搞笑爆笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
搞笑爆笑話篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈�。 �
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
搞笑爆笑話篇二：很搞笑的句子(爆笑)
1、 如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。
2、 朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。
3、 “帥”有個屁用? 搞不好還不是被卒子給吃掉。
4、 顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對顧客服務態(tài)度如此惡劣，看來他們是信佛?? 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下書本，立地成佛。學海無邊，回頭是岸!
8、 我的簡歷，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懶，我懶得和你比。
10、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??
11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
13、我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？
15、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
16、有心娶妻，無心戀愛。
17、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明騷躲易，暗賤難防。
19、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
20、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！
21、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
22、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
23、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.。 25、生活嘛，就是生下來，活下去~~
27、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。 28、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》
29、彪悍的人生是不需要解釋的！
30、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 31、人永遠不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
34、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。35、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
36、通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。 38、女為悅己者容，男為悅己者窮。
39、別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是愛情的墳墓，也就是說沒有婚姻就是死無葬身之地。
42、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。
2、也許似乎大概是，然而未必不見得。
3、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身? 4、牛人天天有，今天特別多。
5、我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。 6、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
7、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。 8、蕩氣回腸，消化不良。
9、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
11、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
12、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
13、笑只是個表情，與快樂無關。
14、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。 15、天會黑，人會變，3分情7分騙。
16、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
17、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。
18、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
19、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
20、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。 21、英雄難過美人關，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。
22、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
23、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
26、你的話，我連標點符號都不信。
27、人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。 28、會當凌絕頂，一覽眾山我最小。.
29、倆農(nóng)夫吹�！鞍硞冝r(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋” ， “有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!
31、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
32、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!
33、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。
34、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。 35、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。
36、名花雖有主，我來松松土！
37、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！
38、我總在牛a與牛c之間徘徊。
39、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力 。
40、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
41、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上 !
1、三過女廁所而不入。
2、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
3、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
4、用2B形容你，人家鉛筆不樂意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) �。。。�！
6、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：“對不起，發(fā)錯了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了�！鸰←
7、考英語六級，上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！
8、社會很單純，復雜的是人。
9、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡。
搞笑爆笑話篇三：100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄
100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄。
1，什么節(jié)目充滿了欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛？答：新聞聯(lián)播！
2，開發(fā)商買不起人民群眾的房子就讓法院強制執(zhí)行，那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強制執(zhí)行？
3，世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
4，有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
5，都是中國人，不用講素質(zhì)！
6，自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲！
7，脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
8，自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
9，你的丑和你的臉沒有關系……
10，想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
11，長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！
12，你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
13，人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14，為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。 15，天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
16，給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
17，如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
18，你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
19，喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。 20，下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
21，偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
22，不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底！ 23，一時的沖動，絕世唐門子孫的危機! 24，早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
25，和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
26，聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
27，有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老……
28，難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些…… 29，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
30，夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 31，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
32，生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
33，在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。 34，我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 35，北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
36，恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……” 37，鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
38，昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊…… 39，長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆終身制，實行小姨股份制.引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
42，飯在鍋里，我在床上*^_^*
43，走，MM，咱們化蝶去……
44，愛她，就請為她做無痛人流手術！
46，此地禁止大小便，違者沒收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
50，男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！
151，如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
53，所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。 56，有事秘書干，沒事干秘書！ 57，干掉鳥人我就是天使! 58，好好活著，因為我們會死很久!!! 59，在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 60，陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘）
61，人又不聰明，還學人家禿頂！！ 62，春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 63，女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
64，諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗�。。�
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