山東人笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
山東人笑話篇一：小笑話50條
1、
石階問佛像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難��！”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”佛像：“??”
2、
漢武帝：“司馬遷，歷史上那么多昏君，你一個人怎么寫的過來？”司馬遷：“陛下可知愚公移山？我一人力量雖小，可是我死了還有我兒子，我兒子死了還有我孫子，子子孫孫無窮匱也�！睔В簼h武帝：“????來呀，把這廝拉下去閹了�！�
3、
昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打電話給我，叫我們以后別喝那么多。我問咋了，大嫂說，你知道那貨昨晚讓她崩潰了，半夜她聽到哐的一聲，她睜眼一看，那哥們起床上廁所頭撞到門了，他在揉門，他不是揉頭，而是在那里不停的揉門，揉門，揉門。。。。
4、
長沙人說：外面下雪了，今天只有3℃，好冷！山東人笑了：我們這零下3℃。北京人也笑了：我們這零下13℃。黑龍江人哈哈大笑：我們這零下23℃。長沙人聽完，冷笑一聲背過臉去，眼角在昏黃的燈光下泛著淚光：“我說的是室內！”
5、
排名前十的奢侈品： 1、不老的童心。 2、生生不息的信念。 3、背包走天下的健康。 4、愉悅和舒心的創(chuàng)業(yè)環(huán)境。 5、安穩(wěn)與平和的睡眠。 6、享有屬于自己空間與時間的生活。 7、牽手一個教會你愛與被愛的人。 8、品味美好的心情。 9、自由的心態(tài)與寬廣的胸襟。 10、點燃他人希望的精神特質
6、
同學會同學，就是搞破鞋。心眼多的鉆被窩，心眼少的在嘮嗑，不多不少在亂摸，一個心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。
7、
.鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進冰柜。半小時后打開，見鸚鵡滿身大汗，主人不解，問何故？鸚鵡懊惱：真他媽費勁，那只凍母雞的腿太難掰了。
8、
所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業(yè)，就是今天干了明天還想干；所謂職業(yè)，就是今天干了明天還得干。所謂
朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
9、
.【房價并不貴】一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。據此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當于房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當于房價300倍�？梢�，房價并不貴！
10、
一天，小小玉到小小豐家玩，晚上就留下來過夜。第一次和男生洗澡，小小玉對小小豐的“小DD”非常好奇一直伸手要抓。小小豐很生氣的說：“不給你玩!你把自己的都玩丟了�！�
11、
四年級作文《二十年后的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環(huán)游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天�。∷谷皇俏业恼Z文老師！”——老師給的評語：這個星期你站著上課?
12、
老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖�。。�！
13、
某村搞計劃生育，成年男子一律結扎。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結扎，工作人員火了：你湊什么熱鬧，人家結扎的都是有老婆的，你一個人扎啥子？老光棍也火了，憤憤地說：全村的男人都結扎了，那以后村里哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那么傻！
14、
羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：“明天晚上你就可以和美國總統(tǒng)睡覺了�！弊蛱祀娨暽弦还剂诉x舉結果：奧巴馬獲勝。妻子激動的說：“是請奧巴馬到咱家來，還是我到他那里去？��！
15、
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務生：“先生？！心情不好嗎？”；男人：“我是同性戀”；女服務生：“那又怎樣？”；男人：“我哥也是！”；女服務生：“??”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服務生：“??難道你家沒人喜歡女人？”；男人：“有！我妹！
16、
我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣停止了流動！??當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的。"
17、
手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到這個手機了？”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”
18、
.記者：大爺你撿垃圾幸福嗎？老人：啥？記著提高聲音：？老人：我耳聾你大點聲。記著聲嘶力竭：您-幸-福-嗎？老人繼續(xù)：再大點聲！記著無奈離去。老人自語：早他媽聽見了，累死你個憋孫！拎個破玩藝滿大街問啥？我73了還在撿破爛能他媽幸福嗎
19、
丈夫說：昨天看新聞，說有個尼姑在公園散步時被強X了！老婆聽后：“誰干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，沒回答。老婆生氣的說：“這么缺德的事，你怎么笑得出來？”丈夫說：“因為今天新聞又報道了，今天有上百個尼姑在公園散步。”
20、
.“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了�！薄叭昙壍臅r候拿市作文大賽一等獎的那個�！薄皼]啥印象�！薄拔椅迥昙壍臅r候奧數比賽拿省一等獎�！薄斑�是沒印象�！薄傲昙壍臅r候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！
21、
.孩子：“媽媽什么叫度蜜月？”媽媽：“就是我和你爸爸結婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”媽媽：“當然去了！”孩子：“我怎么不知道？”媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我?guī)慊貋淼��！?/p>
22、
1. 早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現她寫道“今天車上人很多，很擠”一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
23、
中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了~~~
24、
五個小朋友分一個蛋糕，只準切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
25、.
光棍時節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春!
26
.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了�！�
27.
有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??
28.
聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。
29.
公交車上一對情侶遇到流氓，女方任憑一流氓撫摸,男友無任何表情。到站后男友把流氓揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
30.
記得高中時候上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。。。
31.
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現了，老師很淡定：同桌關心一下。這時洗具出現了。。。同桌脫下了自己的外套披
32.
原來上學的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
33.
有次期中考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
34.
我小時候天天坐我爹摩托車上學。我爹那時候有個愛好,就是在速度達到八十多的時候往左側吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受風力影響垂直于速度方向打在路邊的樹上。估計被擊中一下也得微傷。我在一次上學路上乘車速度大概一百的時候決定效仿一下。我爹勸我說:你別瞎吐,我這練過。我說，不就吐口唾沫嗎有啥啊？說完“呸”一聲吐了一口。結果結果受到迎面的強風作用啪一下糊在臉上。。。我爹在前面緊張地問：怎么樣？我忍著惡心叫道：糊臉上了~~~我爹松一口氣說：還好沒吐我身上。然后手頭沒有紙,我就一直頂著一口唾沫乘著摩托飛馳到學校。到了之后干了,一揭就下來了。。。。。。
35.
曾經在初中,一次自習。在那靜謐而祥和的教室里，突然后面?zhèn)鱽怼班郏 钡匾宦暺�，群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！然后大家轉過去了。兩分鐘后，后面再次傳來一聲音色類似的“噗！”，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：你們猜對了。。。
36.
和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
37.
一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧!"
山東人笑話篇二：方言鬧出的笑話作文
方言鬧出的笑話作文
我的爸爸是南方人，雖然來北方十多年了，還是“江山易改，本性難移”。不會說普通話，與人交流時總是方言很重，這可鬧出了不少笑話。
這不，今天我們家來了一位阿姨，高挑的身材，白皙的皮膚，大大的眼睛，可好看了!
爸爸媽媽熱情地招待她，閑談中，爸爸夸獎那位阿姨：“你長得真有氣質，‘屁股’真白!”剛才還滿臉笑容的阿姨臉不由得一下子紅了，不再說話了。
媽媽也被爸爸這突如其來的話語嚇住了，她偷偷把爸爸拉到一邊，小聲說：“你干什么呢?人家一個大姑娘，什么屁股真白?”爸爸疑惑的問：轉載自百分網，請保留此標記“我沒說屁股呀，什么時候說屁股二字來著?”媽媽一聽急了：“你剛才不是說人家屁股白嗎?”爸爸也急了：“我不是說得‘屁股’白，而是皮——膚——白——!”爸爸認真而又費力地說著。媽媽這才明白了，“噗哧”一聲笑了：“你這方言真該好好改改了!”
媽媽坐到阿姨旁邊說：“妹子，你別誤會??”聽了媽媽的解釋，阿姨笑了起來。爸爸拍著自己的腦袋，不好意思地說，這方言我可真得改改了!”
看，這就是方言鬧出的笑話，它給人們之間的交流帶來了極大的不便，我覺得在保留鄉(xiāng)音的同時說一口流利的普通話也是非常重要的呀。
我就是不講--這是倆個長官的真實對白。話說歷史上確有其事哦！有一天，某博物館院院長秦教義，有緊急公事打電話要找衛(wèi)生部長黃及陸，黃部長的鄉(xiāng)音很重。秦院長：“請問部長在嗎？” 黃部長：“我就是不講（部長）�！鼻卦洪L覺得納悶，再說道：黃部長：“我就是忘記咯�。S及陸）”秦院長真 的發(fā)火了：“我有急事找他，你怎么一下不講，一下忘記咯，你是在尋我開心嗎？我告訴你，我是請教你（秦教義），我要找部長講話”！黃部長被罵，也火了！他大聲回道：“你不要請教我！我就是忘記咯（我就是黃及陸），我就是不講（我就是部長）！”
云南方言。 有倆個云南到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿倆只烤鴨來甩甩！”等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在哪個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）
一個山東人到北京去出差，他來到一家飯店，打算吃蔥拌醬。于是就對服務小姐說：給我扒（剝）根蔥！” 小姐聽后，很納悶，但她還是去做了。過了很久，小姐才走出來，
她把手上的托盤向桌上一放，甜甜地說：“先生，您要的八根蔥來了。”當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。
東北人和南方人
那日，一東北人和一南方人在一列火車上偶然結識，來到了北國冰城哈爾濱。東北人一看到了家鄉(xiāng)，出于東北人的豪爽便強烈要求請南方人吃飯。二人來到了一家餐館，要了一份豬肉燉粉條和一份莫哈利燉魚，還有一盤家常涼菜，甚是豐富！東北人上去就是一缸白的，咋地沒咋地！南方人當時就驚呆了！
這時東北人看南方人不吃菜，便指著飯菜，說了一句：“整啊！”
南方人沒聽懂便問：“什么叫‘整’��？”
東北人說：“就是吃的意思”
二人開始吃飯，長話短說??
在東北人的盛情邀請下，南方人喝多了！要去WC小解，于是二人便一同前往WC，剛進WC南方人實在是被酒惡心的不行了，嘩的吐了，搞的一地都是。
東北人看著一地的東東，啥眼了，身邊沒有拖布�。∈职l(fā)愁，便隨口說了一句“這可咋整�。俊�
南方人聽后，看了看地，嘩??，又是一波！
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發(fā)表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現在開會了�。� 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） “兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
山東人笑話篇三：超短的極品笑話大全
超短的極品笑話大全
母親說：“今天能完成的事，不要留到明天�！� 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧�！�
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的�！� “哦，怪不得猴子越來越少了�！�
吃飯時，兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空??’”
毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時說話。一次吃飯時，父親見到毛毛很想說話的樣子，便對他說：“孩子，你想說什么？” “爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問�！安�！”父親說，“你干嘛問這個？”“剛才您碟子里有一只，您把它咽下去了�！�
爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？” 小不戒搶答：“這是昨天夜里做的呀！”
“晚飯時，媽媽準備了一盤香噴噴的雞蛋。見小明吃得香，爸爸決定考考他，說：‘哪些動物會下蛋？’小明回答：
‘雞下蛋，鴨下蛋，鵝下蛋�！职终f：‘想一想，還有嗎？’小明想了一會兒又說：‘還有媽媽。’媽媽一聽，剛
要發(fā)火，被爸爸攔住了。只聽小明接著說：‘你們不是罵我笨蛋嗎？我是媽媽生下來的，這不正好說明媽媽會下蛋嗎？’”
一天晚上，兒子說：“老師為了讓小朋友們記住‘公雞’這個詞，就問大家：‘長著兩只腳，每天早上叫我們起床而且非得把我們叫醒的動物是什么？’沒想到有個小朋友回答：‘媽媽。’”
某縣新調來一個知縣，是山東人。師爺是浙江紹興人人。一天，知縣叫師爺買兩根掛蚊帳的竹竿來，師爺把竹竿聽成了“豬肝”。他一路小跑，來到一家肉鋪，對肉鋪老板說：“我們縣官大老爺新上任，要買兩個豬肝，你可得挑好了！”
肉鋪老板很聰明立刻明白師爺是把“竹竿”聽成了“豬肝”了。他不但賣給師爺兩個豬肝，還奉送他一副豬耳朵。
師爺拎著豬肝和豬耳朵一邊往回走，一邊想：“老爺叫我買的是豬肝，這副豬耳朵，他不知道，就讓我拿回家喝酒去吧。”于是用紙一包，塞進了口袋里。
師爺興沖沖地回到衙門，笑哈哈地對知縣說：“老爺，豬肝已經買來了！”
知縣一看，氣得暴跳如雷，大聲喝道：“你的耳朵呢？”
師爺一聽“耳朵”兩個字，嚇壞了，心想：“這位知縣可真厲害，他怎么知道我藏起了一副耳朵呢？”便慌忙回答：“耳朵......在......我口袋里。”說著便把兩只耳朵獻了上去。
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！��！
一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了，在來一瓶~！
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒”
題目：一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
前兩天和LP去買衣服，挑了兩件，我在試衣間里試穿，就聽LP在外面和老板娘講價：一件38、一件58，兩件一共100塊好了，把零頭抹了就行。老板娘說，不行，我們這是特價的，一分錢也不便宜，100塊賣不著！ 最后我出來交錢，老板收錢，96??
甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面？’
一日，某男酒醉夜歸，躺下沒多久，就感覺臉上有熱流淌過，繼而有舌在唇邊舔舐。某男不禁心頭一熱，想：“老婆今夜怎會如此溫存？”
第二天，某男酒醒，抬頭一望，他睡在自家豬圈里，身邊躺著一頭老母豬。
晚上，張宏坡在家看《動物世界》的電視節(jié)目，看到大象很驚恐。
張宏坡便問兒子說：“大象體格那么大，它怕什么呢？”
兒子說：“大象怕媳婦�！�
兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
孩子：“媽媽，您給我5毛錢吧，我要給一個大街上大喊大叫的人�！�
媽媽：“唉，肯定是個既可憐又叫人同情的人。孩子，你真有同情心，給，去吧”
然后他就去買了一個冰淇淋
甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了�！�
袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
小明吃面條，吃著吃著，從喉嚨里拖出一根：“哈哈，會動的面條！”
這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什么好玩的，趕快吃飯！”
一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
1螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)�。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩(wěn)點，老快了!
“爸爸，有人把我們的車偷走了�！薄澳阏J得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷??另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀,我還在往下掉??”
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業(yè)員大驚：“你的錢不夠�。 鞭r民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦??那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。六名士兵走了出來。
“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去�！�
老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是雞毛撣子！”
一個同學上課睡著了，怎么搖都搖不醒，老師就說了一句什么話，這位同學就醒了？~
“今天的課就上到這里??”
某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！” 說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛卻說好歹我有個網站呀！
一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在喂奶，白人小孩哭了，媽媽問怎么了，他說：我也要喝巧克力口味的！
做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰: 想紅就忍著 ......
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光��？” 不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
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