輕松笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
輕松笑話篇一：每日輕松一刻笑話
1.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個
2.男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了��！ ”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
3.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。
4.女兒：聽說＂第一次″很痛,是怎么個痛法呢？媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒：…..那生小孩呢？聽說更痛？媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒：…
5.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！ ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了�！�
6.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開！
7.一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花�！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲！
8.酒桌上，領導醉意微微，拿起酒杯，說：20多歲的男人，就像啤酒，生活節(jié)奏快！
30多歲的男人，就像紅酒，生活講究品位！40多歲的男人，像我，就像白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！美女小王也有點醉意，說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話：你這歲數，能滴出一滴就不錯了！[來自我要看笑話51kxh.cn]
9.一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎么了？女演員回答：“拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口！ ”老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：“怎么，不會是今天拍了床上戲吧？”
10.丈夫問：我要有外遇了怎么辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
11.幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
12.一青年闖了紅燈，交警威嚴地走上前，說：罰款5元！青年不情愿地掏出了錢，嘴里嘟噥著：神氣什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，問道：你是哪個單位的？青年回答：火葬場！
13.帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那么多人都盯著我看。。。
14.女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
15.孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一
封離婚協(xié)議書(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:輕松笑話)…從此遠走他鄉(xiāng)。
16.老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁炎幽�？”老公：“還行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢�？”老公：“湊合吧�！崩掀牛骸澳鉚M說個好字你能死啊？”老公：“米飯好硬！ ”[來自我要看笑話51kxh.cn]
17.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮�！背鲇诤闷妫揖投嘧靻柫死习忠痪洌骸澳闳ツ膮⒓�？”老爸：“**路**酒店�！本尤缓臀胰サ氖峭粋�地方？！當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。。。。
18.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，沖上前去大呼：“讓我進去我要救我的老婆�！本炜刂谱∷屗潇o：“消防隊會救她出來的�！痹拕傉f完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主于是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了。”當時邊上的警察臉都綠了。
19.我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛？他沒理我。把小jj放水里說："快來幫我看看哪里在冒泡。"尼馬補胎埃。。 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事�。俊�
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“��？那你打針沒有，會得狂犬病的�！�
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ”
秒懂的有木有？
20.兒子啊，你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。 上聯(lián)：兒子出題太難。 下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。 橫批：老子不會。 我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀， 老師瞪著我呀！
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。
21.考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！[來自我要看笑話51kxh.cn]
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，
22.剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“��！不要�。�！�。。�！痛�。。∧悴灰獊y動。啊，求你快點出來吧！！！埃。。。”悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴�。�！”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
23.一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入�！闭煞蚝芸焱晔�。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會�！� 遲先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
24.妻子：“孩子出生超了預產期，干脆叫‘遲到’吧。”他說：“孩子上學會惹麻煩，老被說遲到�！逼拮诱f：“那就取一個霸氣的名字，‘遲久戰(zhàn)’，讓我們的孩子打敗強敵�！彼f：“有了這名字，不說打敗強敵，至少不要怕老婆。免得象我一樣，你每次總嘮叨持久點。
輕松笑話篇二：幽默笑話,輕松一刻
1、在鄉(xiāng)間小路上，農夫挑著一擔大糞往麥田里送。
這個城里人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫生氣，不語。
這個城里人趁農夫不注意，用手偷偷地沾了點放進嘴里。心想：你不告訴我多少錢一斤，那我也不告訴你，你的醬都臭了。
2、顧客去飯館吃飯，牛肉拉面里竟然看不到一塊牛肉。
顧客便指著碗問老板：“牛肉拉面里怎么沒有牛肉呀？”
老板皮笑肉不笑地說：“你想的也太天真了，難道你還指望能從老婆餅里吃出個老婆來嗎？”
3、這個城里人看到農家散養(yǎng)的大公雞，想借鄉(xiāng)下游之機隨便偷只土雞吃，但他看見院子里一個呆頭呆腦的鄉(xiāng)下人身邊還趴著一條十分兇猛的大狗，心里有些害怕，一時不敢動手。
于是，城里人就試探著問他：“你家的狗會不會咬人？”
鄉(xiāng)下人說：“不會�！�
這個城里人抓住雞就想走，大狗突然跳起來一口就咬住了他。
城里人大驚失色地喊叫：“你不是說過你家的狗不咬人嗎？”
鄉(xiāng)下人回答：“這不是我家的狗，是鄰居家的。再說，你偷雞摸狗的，還算人嗎？”
輕松笑話篇三：幽默小笑話錦集,給你帶來輕松快樂好心情
幽默小笑話錦集，給你帶來輕松快樂好心情
有一個長得非常丑的少女在一輛寶馬旁邊玩自拍，無論主人哄她走她怎么也不走，一番口水戰(zhàn)后，這個少女急了：老娘不稀罕有錢人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你過情人節(jié)。
1.大一的學妹，不要相信大二學長，他們才剛剛懂事。不要相信大四學長，那就一幫蹉跎死的老男人。應該相信大三學長，他們風華正茂成熟穩(wěn)重，舉止儒雅談吐得當，關鍵是，他們等你們等了好久了??
2.媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦啊媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美��！可是媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了??
3.生物課老師要學生們做實驗，將蚯蚓切成兩半。切完之后大家的蚯蚓都還活著，可是有一個人的切完立馬死了。老師過去一看，驚呼道：“誰叫你縱著劈的！”
4.什么性格重于長相，別騙人了。只要是美女，不管性格是什么都會惹人愛的。公主病的叫傲嬌有個性，沒性格的叫軟妹很溫柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃貨很可愛，暴力傾向那是全智賢，就連變態(tài)的都叫病嬌由乃。而丑女，撒嬌太做作，賢惠很乏味，熱情討人嫌，獨立你活該，自信，是鳳姐。
5.最近看了一條讓我非常憤怒的新聞，臺灣有個富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽獸不如的行徑！過程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪過程發(fā)給我，讓我好好看一下他的獸行，以便深度揭露，加以強烈譴責！
6.千萬不能上吊自殺，否則到了陰間自我介紹說“我是吊死鬼”，是泡不到白富美鬼的??
7.一路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對面一寶來不知是抽風的還是怎么了直直沖過來看著馬上就要撞到7系了，一個轉向撞到了大眾，7系就這樣唱著最炫民族風走了寶來車主下來一個做輯然后賠笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕薩特了”那大眾車主冷笑道：“見過12缸的帕薩特么！”??
8.這么多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎？——神回復：達爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了�！�??
9.樓主小醫(yī)生一枚，一星期前一個93歲的老爺子拉著91的老伴看病，老太太身體好的沒話說就是膝蓋老疼順便全面體檢，今天老太太吵著要出院，因為他懷疑老爺子跟鄰房七十多歲的老太太有染，尼瑪這世道。
10.銀行業(yè)務員一枚。昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的？我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務，中間業(yè)務和資產類業(yè)務三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
11.兒子問媽媽：我剛出生吃什么呀。媽媽：當然試吃媽媽的奶咯。兒子：那爸爸呢？媽媽：也是吃媽媽的奶。兒子：爺爺呢？媽媽不耐煩的回答說：都是吃媽媽的奶，世界上的人都是吃媽媽奶長大的。兒子：媽媽你太了不起了，一個人供那么多人吃奶，你身體受得了嗎？
12.有一個人被狗咬傷，趕忙到以上那里上藥，醫(yī)生正在收拾東西，準備下班，看到他，滿臉不快：看看幾點了，怎么這時候才來？我：我知道啊，醫(yī)生，可是，狗不知道啊。
一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。 小朋友若有所思說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
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