免費(fèi)的笑話

免費(fèi)的笑話篇一：非常搞笑的笑話

1、 最近在長沙出差，路上碰見一日本游客，用蹩腳的漢語問哥，中國有什么特產(chǎn)要買

一些回國帶給朋友。媽的，向鬼子報(bào)仇的時(shí)候到了！我指著街邊一個(gè)買買提的切糕攤，豎起大拇指對(duì)他說：This,thebest!

2、 超市排長隊(duì)，輪到某男時(shí),他跟店員說要買50個(gè)套套。結(jié)果某男后面兩個(gè)MM抿著

嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對(duì)店員說：“等等，改成52個(gè)。”于是整個(gè)場(chǎng)面成功Hold住了！

3、 夏天的某日看到一哥們買了護(hù)膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟了一句讓我

苦想了半天才明白的話。他說：天氣熱，席子太硬了

4、 有一年大豐收，小白兔和小黑兔幫一個(gè)老爺爺收蘿卜，收好之后，老爺爺很高興，

他推了一車蘿卜送給小白兔，小白兔很高興，謝謝老爺爺之后蹦蹦跳跳回家了。老爺爺又推了一車蘿卜送給小黑兔，小黑兔不要蘿卜，它說：“老爺爺，我不要蘿卜，你給我點(diǎn)種子吧！”老爺爺會(huì)意地笑笑說：“好，把你的郵箱給我！”

5、 一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說，喲，

你還和你老公穿情侶內(nèi)褲……

6、 某高帥富簽名：女人不能讓兩只手的手肘同時(shí)碰到自己的肚臍！ 然后把留言說行

的女性好友都刪除了 胸太小

7、 你每卸載一個(gè)電腦軟件都會(huì)彈出一個(gè)窗口問你為什么要卸載，但快播從來就不會(huì)，

因?yàn)樗�知道你還會(huì)安裝的！

8、 一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子

里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停��！”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說這個(gè)！你把計(jì)價(jià)器先停了好么！”

9、 聽到一個(gè)說法：“和妹子相處，要義就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁

華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉(zhuǎn)木馬�！� 和阿哥相處，要義是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；如他閱人無數(shù)，你就灶邊爐臺(tái)。

10、 聽說，人生最輝煌的一斷時(shí)間是高考前6個(gè)月，這時(shí)你上知天體運(yùn)行原理，下知有

機(jī)無機(jī)反應(yīng)，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內(nèi)可修古文，求得了數(shù)列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術(shù)計(jì)算機(jī)，兼修武術(shù)民俗老虎鉗，現(xiàn)在呢，除了玩手機(jī)，廢人一個(gè)。

11、 一女青年走進(jìn)銀行，拿出一張百元鈔票要求存錢， 銀行職員接過來后，看了一下

說：“對(duì)不起，這張是假 鈔。” 女青年一愣：“天啊，我被強(qiáng)奸了�！�

免費(fèi)的笑話篇二：笑話全集

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:免費(fèi)的笑話)瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃�。　�

3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個(gè)挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看! 烏鴉:你想怎么樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。 隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對(duì)鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對(duì)公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

9、一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼， 村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

10、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測(cè)光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

11、一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

12、某男入?yún)嫳忝�，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

13、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會(huì)外語!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

14、蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

15、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的�！�

16、老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。

17、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

18、老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

19、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會(huì)過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

20、一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。

21、一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖�！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤�！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢�！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰�！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

22、老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會(huì)

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課

學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會(huì)了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!

學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備

23.一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢．

先生說：那這樣，我?guī)�你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢．

先生說：我?guī)�你去桑拿房享受“一條龍服務(wù)”，費(fèi)用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點(diǎn)錢．

先生說：那你上車吧，我?guī)�你回去，讓我老婆看看：一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

24.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！保⊥砩鲜�一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>

25.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

26. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

27.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

28、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

29、 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海 底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗�年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)

果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了�！�

龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

于是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。

龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動(dòng)。

拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……

突然，龜兒子從樹后探出頭來……

龜兒子：“靠！我就知道你們會(huì)偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

30. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

31. 一對(duì)男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對(duì)男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

32. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

33.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

34. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

35、. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時(shí)老師問：“還有誰

沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

36、.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

37、.小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”

38. 講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

39、 有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

40、唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑�道你看字不快�?/p>

我們這個(gè)禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢�道生男的還是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

41、 一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

42、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

43、有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁

免費(fèi)的笑話篇三：笑話

1、 從前有只河豚，它游進(jìn)了大海，結(jié)果變

成了一只海豚。

2、 一天，小明和他媽媽去逛街，小明看見

了一個(gè)摩托車外形的轉(zhuǎn)筆刀，

小明：哇！摩托車耶。

小明的媽媽：這不是摩托車，是轉(zhuǎn)筆刀。 小明：摩托車是轉(zhuǎn)筆刀？

接著，他們?nèi)ズ蕊嬃�，小明看到一�?duì)情侶在對(duì)罵：

男的罵女的：死八婆。

女的罵男的：死八公。

小明：死八婆？死八公？

這時(shí)，小明的媽媽遞給小明一杯西瓜汁，小明看了說：咦~血

小明的媽媽：這不是血，是西瓜汁。 小明：西瓜汁？

后來，小明看到一出車禍：一個(gè)男的，騎著一輛摩托車，撞死了一個(gè)女的，流了好多血。

回到家，小明就把這件事情復(fù)述給他媽媽聽：媽媽，媽媽，我看到一個(gè)死八公，開著一個(gè)轉(zhuǎn)筆刀，撞死了一個(gè)死八婆，流了好

多西瓜汁。

3、一次，小明的姨媽病了，小明就給他姨媽寫了一封信：親愛的姨媽，聽說你生病了，請(qǐng)不要隨便下床。

但小明有好多字不會(huì)寫，就用圈圈代替，小明的姨媽不會(huì)寫，病字不會(huì)寫，床字不會(huì)寫。但小明的姨媽卻喜歡把圈圈讀成蛋。結(jié)果，這封信成了：親愛的蛋蛋，聽說你生蛋了，請(qǐng)不要隨便下蛋。

4、有誰知道“寂寞、空虛、冷”的下半句。

答案是：穿上衣服滾!

5、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦洪|女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈��！澳阙s緊挖啊，嚇那小姑娘干什么？，我都躺這20年了，憋壞了。。�！�，盜墓的暈倒，不省人事

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