笑話結(jié)婚
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話結(jié)婚篇一：情侶夫妻之間幽默笑話段子
情侶夫妻幽默笑話段子
1、老公：結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。
老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍(lán)眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您�！�
“是什么事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”
律師費解地問，“為什么你不跟他結(jié)婚呢？”
美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內(nèi)要學(xué)狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；
在外要學(xué)包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學(xué)問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學(xué)柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結(jié)婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你�！�
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機(jī)器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機(jī)電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！@是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的�！@是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒�！@是營銷。
女生不認(rèn)識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因為我常常不回家”
10、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。” 妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！！”
11、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆�。�
男：又不是老婆節(jié)。
女：……
12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)
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笑話結(jié)婚篇二：笑話：結(jié)婚請?zhí)?/font>
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本人大喜日訂在下月10日——各位錢包還有一個月囤積時間！ 以下是對紅包份額的說明：
當(dāng)日現(xiàn)場備有刷卡機(jī)（未超過2000元需加3元手續(xù)費）及禮券、股票質(zhì)押服務(wù)！不然先押學(xué)生證、身份證也可以，一個月內(nèi)補(bǔ)錢過來有效（否則就拿去亂畫漫畫）！
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補(bǔ)充條例：
包300元的，請自帶酒水，食物，以及行軍椅等！
包100元的，請自帶酒水，食物，但可以不帶行軍椅，帶報紙就行了，因為是坐在酒店大門口200米以外馬路對面的綠化帶用餐！ 包50元的，除裝備“包100的”的同等裝備外，最好攜帶面罩、專業(yè)拳擊護(hù)具、跌打油等，因為可能被數(shù)十個巡邏的酒店保安用鋼管、鐵鏈等對象圍毆！
本次的婚禮籌備委員會已經(jīng)聯(lián)合中工農(nóng)建招交民生光大興業(yè)深發(fā)浦
發(fā)匯豐渣打廣發(fā)花旗等辦理80年9成銀行按揭業(yè)務(wù)！ 本次活動的最開始和最終解釋權(quán)都?xì)w籌備委員會！
笑話結(jié)婚篇三：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團(tuán),
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫赖�，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當(dāng)時，車子撞你時……我沒認(rèn)出是你。”
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
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