幽默搞笑短信大全
發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默搞笑短信大全篇一：超級搞笑短信大全
超級搞笑短信大全
1、士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機(jī)。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話�！�
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！
10、 老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個(gè)月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那
棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
14、 心里想一個(gè)數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個(gè)數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機(jī)掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個(gè)座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動(dòng)地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個(gè)畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時(shí)我們已從您的話費(fèi)中扣除20元獻(xiàn)給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：
20、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
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24、 你的人生寫照：十歲學(xué)會(huì)自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時(shí)茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會(huì)打籃球——豬投！
25、 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨⒄f：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！” 笑話之家
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個(gè)詞：和平peace戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。
29、人 會(huì)談戀愛， 不特殊； 牛 會(huì)吃青草， 不特殊； 豬 會(huì)按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會(huì)笑！ 真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真
31、心理測驗(yàn)： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗(yàn)結(jié)果： 挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識幾個(gè)，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會(huì)了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會(huì)被傳染上吧？”另一頭說；“不會(huì)，我們是袋鼠啊。”已經(jīng)瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿枺褐i狹！
36、征婚：家窮人丑一米四九 小學(xué)文化農(nóng)村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有， 一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？
37、醫(yī)生： “怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點(diǎn)你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護(hù)你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。
41、給你點(diǎn)陽光你就燦爛，給你點(diǎn)洪水你就泛濫。破鍋?zhàn)杂衅棋伾w，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
42、一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點(diǎn)都記在了袖口了�！�
43、一個(gè)神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個(gè)身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當(dāng)然唱B面！
44、 nHZ HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔細(xì)看看啊！ 還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個(gè)限度吧？ 把手機(jī)倒過來看！
45、父親：“你怎么這么笨，真是個(gè)小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子�！�
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時(shí)候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時(shí)候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一警察過來:發(fā)生什么事醉漢:不清楚我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動(dòng)，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發(fā)生的事。
50·昨夜思朋無數(shù)，想來想去唯你最酷，夢里尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。
51·佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。
52·nHZ !HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔細(xì)看看啊，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個(gè)限度吧，把手機(jī)倒過來看看。
53·公豬和母豬結(jié)婚頭一天晚上，公豬發(fā)現(xiàn)母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個(gè)家伙。
54·了解一個(gè)人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個(gè)神經(jīng)病，從側(cè)面看像個(gè)二百五，從30度角看像個(gè)白癡，從60度角看像個(gè)豬頭，看，我多了解你。
55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨(dú)黯然神傷，揮金如土度過余生。
56·如果一滴水代表一個(gè)祝福，我送你一個(gè)南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個(gè)馬蜂窩，我就不信蜇不死你。
57·近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會(huì)無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。永恒網(wǎng)
58·豬和狗是動(dòng)物王國的獄卒，一日逮到了一個(gè)叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監(jiān)獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬。
59·祝你一路順風(fēng)，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
60·人家撈，你不撈，512.html'>老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家* ，你不* ，大伙一起造你謠。
61·彌勒佛說：開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大？
62·全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇?biāo)廊�；你說這些不算啥，諾貝爾獎(jiǎng)等你拿！
幽默搞笑短信大全篇二：幽默搞笑短信
[24]江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！[25]你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
[26]紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。
幽默搞笑短信大全篇三：另類幽默搞笑短信—短信大全網(wǎng)
新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯(cuò)了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
據(jù)WCEO宣布，自即日起，公廁將實(shí)行新的計(jì)費(fèi)方法：三分鐘以內(nèi)按每次0.3元計(jì)費(fèi)，三分鐘以上每延長一分鐘加收0.1元。
貪官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閑，鴛鴦火鍋騰細(xì)浪，生猛海鮮加魚丸，桑拿洗得渾身暖，麻將搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪過后盡開顏。
女人有七品:小女孩是半成品.少女是成品.處女是極品.少婦是上品.自己的老婆是日常用品.別人的老婆是補(bǔ)品.老處女是紀(jì)念品.^_^
老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;處男是極品;中年男人是別人的戰(zhàn)利品;自己的老公是普通食品;別人的老公是補(bǔ)品.
女人：二十歲——足球，二十個(gè)人搶! 三十歲——籃球，十個(gè)人搶! 四十歲——乒乓球，兩個(gè)人推來推去! 五十歲——高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)!
老婆一發(fā)火,男人就得躲.老婆一發(fā)彪,男人就悄悄.老婆一發(fā)福,男人就失足.老婆一發(fā)財(cái),男人就下臺.
一日出差到導(dǎo)地，見路邊掛一大紅布條：開展群眾性愛。驚嚇不已，拐了一彎后發(fā)現(xiàn)后面還有?國衛(wèi)生運(yùn)動(dòng)。
二奶給經(jīng)理寫情書怕泄密，就畫了幅畫，上面兩只鴿子下面一只死羊。秘書拿畫給經(jīng)理，經(jīng)理大喜念道：哥哥，下面癢死了。
結(jié)婚才５個(gè)月，妻子就生下了一個(gè)白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點(diǎn)？妻子回答：是我們結(jié)婚結(jié)得晚了點(diǎn)。
兒子：天使是什么樣的人？母親：長翅膀能在天空飛的人。兒子：奇怪，昨天爸爸對女仆說："你是我的天使"可是她不會(huì)飛呀！母親：今天我就要叫她飛
瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝，溝，溝！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入溝中。
農(nóng)夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時(shí)我會(huì)摟著我太太，就會(huì)暖和了。農(nóng)夫：這辦法不錯(cuò)，但您太太什么時(shí)候方便呢？
有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會(huì)唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞...
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加�！案鐐儍海媪w慕你呀，那么快�！傲w慕啥，沒脫褲子呢�！�
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌�，一會(huì)過來交給我�！�
嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個(gè)？嫖客：很多個(gè)。警察：你到底嫖了幾個(gè)？嫖客：到底的沒有一個(gè)
猜謎：毛對毛，肉對肉，一宿不挨就難受（打一人體器官）。謎底：眼睛
老太太報(bào)警“警官，有位男子暴露狂”警官說“我們馬上就到，那個(gè)男人在哪里”老太太說“我也不知道，我是用望遠(yuǎn)鏡看到的”
一白人在中餐廳要吃雞蛋但不懂中文，指指自己褲襠，服務(wù)生端上兩顆水煮蛋；一黑人如法炮制，端上來的卻是兩顆去殼皮蛋。學(xué)生：為什么懷孕到八九個(gè)月時(shí)，最好不要那個(gè)呢？教授：其實(shí)也可以的??不過??如果你們不怕突然有只小手抓住你們那個(gè)的話?
三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠藥我鬧心。乙：我一天不踩老鼠夾我腳疼。丙：我給貓干出崽了。
小明：“爸，心有腳嗎？”“沒有�！薄皨�，肝有腳嗎？”“沒有。”“可是昨天晚上我明明聽到??心肝寶貝??把腳分開呀??
一個(gè)波霸胸部受了傷，去醫(yī)院掛號，醫(yī)生：你要看哪一科。波霸奇怪：兩顆都看啊！ 我是M-ZONE人，我怕誰？我的地盤，都聽我的！哪里都有我的同道兄弟姐妹！
某雕塑館大衛(wèi)像被摔壞，小雞雞掉了下來，館長令女秘書粘好。事后，館長質(zhì)問女秘書：為何粘成朝上？答曰：我見男人全都這樣。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
男女走到樹下看流星雨，男：看見了嗎？女：看見啦！一男子從樹后提著褲子走出曰：看見就看見吧，嚷什么？
老師在做家庭調(diào)查，他問小強(qiáng)：你有沒有親弟弟呀？只見小強(qiáng)頭很費(fèi)力地向著自己的褲襠彎下去??過了一會(huì)兒：老師，我實(shí)在親不到�。�
女老師在黑板上畫了個(gè)蘋果，學(xué)生們卻說畫的是屁股。校長來了很生氣：是哪位同學(xué)在黑板上畫了個(gè)屁股把老師惹哭的？
某女校男教師在課堂上大發(fā)雷霆：我在上面累得半死，你們卻在下面一動(dòng)不動(dòng)。我前后已付出這么多了，你們到底有沒有吸收到什么��？
妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車�！澳闶遣皇钳偭�？讓你的狗駕駛！”警察向坐在后座的男子吼道�！斑@狗又不是我的，我只是個(gè)搭車者�！�
唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時(shí),馬哭了:師父,您再套就四個(gè)箍了,我可是寶馬,別讓我當(dāng)奧迪了。
居委會(huì)大媽:小孩,大冷天的不在屋里呆著在外面干什么?小孩:爸媽在吵架.大媽:不象話,你爸是誰?小孩:這就是他們吵架的原因.
某領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言：我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺?
某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
美術(shù)學(xué)校規(guī)定男生不準(zhǔn)和女模特談戀愛。小強(qiáng)不但談還使模特懷孕。被學(xué)校知道了。幾天后學(xué)校宣布：小強(qiáng)因破壞道具被開除。70歲的爺爺突然決定去念書，并從小學(xué)上起。小孫子說：您想上學(xué)不錯(cuò)，可有件事情不太好辦。爺爺：什么事？孫子：萬一老師叫請家長，您讓誰去呢？
領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)視察，村長要求農(nóng)民喊口號，只要重復(fù)后兩個(gè)字便可。領(lǐng)導(dǎo)到了，鄉(xiāng)長喊“杜絕嫖娼”，農(nóng)民們跟“嫖娼!嫖娼!”
食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務(wù)員：流氓�。┥倘耍毫窟@么平宜。我來三晚
強(qiáng)哥陪三位女士打麻將，只聽其上家面帶慍色地埋怨道：強(qiáng)哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了
和美女睡,如癡如醉;和丑女睡,傷神倒胃;和小姐睡,價(jià)錢太貴;和情人睡,節(jié)約小費(fèi);和戀人睡,有滋有味;和猛女睡,精力崩潰;和老婆睡永遠(yuǎn)無味
你的笑容多美，好似一汪秋水，泛起點(diǎn)點(diǎn)漣漪，我的心如潮水，有我癡心無罪，只是怪你實(shí)在太美，我愛得多沉醉，卻無怨無悔。
計(jì)生小組到山村發(fā)避孕套，一人問：咋用？工作人員：下面用的。過幾天小組又來山村，一人講：這東西下面條用，煮不爛不說，咬也咬不動(dòng)。
一女喪夫,新嫁一夫感情甚睦.清明與新夫祭前夫,妻哭著祭拜后,新夫也燃香欲拜,但不知如何稱呼?苦思良久,終于想到一貼切稱呼:"先進(jìn)工作者"
猜謎語：太監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧—是名字！
“小華由于考試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛(wèi)生時(shí)，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。”
墻上寫著“禁止隨地大小便，違者罰款”可屢禁不止，換成“此地嚴(yán)禁大小便，違者沒收工具”后再無人違反
小弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么。姐姐不好意思地說：它們在打架。旁邊的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！
長頸鹿向梅花鹿求愛：“親愛的你可以嫁給我嗎？”梅花鹿一轉(zhuǎn)身，非常生氣地說：“人家還沒答應(yīng)你，你脖子伸那么長干嘛，色鬼！”
老師：記住，“難為情”就是臉紅，小明，你再說一遍，什么時(shí)候臉紅？小明：大便的時(shí)候！ 有一天胡姬采訪「分尸案」，開口就問偵察的檢察官說∶「請問這件分尸案，有沒有『他殺』的嫌疑？？」
爺帶孫到澡堂洗澡,孫望著爺問"為什么您上面的頭發(fā)白了,下面的卻是黑的"爺答"上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊" “真傻！您的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？”“如果我張開嘴呼救，他們就會(huì)發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更糟了�！�
地球是轉(zhuǎn)的，天(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:幽默搞笑短信大全)是藍(lán)的，海是深的，想你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的，如果你有錢我們還是有緣的。
一女子到報(bào)案，稱被人強(qiáng)暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分
小麗哭著回家向媽媽抱怨：嗚嗚，為什么小強(qiáng)有那一根而我沒有？媽媽就安慰她：孩子，等你長大以后，要有幾根，就有幾根??
某廠組織參觀博物館和洗澡活動(dòng)。廠長訓(xùn)話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀(jì)律，不許拍照！
男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
有個(gè)吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個(gè)屁。老婆大罵：你個(gè)大傻，留著回來吹燈呀
某年輕人身體那部份發(fā)育不全，有點(diǎn)自卑。一次在黑暗處將那個(gè)放在剛認(rèn)識的女孩手里看她有什么反應(yīng)時(shí)，女孩說：對不起，我不抽煙的。
女演員到軍營慰問。長官：起立！眾士兵立正站好。女演員竊笑：褲子好肥。長官：叫你們起立，你們怎么都他媽的立起了
經(jīng)理對女秘書評論她的文章：你的上面兩點(diǎn)很突出中間平平不下面漏洞很大晚上到我的辦公室里來我?guī)湍慵右粭l進(jìn)去
學(xué)校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:"是誰?"一低沉有力的男聲回答:"雷鋒!"
二十歲叫奔騰；三十歲叫日立；四十歲叫正大；五十歲叫松下；六十歲叫微軟；七十歲叫聯(lián)想。
一陣強(qiáng)風(fēng)吹來,甲女:好大的風(fēng)喔.乙女:好危險(xiǎn)喔.要是裙子被吹起來怎辦? 甲:那我要回家換褲子!乙:換長褲嗎?甲:不,換一條漂亮的內(nèi)褲! [!--empirenews.page--]分頁標(biāo)題
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兩海龜在沙灘做愛后相約來年再聚，第二年公龜來到海灘，見母龜已在等候并大罵：你他媽爽完了倒把我翻過來呀都曬一年了猜謎語：一個(gè)小棒硬梆梆，一頭有毛一頭光。往里使勁捅，往外冒白漿。（牙刷）
女人洗澡一凹二凸三點(diǎn)盡露，男士做愛一進(jìn)二出三腿皆軟！
丈夫睡覺夢到正在調(diào)整收音機(jī)的頻道，手在老婆咪咪上轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去說：怎么沒聲呢？老婆不耐煩道：沒插插頭當(dāng)然無聲啦
有天我在一位大美女家里作客，后來離開時(shí)，我問她幾點(diǎn)了，她便脫光了所有的外衣給我看????哦，原來三點(diǎn)了
某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時(shí)被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
杯酒助淫思，飛眼火星冒，已是懸崖勒不住，一把懷中抱。抱也不解讒，只有床上鬧，待到精疲力盡時(shí)，她說我還要！
男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
男人都是花花心，見到美女就動(dòng)心，花言巧語騙人心，一旦泡上就黑心，上床之后就變心，真他媽的沒良心
巴掌大的城，二指寬的門。送奶的進(jìn)去了，送蛋的在外面敲門。
當(dāng)官不怕喝酒難/千杯萬盞只等閑/鴛鴦火鍋騰細(xì)浪/生猛海鮮加魚丸/桑拿洗得周身暖/麻將搓到五更寒/更喜小姐肌如雪/三陪過后盡開顏
農(nóng)村掃盲課上，老師講道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可這一日一天太難
某男召妓，沒問價(jià)就匆匆上陣。進(jìn)入后妓開價(jià)“進(jìn)50，出50，射500”。男聽完不動(dòng)，問其故，答曰：只帶50，剛夠進(jìn)來
春眠不覺曉，處處性騷擾。夜來床板聲，姑娘變大嫂。
老婆是家，情人是花；工資給家，獎(jiǎng)金送花；病了回家，好了看花；�；丶铱纯�，別忘了澆花
男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”
打破老婆終身制，實(shí)行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
情人是鱷魚，隨時(shí)可能把你吞掉；秘書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是咸魚，放多久都不會(huì)有事
日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性
摸著你的頭，好溫柔；摸著你的臉，好正點(diǎn)；摸著你的腰，好風(fēng)騷；摸著你的手，跟我走；摸著你的背，跟我睡！
春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠，某君趁停車時(shí)將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批。
一對男女正做著一夜情的勾當(dāng)，女的突然下床跑到廚房抓了一把米灑向男人下體：哼！去把雞養(yǎng)大點(diǎn)再來吧
征下聯(lián)：月經(jīng)帶月月戴越戴越經(jīng)戴 下聯(lián)：安全套暗暗套俺套俺全套
愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢想成真
某女算命。算命先生：小姐最近要小心點(diǎn)！因?yàn)槟闵砩蠋в袃凑装�！女：那我把身上的胸罩脫下來�?huì)不會(huì)好一點(diǎn)呢
某公廁對聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進(jìn)來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
某君醉后誤入女廁恰有女小解，君聞聲誤以倒酒怒：我說過不喝誰又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝誰又啟一瓶
一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來，問其因，其笑曰：人類真是一種奇怪的動(dòng)物，你看他們的尾巴那么短，還要生在前面,哈哈...
男人好色，英雄本色。女人風(fēng)騷，高尚情操。男人不色，純屬虛設(shè)。女人不騷，檔次不高。 多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個(gè)有點(diǎn)傻，愛上兩個(gè)最起碼，三個(gè)五個(gè)剛合適，十個(gè)八個(gè)才瀟灑。
女人一生五次臉紅:第一次的時(shí)候;第一次和老公的時(shí)候;第一次和不是老公的時(shí)候;第一次收錢的時(shí)候;第一次付錢的時(shí)候.
你總是槍太軟，槍太軟，獨(dú)自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強(qiáng)?
三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊“操他媽的貓呢”
我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白??獻(xiàn)血是這樣的
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中尋家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人無妻無家。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
一見鐘情愛上你，二話不說想泡你，三返四次來找你，五朵玫瑰送給你，六神無住想見你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
最引人注目的哥哥——偉哥；最年輕的奶奶——二奶；最難設(shè)防的盜竊——偷情；最熱鬧的走廊——發(fā)廊；最暢銷的書——女秘書
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