拿錢吧。

雜感覺這話怎么聽上去怪怪的。。。

5、去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學(xué)，后來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。

今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學(xué)校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了。。。問校長這是干啥？

校長背著手，嚴(yán)肅的說：“請家長。”

6、昨天我給哥們打電話，我：什么時候請我吃飯��？

聽到哥們問同事：咱們什么時候發(fā)工資��？

同事說節(jié)后就發(fā)！

于是哥們對我說，過了清明就有錢了！

7、全國各地火葬廠，喜迎清明，三天免費(fèi)送好禮！燒一位，送一位，如果你(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:國慶笑話)身邊有忘恩負(fù)義的，B事賊多的，比比畫畫的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，請您提前給他預(yù)訂、提前暖爐，先到先燒。

此次活動口號：再TM嘚瑟，裝犢子，就讓他變成裊裊青煙，舞動在彩云之間。。。

8、我姐相親，相親對象挺老實(shí)一個人，想約她出來，沒什么好的理由，問了一句：“清明節(jié)啦，你要不要跟我一起去上墳？”

雷語段子吐槽春節(jié)、春晚-本笑區(qū)最新笑話

1、春節(jié)最尷尬的事情，莫過于，有人發(fā)：新年快樂！你卻對著這個陌生的號碼發(fā)呆。但是又不敢問：你是誰……

2、每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實(shí)好怕真的給推走了~

3、戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，又一年比一年無聊。

4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演電視劇的去唱歌了，唱歌的去說相聲了，說相聲的去演小品了，演小品的不來春晚了。

5、春節(jié)是啥？ 一個字：累。 二個字：消費(fèi)。 三個字：大聚會。 四個字：胡吃海睡。 五個字：短信滿天飛。 六個字：大家拜年賀歲。 七個字：鞭炮聲震天欲碎。 八個字：探親旅游純粹受罪。 九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。 十個字：長假放縱后還是回原位。 十一個字：春節(jié)就是全民折騰運(yùn)動會。

6、春晚會看三遍有木有，所以經(jīng)典段子都了然于心有木有，我驕傲！

7、去年春節(jié)剛過，我就開始考慮今年給您送去什么樣的祝福短信。辛苦準(zhǔn)備了一年，積攢了千言萬語，沒想到中央突然要求要厲行節(jié)儉、反對浪費(fèi)，為了響應(yīng)中央號召，我只好把所有的祝福濃縮為四個字：新年快樂！

8、過年時親戚們的關(guān)心也可以總結(jié)為一幅對聯(lián)。

上聯(lián)：考了幾分什么工作能掙多少呢；

下聯(lián)：有對象沒買房了吧準(zhǔn)備結(jié)婚嗎。

橫批：呵呵呵呵

正確回答應(yīng)該是：

上聯(lián)：這個嘛呵呵呵呵呵；

下聯(lián)：那什么哈哈哈哈哈。

橫批：阿姨吃菜

中秋特供:笑話仁的月餅-本笑區(qū)精選笑話

1、食人族酋長狠狠的摔下手中的五仁月餅：“草泥馬騙人的，里面一個人都沒有��！”

2、一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢。。。

據(jù)說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。

3、今年中秋就不送禮了，也不發(fā)短信了，一是省錢，二是環(huán)保。

送笑話吧，經(jīng)濟(jì)又開心，笑話開始：昨天朋友拿了一盒月餅去給他丈母娘，丈母娘一看是過期兩年的，不慌不忙的說道，你給無良商家騙了？

朋友不急不亂的答：這是您去年送我的。

丈母娘不緊不張的回：放心我會好好的保存起來！

4、老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)�什么？我說：“我買了五仁月餅……” 老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來！”

5、過中秋節(jié)單位發(fā)月餅，中午同事吃了一塊月餅，然后玩撲克，結(jié)果輸了一中午。。。

晚上下班一看月餅盒，氣的大叫“怪不得我一中午都不贏，這坑爹的月餅是雙酥的”

6、我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。

后來他發(fā)現(xiàn)了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。

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