約會(huì)幽默笑話(huà)
發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來(lái)源: 幽默笑話(huà) 點(diǎn)擊： 
約會(huì)幽默笑話(huà)篇一：七夕情人節(jié)幽默笑話(huà)
七夕情人節(jié)幽默笑話(huà)
一對(duì)情侶在一起，只聽(tīng)見(jiàn)女方的聲音：
“啊！請(qǐng)你不要吻我??”
“��！請(qǐng)你不要吻??”
“��！請(qǐng)你不要??”
“�。≌�(qǐng)你不??”
“��！請(qǐng)你??”
“阿！請(qǐng)??”
蟲(chóng)為媒
一對(duì)情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一 會(huì)，兩人因被蚊蟲(chóng)叮咬而搔起癢來(lái)。
女的說(shuō)：“親愛(ài)的，該走了，別再在這兒喂蚊子 了。”
“不要緊，親愛(ài)的，應(yīng)該感謝蚊蟲(chóng)，它把我倆的鮮 血混合在一起了�！�
紀(jì)念品
一個(gè)士兵探親，回到心上人身邊。
“真沒(méi)辦法，親愛(ài)的，不久又得歸隊(duì)。這是我送給 你的紀(jì)念品，借此表達(dá)我對(duì)你的一片真情，希望你能 看到它就想起我�！�
“噢！親愛(ài)的，”姑娘激動(dòng)得喘不過(guò)氣來(lái)，“瞧你想 得多周到，這只小猴多可愛(ài)呀！太像你了！”
私人談話(huà)
電影院里，一個(gè)中年觀眾后面坐著一對(duì)情侶，那 兩個(gè)人不停他說(shuō)話(huà)，因此中年觀眾幾乎聽(tīng)不見(jiàn)銀幕上 的聲音了。
“喂，我都聽(tīng)不見(jiàn)啦！”中年觀眾忍無(wú)可忍，終于 掉過(guò)頭來(lái)，憤怒地說(shuō)。
“這是私人談話(huà)，你聽(tīng)什么！”
再也不發(fā)誓
一對(duì)戀人在談話(huà)。
姑娘：“你干嗎動(dòng)不動(dòng)就賭咒發(fā)誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再賭咒發(fā)誓，就永遠(yuǎn) 不再見(jiàn)你�！�
接吻“貞操”
男：”當(dāng)我每次吻你的時(shí)候，你為什么老是閉上了 眼睛？”
女：“表示我沒(méi)有看見(jiàn)啊�！�
裝潢門(mén)面
甲：“快把你家的書(shū)借給我?guī)妆疽竦�，精裝的�！� 乙：“為什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門(mén)來(lái)。”
喜歡的原因
母親正在和兒子談?wù)撍呐笥�。母親問(wèn)：”她為 什么喜歡你？”
“那很簡(jiǎn)單，”兒子謙虛他說(shuō)，“她認(rèn)為我英俊、能 干、聰明、風(fēng)趣??”
“那你為什么喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認(rèn)為我英俊、能干、聰明、風(fēng)趣�！�
還 原
甲：”經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個(gè) 有緣的人�！�
乙：“有緣？怎么說(shuō)？”
甲：“他就是我第一次相親的對(duì)象�！�
約 會(huì)
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你說(shuō)好了‘明晚再 約會(huì)。’為什么今晚才來(lái)？”
姑娘：“親愛(ài)的，我沒(méi)誤，因?yàn)槟阍诹泓c(diǎn)過(guò)后才把 這句話(huà)講完。”
回家拿睡衣
一天，一個(gè)小伙子到女朋友家玩，臨走時(shí)下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過(guò)夜，然后她去準(zhǔn)備被褥。等 她準(zhǔn)備就緒走出來(lái)時(shí)，男朋友卻不見(jiàn)了。一個(gè)多小時(shí) 后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來(lái)了，他的 女朋友吃驚地問(wèn)：“你到哪里去了？”
約會(huì)幽默笑話(huà)篇二：【經(jīng)典幽默笑話(huà)】超級(jí)搞笑小笑話(huà)
我一直想對(duì)你說(shuō)三個(gè)字，可你知道它的份量，我怕一旦說(shuō)出咱們連朋友都沒(méi)得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�
勇氣對(duì)你說(shuō)：你 是豬.
一對(duì)年少夫妻，凌晨半夢(mèng)半醒之間，妻驚呼：我老公回來(lái)了。夫聽(tīng)到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對(duì)雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對(duì)方毒死，第2天誰(shuí)死
了?孩子他爸。
一女問(wèn)農(nóng)場(chǎng)場(chǎng)主“：為什么現(xiàn)在會(huì)流行瘋牛病”場(chǎng)主說(shuō)“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛(ài) ，你會(huì)
不會(huì)瘋”！
一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說(shuō)：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說(shuō)：行是行，我怕它咬我。
太陽(yáng)懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會(huì),完后各散，約好明年再次見(jiàn)面.次日公準(zhǔn)時(shí)赴會(huì),發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我
翻過(guò)來(lái)啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專(zhuān)用道。再換 眾大笑
牌寫(xiě)：此不通走后門(mén)。
老師：如何分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學(xué)習(xí)，便帶同學(xué)到水房，可小明沒(méi)洗手就回了教室，
老師問(wèn)：為什么？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語(yǔ)（卑鄙，下流，無(wú)恥，到極點(diǎn)）
猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說(shuō)：“進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空”；最最害怕小學(xué)老師，她常說(shuō)：“重做一遍，做不
好罰一百遍”
什么運(yùn)動(dòng)？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚(yú)！
猜謎語(yǔ)：太 監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒(méi)有；和尚有但是不用，外國(guó)人比中國(guó)人的長(zhǎng)。打一人身上的東西？想歪了
吧——-是名字！
公共汽車(chē)上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說(shuō)：“你再纏著我，我就去死。”
曾經(jīng)有一個(gè)漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說(shuō)：你再不還我錢(qián)，我就與你同歸于盡！
曾經(jīng)有一個(gè)女生，她愿意等我到下輩子。她說(shuō)：“想成為我男朋友，等下輩子吧�！�
在一輛擁擠的公車(chē)上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來(lái)：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來(lái)了嘛！......
（原來(lái)她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開(kāi)門(mén)，饅頭說(shuō)：“你小子把頭
燙了，我也照打！”
老師：“請(qǐng)用母牛造一個(gè)句！” 學(xué)生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個(gè)？”“又一頭母牛！
阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說(shuō)"藥效"24小時(shí)。阿公回家一直笑，孫子問(wèn)：阿公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士
小姐說(shuō)"要笑"24小時(shí)耶！
阿杰穿越墳場(chǎng),聽(tīng)見(jiàn)敲擊聲,非常害怕,忽然見(jiàn)到了一個(gè)人在鑿石碑,阿杰對(duì)那人說(shuō):你在做什么？嚇?biāo)廊肆�。�?/p>
人回答:他們把我的名字刻錯(cuò)了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆?jiàn)了我手里兩分的成績(jī)單，第二次是因?yàn)槌煽?jī)單是他小時(shí)候的。
爸爸陪客人聊天，小強(qiáng)有話(huà)要說(shuō)。爸爸見(jiàn)了說(shuō)："別這么鬼頭鬼腦的，有話(huà)大聲說(shuō)。"小強(qiáng)大聲說(shuō)：媽媽讓
我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長(zhǎng),河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的
事!
不是每一朵花都能代表愛(ài)情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹(shù)都能耐住干渴，但是白楊做到
了；不是每一
頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個(gè)跟斗，又接著翻了一個(gè)。（打一成語(yǔ)）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問(wèn)：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說(shuō)：吃飯時(shí)不要問(wèn)這么惡心的問(wèn)
題！
電梯里小明放了個(gè)很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門(mén)上一牌子說(shuō)"你沒(méi)看到這寫(xiě)著'小心輕放'嗎"?
傘兵問(wèn)指導(dǎo)員："如果跳傘時(shí)傘打不開(kāi)咋辦?"指導(dǎo)員答："你將第一個(gè)落地。"
父親批評(píng)兒子:學(xué)習(xí)成績(jī)這么差,真是個(gè)小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問(wèn)他什么問(wèn)題他都只會(huì)搖頭或回答"沒(méi)有"，這個(gè)故事你聽(tīng)
過(guò)嗎?
公車(chē)中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說(shuō)："你不知道我懷孕了嗎？"只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō)："孩子不
是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老板前門(mén)拉鏈開(kāi)了卻不知，女秘提醒道：您車(chē)庫(kù)門(mén)開(kāi)了。老板不解：看見(jiàn)我的寶馬了嗎？女秘：沒(méi)，只有
兩破輪胎 .
你簡(jiǎn)直想象不到，我的妻子愛(ài)嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個(gè)月，回來(lái)后你猜怎么著
？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜里的熒火蟲(chóng)一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請(qǐng)你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過(guò)令我頓時(shí)迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠(chéng)得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽(tīng)過(guò)，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰(shuí)潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來(lái)這套！TMD用的是開(kāi)水？
人生最快樂(lè)的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰(shuí)。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每?jī)赡耆メt(yī)院檢查一次牙
齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎么一個(gè)家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。"夫："沒(méi)辦法呀！你又不同意我娶兩個(gè)。
約會(huì)幽默笑話(huà)篇三：2016年笑話(huà)大全
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話(huà)]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話(huà)。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話(huà)]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話(huà)]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話(huà)]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話(huà)]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話(huà)]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話(huà)！汗顏！ [冷笑話(huà)]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話(huà)]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話(huà)]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話(huà)]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話(huà)]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話(huà)]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話(huà)]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話(huà)]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話(huà)音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話(huà)]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶(hù)外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話(huà)]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)。” A：“我買(mǎi)雙，你呢？” B：“我買(mǎi)單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話(huà)]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話(huà)]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?/p>
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話(huà)]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話(huà)]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁�。 �
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話(huà)]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話(huà)]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話(huà)]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話(huà)]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子。”男子說(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話(huà)]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話(huà)是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話(huà)]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話(huà)]
今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性?xún)r(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話(huà)]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話(huà)，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話(huà)里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話(huà)]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話(huà)]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話(huà)]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！ [冷笑話(huà)]
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