綁架的笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
綁架的笑話篇一：2015最新笑話段子一
2015最新笑話段子一：
命中注定
有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”
男人說：“這是命中注定的�！�
朋友奇怪了：“為啥?”
男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的嗎?”
朋友搖搖頭，問：“啥學院?”
男人答道：“她是管理學院的�！�
恐怖算術
有個小男孩不愛學習，5以內的加減法都不會。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來：“你左手5個手指頭，咔嚓一刀剁掉3個，還有幾個?”
小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸，別殺我??”
凈是胡說
老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說：“報紙上凈胡說!”兒子問：“說啥了?”
老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花。”
兒子追問：“不對嗎?”
老爸反問道：“酒還能剩?”
訓練口號
訓練場上，教練對球員們的偷懶行為很不滿意，訓斥道：“我叫你們跑的時候，你們要問‘多遠’;我叫你們跳的時候，你們要問‘多高’;那么，我叫你們休息的時候，你們該問什么呢?”
球員異口同聲地回答：“多久�！�
“錯!”教練說，“你們這些懶鬼，你們應該大聲地說——‘多余’!”
嚴重失實
前幾天，一個記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項鏈，幸運的是，警察很快破了案，東西也找回來了。
記者感嘆現在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報社�？尚侣劙l(fā)出來后，他一讀，非常生氣，沖去對編輯說：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無語’，誰讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”
編輯詫異地問：“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動感人了嗎?”
記者大聲埋怨道：“你改得嚴重失實了，這個老人是啞巴!”
公關能力
阿毛去應聘“公關助理”一職，筆試和面試成績都是第一名，卻被別人給頂替了。
阿毛找到那家公司，惱火地問：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”
工作人員爭辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應聘者的實際公關能力�！�
阿毛追問道：“頂替我的那個人到底有啥實際公關能力?”
工作人員笑著說：“人家都把你頂替了，你說這還用解釋嗎?”
聰明的兒子
爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫，帶著兒子全部看完后，問兒子：“你最想成為里面哪個角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”
爸爸問：“為啥?”
兒子說：“因為妖怪從來不抓馬�！�
爸爸低頭一翻連環(huán)畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上，安全第一呀??
漂亮
一次高考完，一家長打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒
工作人員回答：“我們的學校也挺漂亮的，就是分數要求有點高。”
吮手指
兩個媽媽在聊天，甲說：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，我一狠心，買了點辣椒油抹到他指頭上了�！�
乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”
甲說：“嗨!別提了，這孩子現在非川菜不吃!”
上天的禮物
有個女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。
有次，老公哄她開心，說：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�
女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”
沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”
數學真好
老公新發(fā)了一筆獎金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”
老婆想讓他留著自己花，就說：“零。”
老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”
請說普通話
有個女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。
這天，兩口子又在電話里聊開了，反正老公說的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽得懂。
可聊著聊著，老公突然說：“請說普通話!”
老婆一怔，還沒接腔，老公又說：“請說普通話，你說的話我聽不懂�！�
老婆懵了，問：“你咋回事?”
老公卻說：“好的，拜拜�！闭f完，“啪”的一聲將電話掛了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫著——“老板來了”。
2015最新笑話段子二：
男人晚上九點鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”
男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”
男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”
男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來這么早，做了啥虧心事了?”
男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑話段子三：
大聲說不信，小聲說就信了;
當面說不信，背后說就信了;
自己說不信，別人說就信了;
開會說不信，會后說就信了;
外人說不信，親信說就信了;
辦公桌前說不信，枕頭邊說就信了;
老婆說不信，情人說就信了;
空手說不信，厚禮說就信了;
一人說不信，多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！ 2、 初中數學老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問:我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對你的愛,有很多計算方式: 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無私的愛；愛×愛＝無限的愛；愛/愛＝唯一的愛" 4、 愛情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅強的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因為這笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事；見你是件很開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。
綁架的笑話篇二：笑話段子100個
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發(fā)現你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現你還蠻可愛的耶??”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫(yī)院，經校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫�，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不??不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒??
老頭：不??不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊??”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒??”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現有怕老婆的男人，征收一只大
母雞，概不例外�！�
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現了一個重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”
老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？
于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！
（真的假的？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！
（靠，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機
密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴?
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
綁架的笑話篇三：生活中遇到綁架我們要怎么辦
生活中遇到綁架我們要怎么辦?
摘要：遇到綁架該怎么辦?遇到綁架要怎么保護自己?綁架罪咨詢網、歡迎閱讀：
綁架是一種非常惡劣的犯罪行為，，被綁架者的身心常常遭受嚴重摧殘。那么，萬一被綁架了最重要的是要保持良好的心理狀態(tài)。設法放松心情，以積極向上的態(tài)度承受發(fā)生的一切。下面小編為你詳解被綁架了怎么辦?遇到綁架要怎么保護自己?歡迎閱讀：
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遇到綁架該怎么辦
1.被壞人綁架后，應盡量保持自己的情緒穩(wěn)定，冷靜思考對策，觀察周圍環(huán)境，看是否有逃脫的可能。如果附近人多或有警察、解放軍和其他國家工作人員(工商、稅務、城管監(jiān)察人員等)經過時，可適時大聲呼救，并抓住時機逃離。但要記住，所采取的行動一定要突然果斷。
2.被綁架后如壞人將你轉移，在路上要注意尋找求救的機會。如果經過繁華地區(qū)，要想辦法引起行人的注意，如哭鬧、坐在地上不走等，一旦有圍觀群眾，應馬上向大家講明自己是被綁架的，有機會立即逃脫。
3.如果地方較為偏僻、四周無人，不要盲目地呼救或和壞人搏斗。如不權衡利弊、不根據具體情況，就魯莽地同壞人搏斗，可能會受到傷害。
4.要運用自己的智慧，善于同壞人周旋�？梢员砻嫔涎b出順從的樣子，以降低其戒備心理，覺得你很聽話，然后尋找機會脫身。
5.壞人如果問你的家庭情況，可以告訴他們你父母的姓名、電話號碼，對其他情況如父母及親屬的收入，最好說不知道。當要你給家里寫信或打電話時，應盡可能設法暗示或透露自己所處的地點和行蹤。打電話時應盡可能地拖延通話的時間，以便公安機關確定通話地點，及時解救。
6.被壞人關押后，要抓緊觀察關押處所及周圍的情況，看是否有逃脫的可能;并抓緊尋找可用于報警的途徑;如有臨街的窗戶，可寫個紙條說明自己的情況扔下去請過路的行人幫助你報警;也可以用東西試著敲擊暖氣管、下水道，引起別人的注意。
7.要設法熟記歹徒的容貌、衣著、口音、特征、車牌號碼、車型以及歹徒對話的內容，以便協(xié)助公安機關偵破。
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遇到綁架要怎么保護自己
1.如對方持有利器,先設法安撫攀談,讓他放下武器。
切記不可慌亂,要在冷靜中見機行事,甚至可以嘗試跟綁匪談判。
2.若無充分把握,不要反擊,而一旦反擊,就需義無反顧,否則可能遭到更大傷害。
3.一旦被綁,應凡事順從,采取低姿態(tài),以降低綁匪戒心。
要假意配合綁匪,這樣既能夠暫時保住自己的性命
又可以讓綁匪放松警惕,找到逃脫的機會。
熟記綁匪容貌、口音、交通工具及周遭環(huán)境特征(特殊聲音、味道),便于日后指認。求生要點：
1、如果真的不幸被綁架了，也要保持冷靜，沒有把握的情況下不可跟綁匪硬碰硬。
2、要假意配合綁匪，這樣既能夠暫時保住自己的性命又可以讓綁匪放松警惕，找到逃脫的機會。
3、保持清醒的頭腦，認清周圍的環(huán)境，判斷自己所在的位置，即使雙眼被蒙住，也要記住綁匪的聲音和通話的口氣，以便日后指認綁匪。
4、在與匪徒的肢體接觸中想辦法拿到綁匪的指紋，如在掙扎中抓破對方的皮膚或是扯下其衣物等等。
5、切記不可慌亂，要在冷靜中見機行事，甚至可以嘗試跟綁匪談判，這一點的空間比較大，可能在談判中得到匪徒的個人信息，便于日后指認，也可嘗試在這過程中反客為主，使匪徒對其錯誤行為有所認識，化險為夷。
6、如遇身邊親人朋友遭綁架，要在第一時間報警，切忌單獨與綁匪聯系和接觸，要相信警察并竭力配合警察的行動。
總結：萬一不慎落入“虎口”，也要保持冷靜，要善于智斗，見機行事，以爭取時間，并在不被歹徒發(fā)覺、懷疑的情況下，盡可能巧妙地與外界聯絡報信。
如需了解具體的更多刑事案件的情況，可撥打律師電話進行咨詢。在線查找律師、專業(yè)律師為你解答。
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