禽獸笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
禽獸笑話篇一：笑話大全
不管生兒子生女兒，你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個菜。
馬云死后被天使送到地獄，他進(jìn)了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛�！碧焓拐f：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄。”
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認(rèn)為惡龍?zhí)珡?qiáng)悍，只能智取。后來??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家�！肥乔八募凶钍〉囊患�。看到孕婦待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬。”
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。
微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣?xùn)|西，我不喜歡�！薄芭�？是哪兩樣呢？”“你的下巴�！�
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關(guān)于國內(nèi)下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂�，不過是人家的一時疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：沒關(guān)系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。
強(qiáng)吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙。
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生�！懿偈轻t(yī)鬧界的鼻祖。
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根。”
有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。”此時只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。
牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意�！彼稚舷麓蛄苛怂环�，對我說：“讓我再問你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復(fù)雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護(hù)照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準(zhǔn)備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進(jìn)過球？
“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。”
在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴(kuò)招，大學(xué)生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當(dāng)每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準(zhǔn)備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進(jìn)來，全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”
老公：“當(dāng)然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
今天考試，化學(xué)什么的都不會，然后給同學(xué)打手勢，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運」的另一種說法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。
我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。
沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關(guān)照。
以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花。”現(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。
賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔(dān)心銀行會垮掉。職員說不用擔(dān)心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好啊！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。
《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子？你只需要擔(dān)心他別是個禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。
兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡直就像入黨。
禽獸笑話篇二：經(jīng)典笑話,笑的大姨媽都快噴出來了,最后一個太給力了,如果沒笑你找我!!!
1 昨晚打麻將贏了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講：你讓我親一口我給你3萬！天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，3萬??
2 別的姑娘嫁妝都格外豐厚，只有我爸送了我一個小豬存錢罐，說，如果你受人欺負(fù)了就把它砸開就好。于是有一天，我老公打我，婆婆罵我，我想到了小豬，于是趕快砸開，發(fā)現(xiàn)里面掉出把刀來。我撿起來看到刀柄上刻著一行熟悉的字：有關(guān)部門我都替你打點好了，放手干吧孩子！
3 我老爸姓吳，老媽姓王，一天老媽喊老爸吃飯，老吳老吳的喊了很久， 老爸還是沒出現(xiàn)，老媽急了“老烏龜！快出來吃飯！” 老爸惱羞成怒，反擊道“你還老王八呢！” 我在旁邊樂的咯咯的，老媽轉(zhuǎn)身兇神惡煞的對我說“笑啥！你個烏龜王八蛋！” 我：??
4 我今天被兩個人揍了。原因是--早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊了一句：“禽獸，放開那個畜生,讓我來�！�
5 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！我說：你包里的電話都他媽的響了半天啦，你聾��？！
6 聽說情侶之間喜歡用傻瓜，笨蛋之類的詞語當(dāng)稱呼。我找到了暗戀的女孩，鼓起勇氣叫她SB。結(jié)果她再也沒有理會過我??
7 一次某學(xué)請了個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎？！”突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”
8 十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧�！� 灰姑娘：“哥，您包夜的服務(wù)時間到點了�！�
9 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車后司機(jī)很熱情的問：“聽歌嗎？” 我說：“聽！” 然后司機(jī)給我唱了一路??
10 我和閨蜜苦逼單身一起逛街，看見有賣氫氣球的，我就跟閨蜜說:你問問他五塊錢兩個賣不賣。閨蜜過去就問:大爺，五塊錢倆個賣不？大爺說:兩塊錢一個，閨蜜撒嬌狀:大爺，您就五塊錢賣我倆得了??
11哈哈 太逗了，
唐僧師徒一行經(jīng)歷九九八十一難，終于見到了如來佛，求取真經(jīng)
如來問：“你們帶U盤了么”
唐僧師徒：""
如來又問： “移動硬盤呢”
唐僧師徒：""
如來繼續(xù)問：“IPOD也可以 ”
悟空挖起耳朵來。
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們。
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走那么遠(yuǎn)干嘛。
四人將要走的時候，
佛祖忽然問道：你們帶 PSP了嗎？
四人回答：沒帶。
佛祖驚訝：那多無聊呀，你們怎么過來的
四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的。
唐僧回去以后，加了如來QQ，發(fā)現(xiàn)很慢。
如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k？
小唐： "是 ，去年才裝的。是不是我們網(wǎng)絡(luò)太差傳不過來？"
如來說："那你再來一次吧，帶上 U盤。"
于是唐僧師徒帶上U盤一行再次經(jīng)歷九九八十一難終于見到了如來佛。
如來問：“帶U盤了？”
唐僧師徒：“帶了”
如來繼續(xù)問：“多大的？”
唐僧師徒：“2G”
如來深深嘆氣：“U盤太小裝不下，回去帶個4G的”
師徒無奈返回。
于是唐僧師徒回去之后又帶上了1000G移動硬盤，心想：他媽的這次有多少經(jīng)都給你帶回去。
一行再次經(jīng)歷九九八十一難終于見到了如來佛
如來問：“你們怎么又來了？”
唐僧師徒：“你不是說讓我們 帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬盤”
如來繼續(xù)問：“你們回去沒有開QQ嗎？”
唐僧師徒：“我們回去之后就直接買了硬盤就過來了啊”
如來深深嘆氣：“??我給你們在QQ里留了言，經(jīng)書已經(jīng)放在我的服務(wù)器里了，你們隨便下載！”師徒四人又回。
唐僧師徒回去后打開如來的服務(wù)器下載，發(fā)現(xiàn)服務(wù)器中了木馬，不能下載。于是帶上1000G的硬盤繼續(xù)上路了。心想：早知道這樣，他媽的就拷回來了，這次無論如何得拷回來。
經(jīng)過九九八十一難終于見到了如來。
如來問：“帶紙了沒？”
唐僧師徒迷茫ing
如來繼續(xù)：“哎，這次服務(wù)器中了木馬，電子版的經(jīng)書全毀了，我看你們還是手抄一份吧！”
師徒四人再回
唐僧師徒這次學(xué)乖了，買好紙，帶上硬盤一上路了。之前還用QQ給如來發(fā)個信息確認(rèn)
經(jīng)過九九八十一難又見到了如來。為防有變，唐僧先說話了：“木馬破解了沒？”
如來：“沒”
唐僧：“那我(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:禽獸笑話)們可以抄了吧？”
如來：“可以”
唐僧師徒花了10年的時間終于把經(jīng)書抄好了，準(zhǔn)備去跟如來告別。
唐僧：“我們花了10年時間把經(jīng)書抄好了，現(xiàn)在跟佛祖告別回大唐了”
如來："抄10年？我這有復(fù)印機(jī)干嗎不用？”
唐僧： 媽了B的， “悟空！削他！打死算我的！
禽獸笑話篇三：勁爆笑話,高端大氣上檔次
勁爆笑話，高端大氣上檔次
生活中，總有一些小事讓我們開心著，下面這些是小編精心搜集的雷人笑話，讓這些雷人笑話來的更猛烈些吧！相信總有那么幾條讓你捧腹大笑！趕快來看看。
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”
2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？醫(yī)生：不是13超，是B超！小姐：你這個B分的也太開了吧！醫(yī)生：??
3、一老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了
村”學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。
4、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
5、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場�？� 統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”場主：“一天平均有十來次吧！”總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”總統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”場主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”
6、學(xué)校開運動會，開幕式有個舞龍節(jié)目。舞動的人一個比一個萎，沒一點龍的精神。到了新來的校長發(fā)表講話，說了一大堆，最后說了句這貪吃蛇節(jié)目不錯??
7、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學(xué)生站了起來！
8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
10、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！服務(wù)員走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
11、今天下午一哥們和一群女同事聊天，突然有人說他不是男人�；鹆耍f：你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說：你掏啊，你掏�。�
12、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看電視上兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
13、有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說：如果坐在中間談天的同學(xué)，能像坐在后面玩牌的同學(xué)那樣安靜的話，那么在前面睡覺的同學(xué)就不會受到干擾了。
14、班級有七個女生！一次和其它班同學(xué)一起吃飯！一哥們問我說：聽說你
們班有七仙女？我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，”這TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”
15、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
16、一男同事新買了部手機(jī)，并用皮套包裝。一女同事拿過手機(jī)擺弄后說：“用什么套，不要用套，感覺多不好！”男同事答：“用套干凈、安全嘛！”
17、飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛�！�
18、小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓�！坝�
病啊？吃自己的下水？——服務(wù)員，我們吃餃子！“要什么餡的？”“豬肉大蔥�！�
19、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：”這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子�。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了??
20、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�
21、有個小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他！他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎？” 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭�。 �
22、一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了�！贬t(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？”醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了�！�
23、兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起�！澳憧嫉脑趺礃樱俊薄皼]什么，我交了白卷，你呢？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家會說我們是作弊。”
24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一
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