夢(mèng)見被笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
夢(mèng)見被笑話篇一：2015最新笑話段子一
2015最新笑話段子一：
命中注定
有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”
男人說：“這是命中注定的�！�
朋友奇怪了：“為啥?”
男人告訴他：“讀大學(xué)的時(shí)候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”
朋友搖搖頭，問：“啥學(xué)院?”
男人答道：“她是管理學(xué)院的。”
恐怖算術(shù)
有個(gè)小男孩不愛學(xué)習(xí)，5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來(lái)：“你左手5個(gè)手指頭，咔嚓一刀剁掉3個(gè)，還有幾個(gè)?”
小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸，別殺我??”
凈是胡說
老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報(bào)紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說：“報(bào)紙上凈胡說!”兒子問：“說啥了?”
老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花�！�
兒子追問：“不對(duì)嗎?”
老爸反問道：“酒還能剩?”
訓(xùn)練口號(hào)
訓(xùn)練場(chǎng)上，教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意，訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時(shí)候，你們要問‘多遠(yuǎn)’;我叫你們跳的時(shí)候，你們要問‘多高’;那么，我叫你們休息的時(shí)候，你們?cè)搯柺裁茨?”
球員異口同聲地回答：“多久�！�
“錯(cuò)!”教練說，“你們這些懶鬼，你們應(yīng)該大聲地說——‘多余’!”
嚴(yán)重失實(shí)
前幾天，一個(gè)記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項(xiàng)鏈，幸運(yùn)的是，警察很快破了案，東西也找回來(lái)了。
記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報(bào)社。可新聞發(fā)出來(lái)后，他一讀，非常生氣，沖去對(duì)編輯說：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無(wú)語(yǔ)’，誰(shuí)讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”
編輯詫異地問：“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”
記者大聲埋怨道：“你改得嚴(yán)重失實(shí)了，這個(gè)老人是啞巴!”
公關(guān)能力
阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職，筆試和面試成績(jī)都是第一名，卻被別人給頂替了。
阿毛找到那家公司，惱火地問：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”
工作人員爭(zhēng)辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力�！�
阿毛追問道：“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”
工作人員笑著說：“人家都把你頂替了，你說這還用解釋嗎?”
聰明的兒子
爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫，帶著兒子全部看完后，問兒子：“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”
爸爸問：“為啥?”
兒子說：“因?yàn)檠謴膩?lái)不抓馬。”
爸爸低頭一翻連環(huán)畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁(yè)面上，安全第一呀??
漂亮
一次高考完，一家長(zhǎng)打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高�！�
吮手指
兩個(gè)媽媽在聊天，甲說：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來(lái)，沒辦法，我一狠心，買了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了�！�
乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”
甲說：“嗨!別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”
上天的禮物
有個(gè)女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。
有次，老公哄她開心，說：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�
女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”
沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”
數(shù)學(xué)真好
老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”
老婆想讓他留著自己花，就說：“零�！�
老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”
請(qǐng)說普通話
有個(gè)女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。
這天，兩口子又在電話里聊開了，反正老公說的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽得懂。
可聊著聊著，老公突然說：“請(qǐng)說普通話!”
老婆一怔，還沒接腔，老公又說：“請(qǐng)說普通話，你說的話我聽不懂。”
老婆懵了，問：“你咋回事?”
老公卻說：“好的，拜拜�！闭f完，“啪”的一聲將電話掛了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫著——“老板來(lái)了”。
2015最新笑話段子二：
男人晚上九點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”
男人晚上十二點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”
男人凌晨五點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”
男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來(lái)這么早，做了啥虧心事了?”
男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑話段子三：
大聲說不信，小聲說就信了;
當(dāng)面說不信，背后說就信了;
自己說不信，別人說就信了;
開會(huì)說不信，會(huì)后說就信了;
外人說不信，親信說就信了;
辦公桌前說不信，枕頭邊說就信了;
老婆說不信，情人說就信了;
空手說不信，厚禮說就信了;
一人說不信，多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果：蠻不要臉的！ 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問:我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對(duì)你的愛,有很多計(jì)算方式: 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無(wú)私的愛；愛×愛＝無(wú)限的愛；愛/愛＝唯一的愛" 4、 愛情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅(jiān)強(qiáng)的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因?yàn)檫@笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事；見你是件很開心的事；愛你是我永遠(yuǎn)要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。
夢(mèng)見被笑話篇二：2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)
2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長(zhǎng)得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。
朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？
我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來(lái)埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。
我：誰(shuí)知道你畫的是女狗？
同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！�
“紅燒豬頭？”
7、 中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。
比如：本來(lái)是：李尼瑪昨天喝醉了。
后來(lái)經(jīng)過無(wú)循環(huán)的傳，便成了。
李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。
美女還是有的，就是不理你的。
專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。
性價(jià)比是很高的，敢來(lái)的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧?kù)o。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。
CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。 我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。
一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。
始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。
一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃
小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一聲“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。
貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。
13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！
他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！
而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。
男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價(jià)的Android來(lái)意淫。
結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！
有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。
放羊的漢子在曬太陽(yáng)呢，忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也來(lái)了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……
悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……
現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……
樂觀主義者：買批薩送螞蟻……
超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來(lái)?yè)Q錢�！�
悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解�！�
八戒道：“就是不知該舍棄誰(shuí)？”
沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”
見大家的目光有意無(wú)意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰(shuí)？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱矗總�(gè)女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”
關(guān)羽說：“能在千軍萬(wàn)馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”
劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的Iphone5取來(lái)給我�！�
20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”
蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)�！�
21、 戀人間：我愿意
朋友間：你放心
鄰居間：有我呢
親戚間：我很忙……
22、 "山對(duì)水說：“水，你真綠�！�
水對(duì)山說：“山，你真高�！�
山水的對(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)�！�
山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長(zhǎng)，不久山就變綠了，成了青山。
水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。
山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧�！�
......"
23、 昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走…
24、 高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。
一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被
26、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！ ”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無(wú)聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧。”
28、 山寨手機(jī)廣告：有錢沒文化，請(qǐng)用諾基亞；
誰(shuí)想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；
買了西門子，準(zhǔn)得惡心死；
你要買索愛，兩月保準(zhǔn)壞；
要想死得早，誰(shuí)就用波導(dǎo)；
找不著人嫁，趕緊用松下；
頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)；
想找喬布斯，就買iPhone4；
要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。
我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個(gè)廣告毀了！
30、 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻�(gè)地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…
然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。
晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。
我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來(lái)，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。
我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國(guó)家法定結(jié)婚年齡：
伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國(guó)15歲；菲律賓16歲
韓國(guó)：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲
中國(guó)大陸男22歲，女20歲；中國(guó)香港16歲；中國(guó)臺(tái)灣16歲……
“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來(lái)一只螞蟻。
螞蟻對(duì)大象說：哎！你出來(lái)一下，于是大象就出來(lái)了，螞蟻又說你回去吧。
大象火了，說：你玩我是不？
螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的KFC，一個(gè)顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？
那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃
顧客……
35、 當(dāng)今社會(huì)，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞
夢(mèng)見被笑話篇三：優(yōu)選經(jīng)典笑話100則
1、 帶小侄子逛公園，一對(duì)對(duì)情侶恩愛秀的那叫一個(gè)不忍直視啊！情不自禁的嘆了嘆氣，這時(shí)小家伙問道：“叔叔！你啥時(shí)候給我找個(gè)嬸嬸啊？”
我微笑著回：“等你考100分的時(shí)候！”
只見其愣了幾秒，黑著臉說：“叔！你可千萬(wàn)別拿自己終身大事開玩笑！” 我。。。
2、 小時(shí)候偷我爹煙抽，那天家里沒人，我叼著煙坐沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子，時(shí)而皺眉，時(shí)而嘆氣，時(shí)而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個(gè)飽受滄桑的男人。。。
美好的畫面在我媽提前回來(lái)的那一刻定格了～
當(dāng)我們倆四目相對(duì)，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。
我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對(duì)我媽說：“小芳，這么早就回來(lái)了啊？” 后來(lái)我嘴巴子差點(diǎn)沒讓我媽撕耷拉了。。。
3、 昨天與女神的聊天記錄。
我8:33：在嗎？
女神10:15：在！
我11:45：你現(xiàn)在有空嗎？
女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎？
我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎？
女神21:33：我吃過了！
心里很難受，你們點(diǎn)個(gè)贊安慰安慰我！
4、 男：“姑娘，請(qǐng)問這條路該怎么走啊？”
女：“那條路啊？”
男：“走進(jìn)你心里的路�！�
女：“路費(fèi)攢夠了沒？”
男。。。
5、 今撿到良心一枚，拳頭大小，顏色血紅，撲通撲通亂跳。丟失者，或在街頭碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青島賣天價(jià)大蝦，或在哈爾濱賣天價(jià)皇魚，或在山東販賣假疫苗，或在領(lǐng)導(dǎo)位上貪贓枉法，或在拆遷現(xiàn)場(chǎng)草菅人命，或在交易所里操縱大盤，或在初中校園群毆老師，或在賓館帶女生開房??
若見到以上人員，請(qǐng)通知他們速來(lái)領(lǐng)回他們的良心，聯(lián)系電話010-250250
6、 小偷陳延明跟隨大哥，成功盜竊一戶業(yè)主，得錢人民幣5000元，回家的路上 陳延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丟了東西在那里！”
老大：“你瘋了，回去會(huì)被警察抓的，丟的東西值錢嗎？”
陳延明：“不值錢，也就20塊錢”
老大：“不要了，走”
陳延明：“老大，我丟的是身份證”
老大：“你妹，你見那個(gè)小偷出門是帶身份證的。”
7、 單身太久了，買了一只狗作伴，昨晚做夢(mèng)，夢(mèng)見我家狗會(huì)說話了，我滿以為它開口對(duì)我說的第一句話應(yīng)該是感激我的話，不料一開口我就嚇醒了：“我警告你，你以后不能再自就稱‘單身狗’了，你這樣是給我們狗族抹黑，我們狗怎么可能單身呢？到小區(qū)看上那個(gè)上那個(gè)，還不用負(fù)責(zé)，比你們?nèi)祟惖母欢�瀟灑，你這個(gè)沒有女朋友的老光棍，也配自稱‘狗’！以后再敢這樣稱呼自己，小心我咬你... ...”
8、 我的大伯脾氣很差，幾個(gè)堂哥都很怕他，小時(shí)候不聽話就會(huì)被打。后來(lái)又一次我問他，你長(zhǎng)大后的理想是什么。他想了想說道：我長(zhǎng)大后想當(dāng)一個(gè)警察。
我問：為什么呢？
他回答道：因?yàn)檫@樣的話，我爸打我，我就可以告他襲警了。
9、 前幾天，銀行業(yè)務(wù)員打來(lái)電話
業(yè)務(wù)員：“請(qǐng)問先生，需要理財(cái)顧問嗎？”
我：“已經(jīng)有了！”
業(yè)務(wù)員：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金屬投資業(yè)務(wù)員給我打來(lái)電話
業(yè)務(wù)員：“請(qǐng)問先生，想投資重金屬嗎？”
我：“已經(jīng)投了很多了！”
業(yè)務(wù)員：“那請(qǐng)問，您買的什么金屬？”
我：“老婆的金耳環(huán)，金項(xiàng)鏈！”
家在農(nóng)村，昨天快吃午飯的時(shí)候，老婆給我打來(lái)電話，老婆說：“你快拿咱家菜刀過來(lái)，村東頭有個(gè)磨刀的，來(lái)晚了人家就要走了！”
掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手里還有刀，兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：“兄弟，是不是發(fā)現(xiàn)你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬(wàn)別沖動(dòng)！”
我：“??”
10、她必須要在兩個(gè)男人之間做出選擇，一個(gè)是年紀(jì)大的，長(zhǎng)的丑陋，是個(gè)千萬(wàn)富翁，另一個(gè)是年輕的，一表人才的小伙子。
她對(duì)他們說，我會(huì)給你們一人一張紙條，寫著我愿意的那張就是我的選擇。 富翁打開紙條，看見上面寫著我愿意，于是摟著她，坐上豪車高興的走了。 年輕的他很傷心，打開紙條后看見上面寫著：“等我一個(gè)月�！�
然后抹去了眼角的淚水，嘴角微微上揚(yáng)。
11、“呼叫總部，呼叫總部�！�
“總部收到，什么事？”
“我們接到報(bào)案有個(gè)女的因?yàn)檎煞虿鹊剿齽偼系牡厣�，槍殺了他。�?/p>
“你們沒有抓住她嗎？”
“沒有，地還是濕的。”
12、“工作待遇怎么樣�。俊�
“太低了，發(fā)個(gè)紅包，安慰我一下！”
“找女朋友了嗎？”
“沒找到，發(fā)個(gè)紅包贊助下，我去追女孩！”
“準(zhǔn)備啥時(shí)候買房啊？”
“買不起，發(fā)個(gè)紅包，我湊錢買房！”
“。。�！�
有本事你接著問��！
13、第一次到女朋友家吃飯，女友開玩笑叫了我一聲“逗B”，結(jié)果未來(lái)丈母娘問她什么事逗比？
她說“逗B”就是“老實(shí)”的意思。
結(jié)果未來(lái)丈母娘說：這孩子確實(shí)很逗B��！現(xiàn)在這么逗B的孩子很難找到！我覺得他爸媽應(yīng)該也很逗B！！
14、醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，不然趕不上考試了。
15、本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續(xù)去上學(xué)吧！
我萬(wàn)分驚恐的說我不要當(dāng)博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去念個(gè)藍(lán)翔吧。。。
16、曬車！
曬房！
曬臉！
曬腿！
曬胸！
曬男人！
曬女人！
曬孩子！
曬吃飯！
曬逛街！
曬電影！
那都是毛毛雨。。。有本事中午出來(lái)曬太陽(yáng)啊！
17、晚上宿舍里合起來(lái)逗一個(gè)老實(shí)人。
問：你還是不是處男？
答：當(dāng)然是了。
問：那你的處男膜還在嗎？
反問：男人也有膜？在哪？
眾人追問：難不成你的處男膜不在了？
他驚答：當(dāng)然在了！
。。。一陣爆笑。
18、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里？” 19、小明：老師，我發(fā)現(xiàn)你是一個(gè)很糾結(jié)的人。
老師：說說看。
小明：你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？
老師：滾出去！
20、接女兒下課，回家經(jīng)過幾個(gè)賣燒烤各類吃的攤點(diǎn)，但是那條路有一段正好在修，圍擋后只有很窄的路。
我就帶她走另一邊的路，她不樂意了“不買給我吃就算了，連聞一下味道都不讓”。 我。。。你個(gè)小吃貨！
21、什么是脫歐？通俗一點(diǎn)說就是起初幾個(gè)有錢大佬（英法德意）建了個(gè)微信群，沒事發(fā)發(fā)紅包，互惠互利。。。
后來(lái)進(jìn)群的小弟窮國(guó)家越來(lái)越多，只搶不發(fā)，大佬不高興了。。。
現(xiàn)在這世道，地主家也沒有余糧啦，于是有個(gè)大佬叫英國(guó)，退群啦，估計(jì)后面還有跟著退的，最后只剩幾個(gè)不發(fā)紅包的。
22、剛剛同事對(duì)我說：你曉得不，豬不能抬頭望天上！他說完后我就下意識(shí)的抬頭望了望天，他接著對(duì)我說：但是驢可以！
臥槽~你TM以為我傻�。坑谑俏遗牧伺乃募绨�?qū)λf：這事只有狗知道！ 他。。。
23、和女友分手后，離開傷心地，換到城市另一個(gè)角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎么找到這的，費(fèi)了不少心思吧！”
女友也是一臉驚訝：“怎么是你呀！我男朋友讓我過來(lái)收房租的�。�！”
24、禽獸不如的東西，麗江一女生通過微信聊天遇到一個(gè)叫某某的網(wǎng)友，兩人聊的非常開心，女孩約男孩出來(lái)見面，見面后男孩以身體不舒服為理由到賓館開房！ 然后他們一起在床上看各種娛樂選秀節(jié)目的電視，女孩一直看到凌晨還非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷藥，在女孩意識(shí)迷失的時(shí)候，
男孩從女孩手中搶走遙控器調(diào)到了中央體育臺(tái)看起了歐洲杯。
25、今天早上出門買早點(diǎn)，聽見有人說我黑，回家問老婆，我真有那么黑嗎？
老婆：“這個(gè)不好說，我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選！”
現(xiàn)在的年輕人都好霸氣，路邊一小蘿莉?qū)π∧泻⒄f道：“你過來(lái)，我有場(chǎng)戀愛想跟你談一下！”。
27、記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經(jīng)典角色。請(qǐng)問在動(dòng)畫創(chuàng)作過程中，你們遇到的最大困難是什么？” 創(chuàng)作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。。�！�
28、山羊和綿羊各開了一家診所，隔的不遠(yuǎn)。
奇怪的是，山羊的診所生意很好，綿羊的診所生意卻很差。
猴子問去看病的兔子：“為什么去找山羊看病而不去找綿羊看病？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中醫(yī)，有經(jīng)驗(yàn)�！�
29、老爸拿著語(yǔ)文試卷生氣的問小明：你為什么不做選擇題？
小明回答：因?yàn)槲矣羞x擇恐懼癥。
老爸又問：那你為什么不寫作文？
小明又回答：因?yàn)樽魑膶懗鰜?lái)密密麻麻的都是字，我有密集恐懼癥。
老爸最后拿出高等數(shù)學(xué)的試卷氣急敗壞的問：為什么這次高數(shù)考試你交的是白卷？ 小明解釋道：因?yàn)槲摇�。。我有恐高癥!
30、優(yōu)酷號(hào)上
艦長(zhǎng)：前方有敵艦，開啟武器系統(tǒng)，準(zhǔn)備開火！
艦長(zhǎng)：為什么還不開火？？？
士兵：武器系統(tǒng)開啟前的廣告要90秒。。。
艦長(zhǎng)：我CTM！
31、老師布置作文，題目是《媽媽只有一個(gè)》
小明寫道：昨天放學(xué)回家感覺很餓，在冰箱找到一個(gè)蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個(gè)。
我說：媽媽只有一個(gè)。。。
32、出去散步，路過公園池塘的時(shí)候看見一個(gè)小伙子趴在池塘邊拿個(gè)吸管插在水里吸，他邊上還站著個(gè)姑娘，抱著雙手冷眼看著他。
我好奇得走過去問：這是干嘛呢？
那姑娘冷哼一聲：別管他，酒喝多了非說自己是東海龍王，要把塘里的水吸干。 33、正在看電視，小妹子從外面急急忙忙跑進(jìn)來(lái)：姐，給我二百塊錢！剛才出去玩，遇到我同學(xué)，身體不舒服要去醫(yī)院。。。
我邊把錢遞給她邊問：哦，你同學(xué)忘帶錢了？
老妹一把把錢搶到手里，邊往外跑邊說：不是，我看中了醫(yī)院旁邊店里的一條褲子。。。
34、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？
老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”
老婆：“老公，這是為什么”
老公：“因?yàn)樗箚h”
老婆：“跪下，給你個(gè)機(jī)會(huì)，重新說！”
老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼！
35、終于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到樓下接我，在爬樓的時(shí)候老婆開始關(guān)心我。
老婆：“老公，那這么多東西，太沉了，還是讓我?guī)湍隳冒伞?/p>
我：“老婆，這點(diǎn)東西還是我來(lái)吧”
老婆：“不聽話是不，我這是心疼你，來(lái)，快點(diǎn)給我，讓我?guī)湍隳弥?/p>
我聽后，沒辦法，乖乖的把剛到手的5000塊工資交給了老婆。。。
36、父子兩個(gè)在放風(fēng)箏
兒子：爸爸，爸爸你看，我放風(fēng)箏就比你放的高。
爸爸：是嗎，兒子真厲害。我靠，兒子，你的風(fēng)箏線呢？
37、小明:媽媽，我在想明天是去小紅家還是去小莉家，可是我現(xiàn)在還拿不定主意，需要你的幫助。
媽媽:那我該怎么幫你呢？
小明:你給我一枚硬幣，我拋一下，看看是正面還是反面。
媽媽:為什么要相信硬幣，而不相信自己的決定？
小明:正反面決定不了什么，其實(shí)在我拋出的那一刻，我就會(huì)知道我的答案。 媽媽:嗯嗯，有道理，兒子真聰明，給。
小明拿到硬幣走出去。心想:想要一塊零花錢都要這么麻煩。
38、同事上班唉聲嘆氣的。
我問：“怎么了？”
同事：“唉，全國(guó)各地不是出臺(tái)了很多限購(gòu)令嗎？我老婆也給我出臺(tái)限購(gòu)令了�！� 我好奇地問：“是嗎？”
同事：“是啊，她限我一年內(nèi)購(gòu)置一套三居的房子”
39、那天喝多了，晚上我聽到老婆在打電話問我老媽怎么解酒。。。
第二天我問老婆昨天晚上老媽說什么，她說你們家的祖上解酒秘方終于到我這一輩了！我都寫好啦：
酒后頭疼：蜂蜜
酒后頭暈：西紅柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒瘋：搟面杖，掃把，大嘴巴子
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