吃火鍋笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
吃火鍋笑話篇一：笑話,段子100條
1、屌絲：最近過的好么？
女神：挺好的呀。
屌絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。
女神：你TM都知道了還問我好不好？
屌絲：呵呵。。。不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實��！ 2、閨蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇、留下了陰影導致的。。。”
“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了？”
“不是，是他快GC的時候，前女友突然爆炸了。。�！� 3、今天坐公車，看到一個帥哥拉鏈沒拉，出于好心，悄悄給他拉上，然后發(fā)現一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈，這年頭，好人不好當埃
4、妹子A：你說什么是單身狗呀？ 妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點？在哪？
5、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀？ 妹子：不累，我用來暖手的。。。
6、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了�！�
我順嘴說“沒事的，就當遛狗了�！�
女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機智！
7、和女友去逛超市，結賬時候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家？
女友：不信！
我吼道：不信你還不掏錢包！我有錢么！ 突然覺得自己好叼。。
8、男A：這輩子也只有做公交車的時候女孩子才會站在我旁邊了。
男B：這輩子也只有逛內衣店的時候女孩子才會對我指指點點了。 9、一女問屌絲男：滴水之恩后面一句是啥來者？
屌絲：當以身相許！ 10、交了一女神級女友，我問鐵哥們兒：“我不知道該不該告訴她我爸有一個大公司，三套別墅和幾千萬的存款�！� 朋友呵呵道：“說了，她就成了你后媽。。�！� 11、女神：“胸好小，豐胸用什么效果最好？”
屌絲：“這里有雙單身20年的手，值得你擁有�！� 12、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的頭發(fā)，結婚兩年，我有了新的外號——光頭強！
女：你真是太棒了！那你以前外號叫什么？
男：三毛！
女：滾！
13、剛剛去銀行存錢，取號排隊，保安上來問我辦什么業(yè)務，我說：存錢。 保安打量了下我，說：去ATM機上吧，那里快。
我：我不會用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM機前，保安一步步教我，到放錢的時候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對埃。。
14、屌絲：女神，今年情人節(jié)跟我在一起好嗎？
女神：窮B，滾好嗎！
屌絲：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！
女神：我給你300你滾好嗎？
屌絲：好！一言為定啊，這是我銀行卡號XXXXXXXXXX。。。
15、今天去醫(yī)院，護士給我清洗傷口，包扎的時候。
我對護士說，看您這熟練地操作，我總覺得跟您算是本行。
護士說，你也是做護士的？？？
我說不是啊，我補胎的。
16、隔壁大嬸：“有對象了嗎？”
我：“咋了，你要和我處？”
17、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了。”
另一同事說：“又TM來借氣筒的吧！ ”
18、女友發(fā)牢騷說男朋友是個小肚雞腸的人，閨蜜安慰她說：“小肚可以容忍，雞長就行了�！�
19、表妹來我家玩，看見我房間有根黃瓜，問我能吃么，我說洗了在吃，表妹立刻放下說不吃，還意味深長的看了我一眼。
我就不明白了，誰吃黃瓜不洗埃
20我。。。。
21、“哥們，你發(fā)給我你和那個那女的啪啪啪的視頻我看了�！�
“你不是說你那兒沒WIFI么？”
“我用流量看的，總共用了651KB�！�
22、手機和充電器都相互深愛著對方，它們從來都沒有分開過。
一次，主人出差，只帶了手機，把充電器忘了，回來之后，
手機看到充電器就失聲痛哭：“對不起，親愛的，在我離開你的這段時間里，有次趁我沒電的時候。。。我被別的充電器。。。那個了。。�！�
23、剛剛問一同事：“鳳姐和蒼老師演影片的區(qū)別在哪里？”
誰料那二B同事答：“一個我看了我吐了，一個我看了我弟弟吐了” 。 24、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
25、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看特么的跟著別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在郁悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵
26、天冷，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶！
女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀！
我。。。
27就跟女友說，你看她們都帶胸器上街，你呢？！
誰知這貨來了一句：老娘一向是帶暗器上街的，做人要低調。 28、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說，你就像個孩子似的，幼稚。 我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎？
她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。
29、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉。。。 吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房！ ”
說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死��？準備開房的錢都TM讓你吃光了！ 30、男：我最反對家庭暴力了，會影響感情的！
女：嗯！
男：我說的有道理吧 ？
女：嗯！
吃火鍋笑話篇二：笑笑話一百條
1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴��！…
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
8、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！
17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
19、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財！
25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節(jié)假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
26、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
29、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
30、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
31、你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。
32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
33、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！
36、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
41、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。
42、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
43、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
44、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
45、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
46、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
47、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。
48、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
49、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
50、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
51、你的丑和你的臉沒有關系……
52、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
53、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
54、金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
55、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動�！�
56、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
57、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
58、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！
59、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
60、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
61、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。�？墒聦嵶C明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。
62、最容易讀錯的漢字：覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈绔 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞，你曾經念錯過么？
63、有多少人嘴里喊著努力。。。其實只是躺在床上想想呢…~
64、看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸！而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找媳婦屬螺絲釘的，欠擰！
吃火鍋笑話篇三：開心一刻笑話集
開心一刻笑話集
師生在課堂上的爆笑：
1、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。
我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！�
阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！� 3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。
高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們！”
4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
搞笑的糗事：
1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調到預覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了�！�
朋友把相機拿過去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，說道：“是你眼晴太小了好不好�！� 我：@#$@!@*^#。
2、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似�！�
3、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點�！�
4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思，作為對友人贊揚的回應。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地說：“哪里哪里�！�
老外覺得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮��！”
童年時代小笑話：
1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。
兒子問道：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了�！�
2、不知為何，8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學！”
后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學！”那人又問：“那上學回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤��！”
3、我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。
“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿�！�
4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現在只剩下一塊了。你說是怎么回事？
兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。
冷笑話：
1、傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�
2、陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！� “你說那個？他不是被告，他是辯護律師。”
3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！�
“小劉不是前天就出差了嗎？”
“��！!@#^&$%^”
4、有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。”
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�
“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
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