記者笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
記者笑話篇一：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:記者笑話)，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道�。 崩掀牛骸白鳛橐粋�男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了�？缮贤旰�，卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！薄�。朋友回復(fù)說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務(wù)員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢浴！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去。”
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！� 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
記者笑話篇二：2014經(jīng)典笑話段子
2014經(jīng)典笑話段子
1、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。
2、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
3、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。 2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請 客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
5、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。 咱倆關(guān)系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
6、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領(lǐng) 走服務(wù)員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
7、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂…… 喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
8、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲 “嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！
9、聽說你沒有短信功能，所以發(fā)這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能并是我 的短信，請給我回復(fù)；我有了，是你的！
10、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命 絕望神經(jīng)錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
11、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐 收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當我 走近你的那一剎那，聞著身上所發(fā)出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低調(diào)，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽 媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！
14、墮落的表現(xiàn)：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷于
游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經(jīng)好久沒請我吃飯了！
15、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污蔑你，我會幫你澄清；如果有人 想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為加他油！
16、聽朋友說的，一伙男生打完籃球準備去蘭州拉面館吃面，其中都在討論吃什么，一男生很興奮的脫口說（正在此時低空飛過一架飛機，大家都不約而同的抬頭看）：我要吃紅燒飛機面（本來是紅燒牛肉面的）
17、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責(zé)怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！
18、君不見，這家結(jié)婚那家壽，天天泡面?zhèn)黄鸢�，傷不起！工資之款辛苦來，一周花完不復(fù)回，職場打拼不容易，人情經(jīng)營更難做，何時能有閑暇日，唯有兒時難自知！
19、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉(zhuǎn)，很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
21、一天收到一個陌生號碼的信息，內(nèi)容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復(fù)問：你是？對方馬上回復(fù)：你姐姐！
22、期待與你重逢，沒有你好難過；尋找了很久，終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
23、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的愿望就會立刻實現(xiàn)！
24、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
25、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老板，來份飯炒飯，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥們，我昨天去看演出，發(fā)現(xiàn)有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰��？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。
27、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風(fēng)暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑！
28、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。
29、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
30、妻子對老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
31、我對你可謂柔情似水，關(guān)愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
32、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒��！
33、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這么久不聯(lián)系我！哈哈！祝你開心！
34、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交�！薄盀槭裁匆s交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
35、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
36、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢？答案：因為他們不熟。
37、女孩另結(jié)新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上�；貋淼�！
38、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
39、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發(fā)條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。
41、山外青山樓外樓，房價高到我發(fā)愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現(xiàn)代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉(xiāng)去放牛，發(fā)條短信報個愁。
42、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個班長。在訓(xùn)練的時候一個女同學(xué)說：報告。班長：怎么拉。女同學(xué)：我?大姨媽?來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
43、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天
上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
44、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒�？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
46、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請安了？
47、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
49、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結(jié)完款問店員：“送的攝像機在哪里領(lǐng)？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
50、有天，一只兔子不幸掉進了一個箱子，結(jié)果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎？因為那個箱子里，放著的是變“壓”器。
51、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應(yīng)該多余的錢交給我：別動，打劫！
52、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里還有些什么“口味”呢？
54、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結(jié)果，只載了59個人，它居然就沉進海里了！這是為什么？答案：這是一艘潛水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候 ，心里永遠都是完美的形象 ，所以備感珍惜，珍貴。
57、人類史上最強敗類罵我們。
58、昨天，東南大學(xué)3986名新生陸續(xù)開始報到，也是南京第一所開學(xué)的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學(xué)號“11111111”被稱為史上最牛的學(xué)號。估計11年后也不會有學(xué)號?22222222?！
59、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀�。堪职峙牧伺男∑压⒌募�，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
記者笑話篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道�。 崩掀牛骸白鳛橐粋�男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了�？缮贤旰�，卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復(fù)說：“兄
弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務(wù)員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一
把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢��！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大�！�
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦�！彼貜�(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了。快給我存回去�！�
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是
吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家�。 崩习澹骸�20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
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