吹牛的笑話

吹牛的笑話篇一：笑話集錦

笑話集錦

第一次參與網(wǎng)絡(luò)評論

第一次評論，好緊張啊，有沒有潛規(guī)則，用不用脫啊，該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，好激動啊，怎么才能裝成是經(jīng)常評論的樣子，好緊張啊。半小時寫這么多會不會太快了？ 為何總穿得這么少？

一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇。就問她：“為何總穿得這么少？” “切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總??”

雞蛋碰雞蛋誰傷心？

老師問：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”

一個同學(xué)回答：“心碎了！”

老師問：“誰的心碎了？”

同學(xué)：“母雞的心�！�

罵人最狠毒的話！

*像你這種人，在電視劇里最多只能活2集。

絕妙的回答

*“我臉油不油”？“反光看不清�！�

小孩抓“周”

小孩子過周歲生日“抓周”，父母將各類物品放在孩子身邊，想看看孩子會抓哪一個，結(jié)果小孩子把所有東西都砸的稀巴爛。母親擔心的說：“哎呀，全砸了，這下看不出孩子將來做什么了?”父親沉思片刻，忽然身體一震，說：“我靠，這龜兒子以后肯定是城管！”

我更愛爸爸

我有個男性朋友問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？

孩子想了會說：媽媽。

這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。

于是孩子很感動的說：爸爸最好了！

世界上不得不承認的七個事實,請別吃驚。

01.你的脖子轉(zhuǎn)不了兩圈。 2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。 3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。 6.你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。 7.分享出去，你就可以整別人報仇了。哈哈哈 ，被整到的請舉個手不許耍賴

小編來啦！

母牛在路邊吃草，公牛飛奔過來說：快跑啊，小編來了。母牛說：小編來了怕什么？公牛說：小編吹牛B呀。母牛大驚 腿都嚇軟了，嚇得撒腿就跑，邊跑邊問道小編吹牛B你是公牛你怕什么？公牛說：現(xiàn)在的小編不光吹牛B，還扯蛋。

你寶馬是怎么來的？

甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說'你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了�！�

吹牛的笑話篇二：幽默笑話

三個孩子比吹牛。甲：我爸爸最厲害，一喝多就在舞廳瀟灑漫步。乙：我爸爸才厲害，一喝多就開車上高速公路。丙：我爸爸更厲害一喝多不管誰家他都敢吐

老師在黑板上抄了一首詩，請小猛談?wù)勗姷暮�義，小猛煞有介事地看了三分鐘，說：只可意會，不可言傳。

北大萬柳校區(qū)都住研究生，北大西門專為研究生設(shè)立了自行車停車場，取名萬柳同學(xué)停車處。一新生打那過，感嘆：這個叫萬柳的真牛啊，有這么多自行車。

老師：你組幾個人？甲：12，老師：你們組排隊，你不能排頭和排尾，有幾種排法？甲：不知道。老師：這都不會，罰站！又問乙：你組幾人？乙：…3個！

小白吹噓自己家有錢，安保措施世界一流，同學(xué)不信。小白：上次有小孩在我家墻外踢球，不小心將球踢過了墻。同學(xué)：怎么樣？小白：球沒落地就被狙爆了…

老師背靠火爐站著講課：說話前要三思，數(shù)五十下再說，重要的事情要數(shù)到一百。學(xué)生們趕緊數(shù)起來，最后一起喊：…99、100!老師，您的衣服著火了!

老師：請回答出自然界四大元素。學(xué)生：空氣、火、土壤，還有…老師提醒道：你平時洗手用的是什么？學(xué)生欣然答道：肥皂。

魔鬼教練：我命令跑，你們要問‘多遠’我命令跳，你們要問‘多高’我命令休息，你們要問什么？球員：多久！教練：錯，你們這些懶鬼，應(yīng)該是‘多余’

兒子：爸爸，你的記性一定不好。父親：怎么不好？兒子：奶奶經(jīng)常說你娶了媳婦就忘了娘。

鋼琴家對拳王阿里說：我們是同行啊，都以手謀生！阿里回答：還是你更出色，你身上沒有一個傷疤。

一石油大王攜妻參觀埃菲爾鐵塔：

20年前我來的時候這座塔就豎起來了，怎么到現(xiàn)在也沒采出油來！

拳擊手在前幾個回合狀態(tài)低迷，教練急了，沖他大喊：你是想拿金牌呢，還是想拿諾貝爾和平獎？

游泳訓(xùn)練班的潛水考試馬上就要開始了，學(xué)員問：我們怎樣才算通過考試呢？教練：活著回來。

兄弟倆在魚塘邊玩耍。弟弟突然好奇地問：哥哥，魚為什么不說話？笨蛋，你在水里能開口說話嗎？

阿呆在餐廳吃飯，突然大叫：服務(wù)員！這盤菜怎么沒有放鹽？！確實沒有放鹽。因為，這是糖拌柿子。

郎中甲：你怎么了？郎中乙：我醫(yī)好了一個病人。那很好嘛！可我實在想不通，是怎么醫(yī)好

他的。

媽媽：小新，你看妹妹考了100分，你才50分。小新：您不是說了嗎，我只要有妹妹的一半就好了！

姐弟倆在花園里忙忙碌碌，媽媽問你們在干什么？姐姐說 找寵物。媽媽問花園里哪里來的寵物？弟弟說：蚯蚓呀！

媽媽：長大了想干什么？小孩子要有理想。甜甜:理想是什么？媽媽:就是以后你最想做的事情。甜甜：我最想做的事情就是長大!

回魂夜!老劉的鬼魂想回家看最后一眼，可剛到門口就被門神擋了出來。老劉罵道：當初不該圖便宜花五毛錢買了你們。門神：知足吧換隔壁一塊的早動手了

吹牛的笑話篇三：笑話集錦

笑話集錦 笑一笑十年少

1.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

2.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

3.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

4.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

5.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

6.四只老鼠吹牛：

甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯

7.一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐。兒子問蒼蠅媽媽：‘為什么我們每天都吃大便�。俊�蒼蠅媽媽生氣的說：‘吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!’

8.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。一police過來：發(fā)生什么事？ 醉漢：不清楚，我也是剛到。

9.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

10.我說：“你是豬�！蹦阏f：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

11.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

12.你那邊有沒有電視��？現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了，police封鎖了東北，19人死亡、11人失蹤、1人被忽悠!

13.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

14.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞�。�

15.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

16.一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電

死了，他說：我是電大的！

17.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”

18.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

19.初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了?

20.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。看了必轉(zhuǎn)�。。�！

21.山里人 :喂.小姐,饃多少錢?

服務(wù)員 :摸.100!

山里人:下面呢？

服務(wù)員：下面200！

山里人:我暈！不是吧!?那水餃呢?

服務(wù)員 :睡覺,400.

山里人:一碗400?!

服務(wù)員:不.一晚800.

山里人:我倒！這么貴！為什么一碗要800?

服務(wù)員:整晚的，都這價,大哥.

山里人:要是不在這里帶走呢？

服務(wù)員：帶出去要1000

山里人：我X！深圳消費也他媽太貴了吧？水餃帶出去的更貴。

22、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設(shè)計師因此得獎，進入小康階層。

23、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶��？”

24、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”

25、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了??”

26、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊�！币粙D女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護士：“你看我的算什么B？”護士沒好氣地說：“你是牛B！”

27、母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”

28、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌�！迸�人說：“開始�！备舯谛∏嗄杲�(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始�！庇谑莾扇薠X。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌�！钡搅送砩希�男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

29、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的�！迸�領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了！”

30、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了

31、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百�！蹦尘�說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎？”某君答：“房內(nèi)蚊子太多！” （這個故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。）

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