釣魚幽默笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
釣魚幽默笑話篇一：2017經典笑話大全錦集
經典笑話大全錦集
1.辛苦了大半輩子，終于在北京郊區(qū)買了套房子，交款那天我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家里人，誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您……
2.頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩又踏，結果老頭被迫賠了漁網(wǎng)，老農一鞭抽過去，罵到：“你以為你是169呀，想上網(wǎng)就上網(wǎng)！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說：“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……”
3.人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經調成振動啦！
4.一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有……我一直哭一直哭，哭我沒有內褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小JJ都沒有
5.千，不如胸脯四兩……
6.對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
7.人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
8.人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
1.偶在家看世界杯時說∶『偶喜歡托蒂！』媽媽在旁邊聽見了說∶『哼，說得好聽，我怎麼沒見你拖！』2.上聯(lián):白天很傻很天真下聯(lián):晚上很黃很暴力橫批:嬌身冠養(yǎng)”
2.僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
3.鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶。
4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…
5一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便��？
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯！
8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事醉漢:不清楚,我也是剛到。
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔QB灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！睅退粕先チ�......
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”“那右眼呢？”
1、大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁，我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀�！�
2、小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
3、開學典禮上，校長發(fā)表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”人群中傳來一個失望的聲音：“完了！我媽媽只教我了怎么用叉子�！�
4、小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友？”結果那個男生大喜：“終于有個人知道我是女的了！”同學瞬間石化，立馬淚奔！
釣魚幽默笑話篇二：幽默笑話笑話大全安全帶服務員幽默搞笑
一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁！ 便問服務員：“你們賣的酒，怎么沒酒味啊？” 服務員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了�！�
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？#經典笑話##笑話大全#轉播|評論|幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎
詳情幽默搞笑:
什么是愛情？騙唄！ 什么是溫柔？賤唄！ 什么是藝術？脫唄！ 什么是仗義？傻唄！ 什么是勤儉？摳唄！ 什么是謙虛？裝唄！ 什么是勇敢？二唄！ 什么是幽默？貧唄！#經典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！”#經典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！”#笑話段子##幽默笑話#
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女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊�。 �#笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
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妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴啊？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！...#幽默搞笑##笑話大全#
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一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素。”#幽默笑話##幽默搞笑#
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一男子到精神病院去實習。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現(xiàn)在該你追我了！”#笑話大全##搞笑段子#向左轉|向右轉查看原圖
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老人臨終前，準備給兒子分遺產。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給
你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你�！睂π鹤诱f：“最不放心的是你了，現(xiàn)在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
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幽默搞笑:
老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網(wǎng)了我就認不出來你了！”#幽默搞笑##笑話大全#
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幽默搞笑:
有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！”#幽默搞笑##笑話大全#向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服，去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會，老漢回來對醫(yī)生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！”#幽默搞笑##笑話段子#
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幽默搞笑:
飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#
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幽默搞笑:
豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！”#幽默搞笑##搞笑段子#
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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？ 理發(fā)師說：媽的！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面拼命喊燙糊嘍！...#幽默搞笑##笑話段子#幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！”#笑話大全##搞笑段子#
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幽默搞笑:
男歌星走上舞臺，卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮(zhèn)定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛(wèi)生呢！#經典笑話##笑話大全#
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今天 11:55來自網(wǎng)頁查看轉播和評論(32)幽默搞笑:
妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點
發(fā)言權都沒有了！#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！”#幽默笑話##笑話大全#舉報
幽默搞笑:
一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止脫衣服�！�#搞笑段子##幽默笑話#
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幽默搞笑:
螞蟻和大象才剛結婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！”#笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22來自網(wǎng)頁查看轉播和評論(84)笑:
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！#幽默笑話##笑話段子#向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
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幽默搞笑:
讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結果姐姐回了一句：“不是小電影吧？#幽默搞笑##經典笑話#有木有？
釣魚幽默笑話篇三：當今世道精品小段子29個 爆笑
轉當今世道精品小段子29個 爆笑
1、
發(fā)展基本靠拆，升遷基本靠拍；
外交基本靠財，民怨基本靠埋；
醫(yī)療基本靠宰，教育基本靠拐；
歷史基本靠蓋，真相基本靠賴。
執(zhí)法基本靠踹，官位基本靠賣。
民意基本靠猜，買房基本靠債。
研發(fā)基本靠掰，創(chuàng)新基本靠寨。
2、
釣魚島的建議：
一，炸沉；
二，共管；
三，暫��；
四，三字完全屏蔽，不知道有這么一個地方，萬事大吉。
3、普京氣勢語錄：
領土爭端沒有談判，只有戰(zhàn)爭。
俄羅斯國土雖大，卻沒有一寸是多余的。
俄羅斯只有兩個盟友——陸軍和海軍。
有本事來搶！
4、
各國慈善事業(yè)，大致有四種形式：
政府做事，政府掏錢—福利國家；
民間做事，政府掏錢—香港模式；
民間做事，民間掏錢—美國模式。
最有趣的第四種組合，政府辦事，民間掏錢—這恰恰是“中國特色”。 5、
官員們背后都有一個《紅樓》，
有錢(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:釣魚幽默笑話)人的子女全部《西游》，
地方政府正在上演《三國》，
老百姓們也只能醞釀著《水滸》了。
6、
四大名著的現(xiàn)代意義內涵��！
《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；
《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；
《水滸傳》：出身不好，想當官是有難度的；
《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也有難度。
7、
地球調成震動模式，
地震局調成靜音模式，
災民調成戶外模式，
同胞變成離線模式，
總理調成飛行模式，
部隊調成待機模式，
政府調成會議模式，
什么時候才能重返標準模式��？？？
8、
南方周末很給力：“可以在國內釣魚執(zhí)法，卻不能去釣魚島執(zhí)法�！� 9、
湯唯因為演了色戒而被封殺，
但是，她將因為出演毛澤東的初戀女友而被官方捧賀。
這說明什么問題？
我覺得是：你可以脫，但是要看脫給誰。
10、
反腐敗就像減肥：
吃飽了才有勁減肥；
去飯店慶祝一下成功減肥一斤；
最常見的，越減越肥。
11、
人的一生好像乘坐北京地鐵一號線：
途經國貿，羨慕繁華；
途經天安門，幻想權力；
途經金融街，夢想發(fā)財；
經過公主墳，遙想華麗家族；
經過玉泉路，依然雄心勃勃??
這時，有個聲音飄然入耳:乘客你好,八寶山快到了！
頓時醒悟：人生苦短，何不淡然！
12、
新草本綱目：尿頻喝三鹿，胸平喝圣元，體毛過盛用霸王。
13、
人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。
14、
同事家上初中的女兒說，老師教他們：
“你們要談戀愛沒問題，但是你們一定要找個有擔當?shù)模阏f那些一見到老師就把你的手甩開的，要來有什么用�！�
15、
問：為什么北京首次購房貸款者平均年齡才27歲？急什么？
答：因為27歲可以買到2.7萬一平米的房子，37歲就只能買3.7萬一平尺的房子了。
16、肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：
我能想到最浪漫的事，就是永遠出現(xiàn)在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢~~~~
17、
1949，被俘槍斃；
投胎，至十歲，家貧，遇饑荒餓亡；
復投胎，十余歲，家富，批斗而亡；
再投胎，讀大學，流彈穿胸而亡；
又投胎，飲三鹿，結石而亡；
還投胎，幼兒園，遇弒而亡；
再投胎，2012??
18、
現(xiàn)在無房無車無妹子的三無宅男有新名稱：低碳哥。
19、
毛時代的資本家分為被抄家的和即將被抄家的；
鄧時代的資本家分為入獄的和即將入獄的；
江時代的資本家分為入黨的和即將入黨的；
胡時代的資本家分為移民的和即將移民的。
20、
工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。
工資就像大姨媽：到時間不來就心慌。
工資就像大姨媽：從沒準時到帳過。
工資就像大姨媽：量多量少自己知。
21、
教育部刪減魯迅文章在中學課本的比重不是因為魯迅的文章過時了，而是因為學生讀完后可能以為魯迅是當代作家。
22、
一般藥店民營山寨藥毛利都在60%以上，國營大廠的可能會有30%，外資產品因
為嚴格控價只有大概10%，質量跟利潤剛好是倒過來的，所以進藥店，店員推薦什么就不買什么，這個是第一準則。第二準則是你把成分名讀一遍，然后煞有其事的問“有外資的嗎？”，就可以找到。
23、
我們來自景德鎮(zhèn)，那里盛產杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。
24、
七十年前，國民黨負責打鬼子，我們負責土地革命。七十年后，國民黨繼續(xù)負責打鬼子，我們繼續(xù)負責土地革命。
25、
說是人民搜索將請乒乓球冠軍鄧亞萍把關，有識者說“上此網(wǎng)者找抽”。 26
、釘子戶大戰(zhàn)拆遷隊再好好發(fā)展一下會變成一個很好的游戲的。
27、
一個合格的程序員是不會寫出諸如“摧毀地球”這樣的程序的，
他們會寫一個函數(shù)叫“摧毀行星”而把地球當一個參數(shù)傳進去。
28、
有人問：月薪1200該買什么車？
答：買副象棋吧，有四個車，還有寶馬呢！
29、
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業(yè)了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
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