每日笑話

每日笑話篇一：每日輕松一刻 笑話大全笑死你

1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”

男友堅(jiān)決地說：“不會�！�

“為什么��？”

“反正活不了幾天了�！�

2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻�發(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...

4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”

“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�

5. 青年：“我想要有很多很多錢。” 禪師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會實(shí)現(xiàn)�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？”

禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�

6. 家長會上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�

我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)。”

7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時(shí)沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金��！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……

8. 一個(gè)妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……

幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時(shí)SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個(gè)男人正在吵架。

“你是一頭笨驢！ ”

“你是一頭蠢驢！ ”

行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”

8. 一個(gè)推銷員對一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢。”

9. 董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會嘛…？

10. 欠債者：“對不起，我這個(gè)月不能還錢”

債主：“你上個(gè)月也是這么說的”

欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”

11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當(dāng)然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�

12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”

算命的：“往東是東單，往西是西單�！�

13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結(jié)果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時(shí)老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。

14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個(gè)男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟(jì)來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會別的嗎？，答：找干爹。

15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機(jī)，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點(diǎn)了”當(dāng)時(shí)笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！

16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。

今年夏天某個(gè)傍晚，一家人吃過晚飯?jiān)谠鹤映藳�，吃著煮好的玉米�?/p>

隔壁大爺來我家溜達(dá)，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。

結(jié)果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。

大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……

17. 單位有A君有說夢話的習(xí)慣且酷愛斗地主。

有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個(gè)地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。

同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時(shí)候，gc來了！

A君怒曰:不要，你tm到是出�。� 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。

除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。

只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”

鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計(jì)才去偷盜，說到底，我當(dāng)賊，是你害的！”

19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣

總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�

20. 每次不想買衣服的時(shí)候，都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。

每次一真想買的時(shí)候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。

21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時(shí)腦充血，在它經(jīng)過我身邊時(shí)我悄悄伸出了右腳……

尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。

23. 剛弄了個(gè)非常好吃的大肉包子。

雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。

吃到就剩手里那一點(diǎn)點(diǎn)皮的時(shí)候，手一抖，肉滾了……

24. 早上去實(shí)驗(yàn)室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。

此時(shí)，一師弟走來，看了以后，很嚴(yán)肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點(diǎn)在哪么？” 我們說：“不知�！�

師弟說：“重點(diǎn)是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。

25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。

孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。

孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調(diào)的像朵花一樣！”

孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”

“不，喇叭花！”

26. 他臥病多年，堅(jiān)持祈禱，終于感動(dòng)了天神。 “你有什么愿望嗎？”

“我只希望……可以自然死……”

“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰�，他全身開始冒煙。

27. 西方大陸，動(dòng)物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動(dòng)物講說著人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國�！� 喜鵲老師的話剛說完，這時(shí)臺下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”

28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。

比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。

許仙愛上白素貞，白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔

所以說，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事�。�

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。

30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時(shí)辰不早了，該是用齋飯的時(shí)候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？

悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機(jī)探他們個(gè)虛實(shí)。

每日笑話篇二：2016幽默笑話段子集錦

1

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”

悟空：“有何不敢？”

金角大王：“爹！”

悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”

說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費(fèi)2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”

2

半夜，一個(gè)在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時(shí)，突然覺得廁所有點(diǎn)不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當(dāng)時(shí)正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽�！�

一個(gè)漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個(gè)骷髏仰面喝酒的漫畫。

一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。

他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵�往死喝。”又一個(gè)人說：“不對，是死也要喝完酒�！庇钟幸粋�(gè)人說：“才不是呢，是死也要做一個(gè)酒鬼�！钡谒膫�(gè)人開口說：“你們都錯(cuò)了，這是一個(gè)酒的廣告，是好酒喝死也值得�！�

4

今天坐地鐵特?cái)D,一男的在我后面蹭。

突然感覺到一個(gè)硬硬的東西,老娘一個(gè)回身就是一個(gè)大嘴吧子。

當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。

還好我反應(yīng)快直接說句:“你居然在外面有別的女人。”

正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。

哥們對不住啊,妹不是(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:每日笑話)故意的

5

女兒四歲了，有個(gè)壞習(xí)慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。

老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。�！�

經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。

于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。

曾在相親網(wǎng)上看到一個(gè)漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就

用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機(jī)智的在這家網(wǎng)站注冊了一個(gè)假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個(gè)人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬

7

有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個(gè)男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下��！

8

老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！

老公：抽煙怎么了？

老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！

老公：我事前什么時(shí)候抽了！

老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯(cuò)人了！

我好想知道了什么.......

9

為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學(xué)生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個(gè)學(xué)生再睡覺了。 平時(shí)上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！

10

中午和一個(gè)同事一起吃飯，買單的時(shí)候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。

不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”

同事說：“沒有。”然后看著我。

我連忙說：“我有�！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進(jìn)了錢包。

每日笑話篇三：2016年經(jīng)典笑話段子集

2016年經(jīng)典笑話段子集

經(jīng)典笑話段子1.

小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。” 經(jīng)典笑話段子2.

有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么��！我又沒帶尺~~~”

經(jīng)典笑話段子3.

知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力��！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶！

經(jīng)典笑話段子4.

人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對�。　崩项^淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

經(jīng)典笑話段子5.

“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，

“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了�！薄�省了500大洋。 經(jīng)典笑話段子6.

車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……

經(jīng)典笑話段子7.

和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

經(jīng)典笑話段子8.

有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

經(jīng)典笑話段子9.

年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙�！斑@是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�

經(jīng)典笑話段子10.

昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池�。　� 經(jīng)典笑話段子11.

哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽�，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

經(jīng)典笑話段子12.

一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的��！”

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