教授的笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
教授的笑話篇一：老師學生笑話20則
1.教授：“如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：‘姑娘,你的肩上有草屑�！迸畬W生：“教授，你領帶的拉鏈開了!”
2.有一天某教授突然停止授課對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的那樣安靜的話，那么在前面睡覺的就不會受干擾了。
3.法律學校的一次考試：重婚罪的懲罰是什么?回答：兩個丈母娘。
4.曾經(jīng)有一份真誠的關懷放在我的面前，可是我卻沒有好好的珍惜，如果上天能再給我一次機會，我會對您說五個字：老師，謝謝您!
5.老師，今天是教師節(jié)，您在睡懶覺嗎?我們乖，不打電話吵醒您，您多睡一會兒吧!
6.教師：“你們認為要消除家長與學生不和的現(xiàn)象最好的辦法是什么?”學生：“最好的辦法是您在我的學習成績單上全填上滿分。”
7.雖然過了好多年，可是我對老師您的敬仰之情依然如濤濤江水，連綿不絕??
8.科恩想學心臟外科，去請教奧本教授。教授：“你想過富裕的生活就應當學牙科。人的心臟只有一個，而牙齒卻有32顆。”
9.老師，天都黑了，您乖乖的，早點睡吧，晚安!我們都喜歡您笑，您笑起來真的很漂亮，真的!
10.監(jiān)考老師納悶的盯著一位學生在擲骰子，問：“為什么同一題擲好幾次?”學生無奈的回答說:“難道不用驗算嗎?”
11.老師：想請您吃飯卻沒有鈔票;想送您禮物卻還沒買到;想說我愛您卻怕師母生氣??那就讓今天快點過去吧!教師節(jié)快樂!
12.我說老師啊，您說我們考上大學的時候就是您找女朋友的時候，可現(xiàn)在呢，還是光棍一條，好漢一個，不要耽誤自己的終身大事呦。 "_"，教師節(jié)快樂哦!
13.您是一堆柴火，烤干了自己照亮了一堆人!!!謝謝!
14.初涉知識海洋的我，差點兒“窒息”，是您--老師，默默地給我補充知識的“氧氣”
15.生物老師正描述非洲野豬的長相，發(fā)現(xiàn)多數(shù)學生在打瞌睡。于是喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣?”
16.我說老師啊!那年您罵我是笨蛋，我可還記著的，不過沒您那次罵，我還沒今天呢!對您說聲謝謝!
17.老師：“你知道牛皮有什么作用嗎?”湯姆：“是用來把牛肉包在一起的。”
18.老師問：請問你的室友小陳怎么受的傷?答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結(jié)果他贏了。
19.敬愛的老師，您是個和善可親的老師，雖然很和藹，但生氣時火氣很大，要克制一點，那樣會傷身體的�！�
20.時逢教師佳節(jié)，學生借手機短信息表達最真誠的祝福：愿老師永遠青春永駐，魅力四射，考試的時候睜一只眼閉一只眼??
教授的笑話篇二：課堂上的經(jīng)典幽默笑話
課堂上的經(jīng)典幽默笑話
1、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂�！�
2、數(shù)學老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零。” 學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了�！�
3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我�！苯又�，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印�！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”
4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。 忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”
“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說
“我也不懂，老師。”小霍特低頭說。
“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。
“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”
5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向?qū)W生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”
一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子�！�
6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??
7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室�！� 老師：“好感動啊！現(xiàn)在竟然有學生這般好學�！�
學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺��！
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了!
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了,我們這排全死了�！� 這時，許多同學都說：“我們也死了�！�
這時老師問：“還有誰沒死？”
只有一位同學站起來：“我還沒死！”
老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死？”
9、同桌(這家伙平時壞著呢)問我：“你知道肛?門有什么作用嗎？” 我說：“便便�！�
“還有呢？”
“放屁�！�
“還有呢？”
“還有？...啊！你好流氓也！”（臉紅）
“你想到哪里了啊，我是說還可以夾斷大便呀！”
10、美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學生到市中心集會聲討美帝國主義的罪行。偶寢室兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：“就當這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎?”
11、我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨圓，，我也是黨圓，我們黨圓和黨圓之間有什么不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
教授的笑話篇三：絕對經(jīng)典的笑話
經(jīng)典笑話
1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹啊！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?
3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一點有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。
4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸
傳》：出身不好，想當官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。
6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學時候的同學賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認，說“對不起，你認錯人了。”買主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站
7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�
8、有一天，同學帶我去書攤借書。同學：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學不屑：劉備是誰？皇叔�。∥翌D悟：尼瑪?shù)�，�?nèi)涵，內(nèi)涵��！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領悟能力差如何發(fā)財？
9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！
11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）
12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪 ?米爾網(wǎng)
13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界�！鄙系蹖⑹种械哪g棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起�！鄙系蹖⑹种心g棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
16、小強在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了�！�
18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何�！边@時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光��？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費了！”
21、兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人�。俊绷硪荒薪忉屨f：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶�，說道：“嗨��！我還以為是包皮過長的人呢！”
2、女領導著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�
3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋��！
4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??
5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙钦f：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�
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