勵志幽默段子
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
勵志幽默段子篇一：搞笑段子100篇
搞笑段子100篇
1. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
2. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
3. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。 4. A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？
B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！
5. 女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。。
6. 晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。
7. 和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的�！�
大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�
一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。
8. 閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！
我：巧了，每次你發(fā)消息的時候我都恰好剛掏出手機。。。真是，哎那個詞叫啥來著？(我想說心靈相通) 閨蜜：真是日了狗了！
我。。。
9. 周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了�！�
老媽：“昨兒個吃撐了？”
我：“爸！我都一天沒吃飯了！”
老爸：“哦，那明天記得吃。”
我。。。
10. 家里養(yǎng)的鱉掉到衛(wèi)生間那個坑兒里了，我媽讓我下手撈。
我問咬人不？
我媽說：不咬人還用你撈��！趕緊的。
我。。。
11. 兒子在家認真的寫作業(yè)，突然爸爸對他說：兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會兒電視休息一下。
兒子特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。。。
就問：爸，電視怎么打不開��？
爸爸：啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！
親爸竟然也是滿滿的套路啊。。
12. 今天親戚來問我要微信號，說是要介紹男朋我給我。
媽媽說：行是行，不過要明天給你。
等親戚走了，媽媽叫我說：走，去給你買個蘋果手機。
我都震驚了，小氣的媽媽怎么可能這么大方？接著媽媽又說：都說蘋果手機，美顏效果最好。。 13.
14.
15. 小時候家里窮從來沒穿過名牌，當時我們特別羨慕班上的一個同學，因為他姑姑送給他一件兩面都可以穿的夾克。一面是阿迪的，一面是耐克的。 看網(wǎng)上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花，于是我試了試非常有效果，但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢？ 丈母娘 屬性：火。 攻擊力：MAX+
防御力：MAX+
必殺技：鐵嘴
無敵技：錢
隊友：老丈人
掉落物品：閨女
暴擊：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？
弱點：無
16. 古代最美的謊言： 1.帝王：待我君臨天下，許你四海為家；
2.國臣：待我了無牽掛，許你浪跡天涯；
3.將軍：待我半生戎馬，許你共話桑麻；
4.書生：待我功成名達，許你花前月下；
5.俠客：待我名滿華夏，許你當歌縱馬；
6.琴師：待我弦斷音垮，許你青絲白發(fā)；
7.面首：待我不再有她，許你淡飯粗茶；
8.情郎：待我高頭大馬，許你嫁衣紅霞；
9.農(nóng)夫：待我富貴榮華，許你十里桃花；
10.僧人：待我一襲袈裟，許你相思放下；
11.水B：待我水評漫帖，許你二樓沙發(fā)。
17. 、班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！ 全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。。 隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。
18. 某培訓班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。
學生：老師，他走了。
老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。
學生：老師，他走了。
老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？
學生：上西天了。
老師。。。
19. 宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。 老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。 老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。 老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。
20.
21. 22.
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24. 他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天，老師給他布置了一篇關于描寫校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。 女同學穿高跟鞋把腳扭了，我慌忙過去問她：“沒事吧？來躺好別動，我?guī)湍憧纯矗 ?她：“不用了！我怕等我躺好你往別處看。” 很多明星的成功之路都很勵志，張柏芝曾經(jīng)干過酒店點心員，章子怡曾經(jīng)干過舞蹈演員，張韶涵曾經(jīng)干過送餐員，李冰冰干過小學音樂教師，上面這些，成龍大哥可能都干過。 你什么意思？吃完就走！前幾天不是說好這頓你請的嗎” “因為今天是萬圣節(jié)，我要扮演一個小氣鬼�！� 據(jù)史料記載：盛唐時期，老婆對老公說：官人，你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定該說我不懂事了。
老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這些事呀。
老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋�，你看中就點個頭，剩下的我去操辦，行不？
老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。
看！看！看！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然沒有傳承，給丟了，逼得現(xiàn)在優(yōu)秀的男人們都自己花時間去找小的，連看書的時間都沒有了！
25. 大黃：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“結婚后，我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了！”
大黃：“四大皆空？”
小李：“是啊，錢包被媳婦花空，花花腸子被媳婦清空，身體被媳婦掏空，狐朋狗友給媳婦罵空”
大黃：“我靠??”
26. 豬八戒到大酒樓應聘， 豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
豬八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
??
三個時辰后，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名領導，從當官的那天起，我一直牢記老父親交代我的話：“兒子，當官以后，不干凈的錢不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯親！”
我沒有辜負老父親的諄諄教誨，不干凈的錢我不能拿，每次有人給我送錢，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包養(yǎng)了8個情婦，都是自己的女人，想睡哪個睡哪個；不能任人唯親，是的，我做到了，我的窮親戚們我一個都沒提拔，我的原則是，誰給我送錢我提拔誰！
28. 911恐怖襲擊過去十五年了，通過911事件，可以給大家以下啟示：
第一，不要以為自己是個大流氓就在鄰居面前耍橫，說不定哪天就有個小流氓在背后捅你一刀子。
第二，當你被人打黑槍，又找不出是誰的時候，隨便找一個人揍一頓，這樣自己會比較有面子。
29. 今年九月“節(jié)”有仨， 工資有點不夠花。 九月一日孩上學，
學費花了八千八。
九月十日教師節(jié)，
又送禮物又送花。
九月十五中秋節(jié)，
不看我媽看她媽！
眼看就要到十一，
沒錢只能窩在家。
30. 當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，咱表一表演員王寶強；
這小伙，年少去過少林寺，
學功夫得有十年上。
當里個當，當里個當 出了少林當群演，直到遇到馮小剛；
《天下無賊》把名楊，
士兵突擊得金鷹獎，《人在囧途》票房亮，
后又把那《跑男》上，
可謂是，春風得意馬蹄急，時來運轉(zhuǎn)不可擋；
就在飄飄欲仙時，經(jīng)紀人把他老婆上，
寶強知道急了眼，一氣發(fā)到了微博上，
法院已經(jīng)受了理，后事如何咱下次講！
31. 兒子結婚，老爸來傳授婚姻和諧的經(jīng)驗，
兒子：“老爸，我知道，結婚以后在家里我要做超人，什么都干！”
老爸：“只做超人是遠遠不夠的，你要做忍者神龜！”
兒子：“忍者神龜？” 老爸：“老婆罵你要忍著，老婆亂花錢要忍著，老婆不干家務要忍著！”
兒子：“??”
32. 金蓮嫁給大郎后，金蓮的老爸覺得沒面子就到歐洲旅游散心，遇到一國王也在散心。 國王：“尊敬的中土客人，你為什么悶悶不樂呀？”
金蓮父：“哎，家門不幸，我的女兒嫁給了一個小矮人！”
國王聽后失聲痛哭：“這有什么呀，我們家的白雪公主嫁給了7個小矮人！”
33. 剛搬到俺們小區(qū)住，半月下來，俺感到在我們小區(qū)居住優(yōu)越性明顯 第一，安全，不買停車位的不讓進門，進門需要指紋打卡，來個親戚得到派出所開個證明 第二，健康，小區(qū)的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一樣一樣滴。
第三，省水，我們小區(qū)自來水管道三天兩頭的破裂，一修就是好幾天，這個月領導加強了重視，才破了6次，至少可以省6天的水錢！
34. 穿皮褲的不一定是搞搖滾的，有可能是逮魚的
被稱為老師的不一定都是教學的，還有可能是拍片的
被稱為大師的不一定都是搞學術的，也有可能是算卦
35. 我發(fā)現(xiàn)，我們老板生活節(jié)奏有問題
他給我們派任務的時候，當天下午給任務，要求第二天早上必須完成。發(fā)工資的時候，說明天給你們結工資，到了第二個月工資還發(fā)不下來；
他老婆打電話催他回家，他慢慢悠悠，說公司有很多事情要處理，小三給他打電話的時候，他二話不說，掛掉電話就往對方那里趕。
他爸媽給他要錢的時候，他左一個困難，右一個沒錢。賭博輸錢的時候，一擲千金，口中不斷的吆喝，老子就是不缺錢！
36. 小偷高興的來找老大
小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的御用的尿壺給偷來呢”
老大：“康熙用過的？拿來我看看！”
小偷：“給，老大請過目”
勵志幽默段子篇二：最搞笑的段子
最搞笑的段子
來一來，看一看，走過路過千萬不要錯過，過了這村就沒這店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口鹽汽水別噴到屏幕上了(⊙o⊙)哦
1、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了�！�
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好��！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店??”
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它??現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止??
9、我一同學去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子
11、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:勵志幽默段子)樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人��！”
12、一次批小學語文卷，要求用“有?有?還有?”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
13、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌�！敝車娜硕夹λ懒�。
14、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
15、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車�！蓖乱苫�，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃??”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
18、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
19、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�
20、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
22、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。
23、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在于在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！
小時候流行后跟帶燈的運動鞋，一走路后跟就會亮，電池用光了就不亮了。纏著老爸給買了一雙，為了節(jié)約點、讓它亮的更久，每天踮著腳走路，直到我爸揍了我一頓...
今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了�！�
然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那猥瑣男的說：“老公。。�！�
我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。。。
一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子里，去吃飯回來后發(fā)現(xiàn)移動電源被偷了，手機還在，郁悶了好久，他罵道：“你喵的偷我充電器就算了，關鍵是你瞧不起我手機，這誰能忍？”
妹紙一枚，男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，“搜到五個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的。。。”
一隊記者撲面而來：“您好，先生，請問能問您幾個問題。。�！�
“我幸福！”我本能地搶答。
記者臉稍紅：“不是這。。�！�
“我最開心是這月又長工資了！”
記者：“也不是，您。。�！�
“凝心聚力謀發(fā)展，立足崗位作貢獻，喜迎大會笑開顏！”
記者怔怔地看著我，狠狠地道：“謝謝！”
網(wǎng)友：“請不要隨便自稱“筆者”，畢竟沒有在用筆寫。這個詞匯已經(jīng)要匯入歷史長河了，雖然曾經(jīng)的那么瘋狂存在過，但至少在互聯(lián)網(wǎng)上該消失了�！�
“ 那以后自稱什么？”
“ 鍵人�！�
古人目標：修身齊家治國平天下；
我的目標：瘦身成家出國吃天下。
___“怎么感覺一到夏天就會犯困？”
___“你在春天也這么說過??”
也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖，丑，挫，窮，笨衰，但請不要擔心，因為一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖，好丑，好挫，好窮，好笨，好衰??
勵志幽默段子篇三：勵志段子
1.網(wǎng)銀是我爸幫我弄的，用的時候，發(fā)現(xiàn)驗證信息是“女兒，努力！”
2.媽說：“想你的時候，就一個人去逛街，想像著那些漂亮衣服穿在我女兒身上是什么樣子的，這樣我就開心了�！�
3.家里買臺大電視，我想放客廳，而老媽想讓放他們臥室。一直爭執(zhí)不下，最后還是老媽妥協(xié)了。
很多年過去了，有天老媽發(fā)短信：電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們屋看，這樣可以多陪陪我們……
當即釋懷，忍不住大哭。
4.爺爺拉著我說：“我很好，別擔心，你自己在外面注意身體，多吃點好吃的……”
明明在飯桌上，我只看到一小盤咸菜孤獨的擺著，眼前頓時模糊一片，那天是他80歲的生日啊~~~
5.在外第一個春節(jié)坐火車回家?guī)Я艘黄烤G茶，媽媽說：“我從來沒有喝過這個東西，好好喝�！�
6.我是單親家庭，一直和媽媽生活在一起。平時老媽忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出門前，媽媽一邊看站在門口換鞋的我，一邊幽幽地問：“你……可不可以帶我一起去？”鼻子一酸，眼淚立刻就流下來了。
8.大學后的第一個寒假，媽開始學習發(fā)短信。我是個沒耐性的人，本來
幾句話的東西，卻嫌她手腳太笨，便沒耐心教下去了。晚飯后，媽和老爸在房間里看電視，我在練聽力，那時候還用復讀機，恍惚間感覺有東西干擾，手機進條短信，只有5個字，媽媽問：兒，你在干嘛？
9.爸爸一次重病，在床上躺了大半個月都沒醒，后來在一個下午突然醒了。
醒來時他嘴一直在動，媽媽把耳朵湊近了對他說：“你慢點說，我聽著呢。”爸很虛弱地說：“女兒該放學回家了，你去把飯做了吧……”
11.我讀初三的時候，特別喜歡玩網(wǎng)游，由于曠課過多，老師叫我媽來學校，然后老師當我媽面給我講網(wǎng)游的利害關系，說到游戲之中的裝備，我媽就問我：“那些裝備是不是放宿舍了？我先拿回家，你在這兒好好讀書！”當
時我就不爭氣地哭了，現(xiàn)在碼字的時候也哭了……
12.姥爺去世了，因為媽媽從小不在他身邊長大，所以和他的關系并不是很好。平靜處理完后事，晚上回來她栽倒在床上抽泣道：“女兒，你知道么，媽媽沒有爸爸了……”我頓時心酸至極。
13.“你爸不在家，不想做飯，貓在陪我吃餅干。”媽這條短信我一直存著。
14.出國一年，回來時媽媽已患上老年癡呆，迷迷糊糊，不認人。我走到床邊看她時，她竟忽然沖我笑了，說，“你胖了�！�
15.小時候爸爸喂我藥，我嗆到了，媽媽就把他罵出去了。后來媽媽問姐姐爸爸哪去了，姐姐說爸爸在外面哭。
16.當年媽病重，我趴在她身上哭著說：“以后我一定要研究出治這病的藥！”媽虛弱地說：“量力而行，媽怕你累……”
18.小時候
爸喜歡叫我和他一起去買菜
遇到賣水果什么的我就直接要
他也喜歡買給我吃
他總是把小手指留給我牽著。
高中住在姨家了
一次回家
他讓我跟他去買菜
我走在他后面
看到他小手指還翹著
一如我小時候牽著他的樣子
我真的忍不住了……
19.一輩子沒結婚的大姑給她唯一的侄子，也就是我，買了筆記本，辦了寬帶，又第N次借給我那酗酒親爹幾千塊錢。
年前去超市幫大姑家買點米面，突然，大姑說想喝點酸奶，
來到乳制品柜臺前，她拿起一盒酸奶看看又放下了，嘴里嘀咕著，“怎么這么貴啊……”
我1米94的老爺們不好意思在超市里哭，借口說自己想去廁所，一秒鐘
都沒有停留地飛向洗手間，要不是拼命咬著牙，恐怕真忍不住當場嚎啕大哭。 那酸奶上打的標簽是兩塊五……
21.每次一回家，就會像分配任務似的提前告訴老爸老媽要做這個要吃那個~~~
這次照例短信熱情奔放的寫了一堆：紅燒帶魚、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蟄頭……
沒一會就收到回信，打開一看，老爸回復了五個字：吃你娘的腿！ 哈哈哈，我在辦公室放聲大笑，跟同事說，同事都笑得岔氣說你老爸好可愛啊~~~
晚上回家一推門，發(fā)現(xiàn)點的菜一樣不少的擺在桌上，廚房里老爸老媽還在忙碌著……
我哽咽了……
22.放暑假在家，每天睡到中午，起來就吃一頓飯，什么也不干，晚上不過十二點不睡覺。媽就總抱怨我生活習慣不好，我也不聽，還總跟她拌嘴，媽總氣得說 “你怎么還不回學校”。結果走的那天下午，她在廚房包餃子，一定要我下來搟餃子皮，后來才知道不過是想趁機再跟我說說話。媽眼眶泛紅地說：“我還沒恨夠你 你怎么就要走了呢……”當時我淚如泉涌！
24.有次跟爸媽通電話，通了很長時間。
掛電話之后大概過了半個小時，媽媽又打電話回來，問：是不是有什么事情，怎么聽你一直唉聲嘆氣？是跟那女孩分手了？
我哭了，這世上，只有爸媽才能聽得出孩子那不經(jīng)意的一聲嘆氣……
25.大年三十晚上，因為在外地加班不能回家過年，雖然爸爸知道我不回去，但他還是一個人冒著刺骨寒風到人煙稀少的小車站一直一直的等，媽媽叫他回來，可爸卻說：“萬一她是騙我們的呢，萬一她晚上就回來了呢。” 后來聽到媽媽給我說這件事的時候，我心里面就像被錘子狠狠的砸著那么難受。
26.CS正起勁呢，媽在邊上跟我說話，我愛理不理的，忽然她用很討好的聲音說：“你玩你的哦，我說話的時候，你隨便嗯幾聲應付應付我就好~”當時眼淚就砸下來了，從此再也不玩CS……
29.男友得了一種慢性病，從醫(yī)的媽媽斷定前景不容樂觀，堅決反對我們繼續(xù)交往，一直懷恨在心，從此不斷做傷害媽媽事。直到一天，媽媽再也沒忍住，哭著 說我不懂事，“如果可以，我情愿我得這個病，你爸得這個病，我也不希望你男朋友得這個病——因為你是我的女兒啊，媽真得希望你幸福啊……”
30.前幾天逛街，又花了800多！很歉意的給家里打電話，有點不好意思的跟他們匯報……
“媽，我覺得以后我有孩子，我肯定舍不得這么給他花錢！”
“傻孩子啊，等你當了家長，你就知道了，你就什么舍得了！父母的愛，是天下最無私的！你知道嗎，去年看你穿棉鞋不暖和，見你在外面凍腳的樣子，我的心都是疼的……”
如果你有吃穿住，你已比世上75%的人富有。如果你有存款，錢包有現(xiàn)金，還有小零錢，你已是世上最富有的8%了。如果你早上起床，沒病沒災，你已經(jīng)比活不過這周的100萬人
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