清明節(jié)的笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
清明節(jié)的笑話篇一：100個笑話
1、晚上吃酒，一男同事給我說：知道嗎？我曾經(jīng)親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我問XXX有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴？！他那是在吹牛B！ ” 我。。。
2、今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經(jīng)理，原來經(jīng)理也會遲到，哈哈哈哈！
經(jīng)理笑了笑說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有�！�
3、剛?cè)コ匈I東西，結(jié)賬的時候，前面幾位都掃描支付寶二維碼買單，后面一位萌妹子有些急，突然大聲冒了一句：“我手機沒電了，你們收現(xiàn)金嗎？”
我想說：妹子，你最萌�。。�
4、一名純情小男生結(jié)婚了，洞房里問他媳婦：老婆，人家紋身有紋龍的，有紋虎的，你這怎么在雙肩紋個‘艸’字�。�
他媳婦一聽急了，滾你麻蛋，這是帶罩罩的�。�
5、新婚過后，老王媳婦問他以后會不會出軌，老王一本正經(jīng)的說，你放心吧，我是不會去勾搭的，除非女的過度勾引我。
老王媳婦生氣的說，什么是過度勾引？
老王：主動和我說話的就是。
6“爹，走吧”驢緩緩前進
兒子與父親一起種地，兒子負(fù)責(zé)把握方向，父親只管拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復(fù)一日。 一天，父親沒來，兒子一個人套好車后，不論怎么趕驢，驢都不走，兒子氣急，鞭子抽打也不見效果，靈機一動，高喊一句“爹，走吧”驢緩緩前進。 7我他媽啥時候害過你的菜
小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢�！�，小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我他媽啥時候害過你的菜
8公蒼蠅母蒼蠅
? 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的？
丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。
9撕票吧……趕緊地
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? 一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉(zhuǎn)一百萬到此賬號，不然后果自負(fù)?? 看到此短信 我立馬六神無主，七上八下?? 可回頭一想??尼瑪 我哪來的兒子??
于是我弱弱的回復(fù)一句：撕票吧??趕緊地??
10這封信是說你。。。欠抽
某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。
11我女友漂亮不？？
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? 某人交了一個女友，非常漂亮。 一日，拿著女友照片顯示給好友看。 他說：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝！如果讓我用一種蔬
菜來形容她，她就是棵好白菜！如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花�！� 說完他追著好友就打。
12這是什么節(jié)奏...
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? 清明節(jié)，傍晚我在過道旁等朋友的車接我去上班。 發(fā)現(xiàn)忘了帶錢，于是讓家人送錢過來。 國道旁有個墓地，一些人在燒紙。 這時一個老頭問我：“有打火機嗎？” 我說：“沒有�！� 又看我在徘徊，問：“你在干嘛呢？” 我說：“在等家人給我送錢�！� 老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米后，夜色中的大爺居然跑了起來。
哎，大爺，聽我解釋啊。
13不解風(fēng)情的教練.
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? 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？” 女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”
教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！”
14它發(fā)現(xiàn)沒帶卡
? 學(xué)校ATM取款機排了老長的隊，仔細(xì)一看，隊伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊依次往前進一格，到
了它時，它不自然地?fù)u搖尾巴走了。
后面一男生說：“它發(fā)現(xiàn)沒帶卡。。。。�！�
15一個有操守的小偷
? “來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的！一會兒這家人回來就麻煩了！” 16七夕是一個節(jié)日！
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? 女神早上突然問我：“七夕是一個人嗎？” 我果斷回答：“不是。” 真是逗比，七夕怎么會是一個人。
七夕是一個節(jié)日。
17您看清楚，我這是拖鞋印子
? 在外面閑逛，遇到個老頭，他看了我一眼說：“唉，現(xiàn)在的孩子才多大啊就紋身！”
我怒道：“大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！”
18現(xiàn)在不止窮，而且還不開心
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? “以前雖然窮，但是都很開心啊。現(xiàn)在不一樣了。” “現(xiàn)在有錢了？”
“現(xiàn)在不止窮，而且還不開心�！�
19有毒的液體灑到地下會有泡沫
? 小時候看喜歡看古裝片，看到有毒的液體灑到地下會有泡沫。
一次不小心把雪碧灑了，覺得世界瞬間黑暗了，一個人哭了好半天，以為自己要死了。此事被嘲笑到至今！
20我想問這到底是不是你爸？
lz是游樂園工作人員，北方天氣現(xiàn)在很冷，基本上都穿著一大身衣服出門了。。。剛才上班中，聽見一位孩子在哭著找爸爸，我用廣播通知完之后把孩子帶到他爸爸面前，孩子他爸說這不是他孩子，這時，孩子說：“老爸我把外套毛衣脫了你都不認(rèn)得我了啊”。。。真是個熊爸。
21原來不是有人想我
今天連續(xù)打了五六個噴嚏，有點奇怪，誰在想我？我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我？那是誰呢？于是我在腦海中把所有認(rèn)識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最后終于有了結(jié)論：我感冒了。
22小伙子過來幫我一把
? 公園晨跑，看見一大爺，一個高踢腿，把腳掛在路邊的小樹杈上，放好后居然還使勁往上搬腿，真是
佩服。
看了足足有五六分鐘后，大爺對我招了招手說：“小伙子過來幫我一把，腳掛樹杈上搬不下來了�！� 23歲月是把殺豬刀！
? 兒子問媳婦：“我聽大人說，歲月是把殺豬刀，為什么媽媽快三十歲了，還是這么好看啊？”
媳婦感嘆道：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊，不信，你看你爸爸�！�
24姜還是老的辣啊!
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? “媽，我是不是你親生的？”“當(dāng)然是！”“那我想換蘋果六。” “那年冬天雪下的特別大，我跟你爸趕路的時候聽見旁邊的垃圾桶里有動靜??” “媽我有錢！” “我跟你爸過去一看，噢原來是條狗??” “但是還差兩千!”
“狗嘴里叼著你??”
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
25這對就該白送的！
昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在里面，果然給新家添色不少。我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的？我忙說：“五塊一對�！闭l料老婆一撇嘴：“貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？”“六塊�！薄百F了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢?”老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣仿佛我是個白癡，讓人狠宰了一頓。最后她指著一對小吻嘴問：“這個多少錢？”我心里不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧？”誰知她大喝一聲：“太貴了，你買了那么多魚，這對就該白送！”
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
26要找一個這么幽默丈夫
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? 跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。 早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。 我沒理他 他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。
我。。。
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
27所以還是單身最好啊
對于大學(xué)男生，我想說，家里沒錢就好好學(xué)習(xí)，不要談戀愛，遇到鋪張浪費的女生，她花完自己的就花你的，遇到節(jié)儉持家的女生，她不花自己的直接花你的。
28同樣是女人，差距這么大
? 昨晚被倆女網(wǎng)友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，
不大好夠。”我對另一個說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現(xiàn)了，只見她把扣扣轉(zhuǎn)到前面系好，往后一轉(zhuǎn)就歐克了。
哎呀！同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢??
29大爺你知道你犯罪了嗎
一個二貨大冬天騎摩托車回家，怕被風(fēng)吹，腦洞大開故意把皮夾克反穿，把扣子重后面系好，結(jié)果，這二貨不小心跌倒了，因搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺感嘆道：太慘了！頭都被摔反過來，我當(dāng)時看到的時候還有一口氣，這費了老大勁才把脖子轉(zhuǎn)過來，然后就沒氣了。 30隨便看，都是真品！
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? 一天我去某古董店淘寶。 店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品！”
? 我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。
握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還寫著：“乾隆年御制�！�
31于是我就 懵逼了
前幾天和損友一起外出，前面正好有個靚妹，損友手賤用手拍了妹紙的屁股，妹紙轉(zhuǎn)身，手都揚起來了，看樣子這一大嘴巴我是要白挨了，誰料妹紙瞬間尖叫著說：哎呀，老同學(xué)，好幾年不見了，你竟然一點都沒變，而且還是那么好色。
32你頂多是個平房
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? 和老公躺著，摸著他的乳頭 ， 想調(diào)戲調(diào)戲他，便跟他說：你看你(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:清明節(jié)的笑話)，連個房都沒有，光有頭有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的說：“你有房，頂多是個平房！”
33我是不是知道了什么
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? 出差兩個月， 開了個房跟女朋友大戰(zhàn)， 第二天早上的時候，我起床了， 跟她說我先去買早餐， 她朦朦朧朧的說了一句： 買昨天買的小籠包吧，挺好吃的。 我出到門口的時候想了一下，
我是不是知道了什么，尼瑪，是誰！
.....[詳細(xì)內(nèi)容]
34都是熟人?都是熟人
一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
35母親的勸告
某君最近辭職當(dāng)起了自由職業(yè)人，專門搞電腦動畫片開發(fā)。這些天，其母從鄉(xiāng)下過來看他，卻見兒子整天呆在家中盯著屏幕，便焦急地勸告說：“兒，回單位上班去，別讓電視給誤掉事情又給傷著精神�！� 36絕對安全
“女士們先生們，本次流彈列車上面不設(shè)一名乘務(wù)員，但旅客們根本不用擔(dān)心。整個系統(tǒng)完全計算機化和自動化，代表著現(xiàn)代技術(shù)最新發(fā)展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經(jīng)過反復(fù)測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導(dǎo)致任何方面可能發(fā)生問題??任何方面可能發(fā)生問題??發(fā)生問題??”
37不是我傳染的
? 星期六小強去網(wǎng)吧上網(wǎng)，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說道：“老板，不是我傳染的。”
38計算機學(xué)生的特征
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? 與女友約會后：道“再見”時總是在電腦前。 在大街上：手里始終拿著一盒軟盤。
清明節(jié)的笑話篇二：開心每一天,就在本笑區(qū)-節(jié)日笑話大全系列
情人節(jié)笑話段子-本笑區(qū)節(jié)日笑話
1、
2、 我以后的那位：情人節(jié)少做點對不起我的事，謝謝你�。�！ 問：情人節(jié)沒有情人怎么辦？
神回復(fù)：清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個？
3、 女：“我和你媽同時……”
男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦�！�
女：“我和你媽今天同時要過節(jié)，你會陪誰？”
男“……”
4、 女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點呢？
男：開房的時候，你浪一點，我慢一點......
5、大家情人節(jié)都準(zhǔn)備送女朋友什么禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。
6、一女生問他男朋友：情人節(jié)，送什么給我�。�
2B男友：“我送個新姿勢給你！”
7、情人節(jié)到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。。。
8、緊急通知：
2月14日情人節(jié)，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節(jié)一律改為送蔬菜，希各位互相轉(zhuǎn)告并執(zhí)行。
單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結(jié)婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節(jié)快樂！
9、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風(fēng)景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術(shù)龍頭企業(yè)，中國照明協(xié)會常務(wù)理事，全國最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導(dǎo)產(chǎn)品，產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。
2015清明節(jié)爆冷笑話-笑話精選
1、A：大哥，第一次來守墓吧？
B：是呀，這工作真不喜歡。
A：這年頭工作不好找啊。
B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。
A：那以后晚上我?guī)湍闶匕伞?/p>
B：你不害怕么？
A：晚上不怕，只是白天不敢出來。。。
2、每天晚飯后，女子都下樓散步，總有那么一群小孩圍著她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚；直到有一天，女子講的正起勁呢，一個老太太走了過來，抓住女子的手說道：“姑娘，你每天一個人坐這嘮叨啥呢！”從那天后，再也沒見過女子的身影了。
3、前幾天跟老婆說快到清明節(jié)了啊。
老婆說：怎么？缺錢花了！�。�
4、昨天給我媽打電話說一號到了，生活費啥時侯打過來啊？
結(jié)果我媽說了句：反正清明節(jié)快到了，自己回來拿錢吧。
雜感覺這話怎么聽上去怪怪的。。。
5、去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學(xué)，后來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。
今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學(xué)校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了。。。問校長這是干啥？
校長背著手，嚴(yán)肅的說：“請家長�！�
6、昨天我給哥們打電話，我：什么時候請我吃飯啊？
聽到哥們問同事：咱們什么時候發(fā)工資啊？
同事說節(jié)后就發(fā)！
于是哥們對我說，過了清明就有錢了！
7、全國各地火葬廠，喜迎清明，三天免費送好禮！燒一位，送一位，如果你身邊有忘恩負(fù)義的，B事賊多的，比比畫畫的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，請您提前給他預(yù)訂、提前暖爐，先到先燒。
此次活動口號：再TM嘚瑟，裝犢子，就讓他變成裊裊青煙，舞動在彩云之間。。。
8、我姐相親，相親對象挺老實一個人，想約她出來，沒什么好的理由，問了一句：“清明節(jié)啦，你要不要跟我一起去上墳？”
雷語段子吐槽春節(jié)、春晚-本笑區(qū)最新笑話
1、春節(jié)最尷尬的事情，莫過于，有人發(fā)：新年快樂！你卻對著這個陌生的號碼發(fā)呆。但是又不敢問：你是誰……
2、每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實好怕真的給推走了~
3、戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，又一年比一年無聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演電視劇的去唱歌了，唱歌的去說相聲了，說相聲的去演小品了，演小品的不來春晚了。
5、春節(jié)是啥？ 一個字：累。 二個字：消費。 三個字：大聚會。 四個字：胡吃海睡。 五個字：短信滿天飛。 六個字：大家拜年賀歲。 七個字：鞭炮聲震天欲碎。 八個字：探親旅游純粹受罪。 九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。 十個字：長假放縱后還是回原位。 十一個字：春節(jié)就是全民折騰運動會。
6、春晚會看三遍有木有，所以經(jīng)典段子都了然于心有木有，我驕傲！
7、去年春節(jié)剛過，我就開始考慮今年給您送去什么樣的祝福短信。辛苦準(zhǔn)備了一年，積攢了千言萬語，沒想到中央突然要求要厲行節(jié)儉、反對浪費，為了響應(yīng)中央號召，我只好把所有的祝福濃縮為四個字：新年快樂！
8、過年時親戚們的關(guān)心也可以總結(jié)為一幅對聯(lián)。
上聯(lián)：考了幾分什么工作能掙多少呢；
下聯(lián)：有對象沒買房了吧準(zhǔn)備結(jié)婚嗎。
橫批：呵呵呵呵
正確回答應(yīng)該是：
上聯(lián)：這個嘛呵呵呵呵呵；
下聯(lián)：那什么哈哈哈哈哈。
橫批：阿姨吃菜
中秋特供:笑話仁的月餅-本笑區(qū)精選笑話
1、食人族酋長狠狠的摔下手中的五仁月餅：“草泥馬騙人的，里面一個人都沒有！！”
2、一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢。。。
據(jù)說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。
3、今年中秋就不送禮了，也不發(fā)短信了，一是省錢，二是環(huán)保。
送笑話吧，經(jīng)濟又開心，笑話開始：昨天朋友拿了一盒月餅去給他丈母娘，丈母娘一看是過期兩年的，不慌不忙的說道，你給無良商家騙了？
朋友不急不亂的答：這是您去年送我的。
丈母娘不緊不張的回：放心我會好好的保存起來！
4、老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)裁矗课艺f：“我買了五仁月餅……” 老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來！”
5、過中秋節(jié)單位發(fā)月餅，中午同事吃了一塊月餅，然后玩撲克，結(jié)果輸了一中午。。。
晚上下班一看月餅盒，氣的大叫“怪不得我一中午都不贏，這坑爹的月餅是雙酥的”
6、我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。
后來他發(fā)現(xiàn)了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。
清明節(jié)的笑話篇三：冷笑話大全 爆笑
冷笑話大全 爆笑
老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道�！崩蠋熥屗丶覇柤议L。小明先去問媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經(jīng)病。”小明又去問哥哥，哥哥正在看電視：“黑貓老大。”小明又去問爸爸，爸爸正在吃棒冰，說道：“爽死了�！毙∶饔秩柦憬悖憬阏谡剳賽郏骸坝H愛的，我在外面等你。”小明又去問妹妹，妹妹正在連聲：“小兔子乖乖，把門兒開開�！�
第二天，老師問小明1+1=？小明先答：“神經(jīng)�。 崩蠋焼枺骸罢l跟你說的？”“黑貓老大�！崩蠋煻挷徽f，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了�！薄靶∶�，下課到我辦公室來！”“親愛的，我在外面等你�！崩蠋煱阉存i在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開�！�......
1. 一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了你�。。 � 你們猜，怎么了？
結(jié)果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大�！�
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
年糕!!!
5.水餃?zhǔn)悄猩�是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一只鳥
他每天都會經(jīng)過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？
買方便面的時候
10. 阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)�！�
阿柏：“過了十年就是青年節(jié)�！�
阿松：“再過十年就是父親節(jié)�！�
阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了�！�
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節(jié)�！�
11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！”
13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊卑职终f：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學(xué)生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你�。�！”這個大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了……
他說：“我是電大的！”
17. 甲：“我?guī)闳ヒ粋�全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
18.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀�！蓖跣⊙締枺骸盀楹稳绱苏f？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”
19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完P(guān)ARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結(jié)果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只馬說，我公司隆重推出新產(chǎn)品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數(shù)的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀(jì)、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當(dāng)我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態(tài)低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現(xiàn)在地震預(yù)測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預(yù)測在“黑龍江”，結(jié)果卻在“九江”！
27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
1、 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
2、妻：“男人，都是膽小的�！狈颍骸安灰姷�，否則我何以會與你結(jié)婚�！�
3、喝酒喝高了:山不轉(zhuǎn)那水在轉(zhuǎn)，水不轉(zhuǎn)那路在轉(zhuǎn)。路不轉(zhuǎn)那風(fēng)在轉(zhuǎn)，風(fēng)不轉(zhuǎn)那云也轉(zhuǎn)----云若不轉(zhuǎn)，我就轉(zhuǎn)。
4、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當(dāng)時以為是中關(guān)村在打廣告
? 他告訴我個好消息
唉，這不才剛上班嘛�。【驼@事。上班閑住無聊，拿出實況踢了一把，尼瑪居然被領(lǐng)導(dǎo)撞見了，還好沒說啥，讓我跟他踢一局了。。哥哥一個腳順踢了他7：0。。。。。他告訴我個好消息，明天不用來上班了。。。... ? 今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡
今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡。。�？隙ㄊ怯腥嗽谙聳|西。。。鄙視那些下東西的人。。害哥下電影的速度由以前的１m現(xiàn)在變成哦２００kb了...
? 你想來個69 嗎
一個波蘭妹子問我“你想來個69 嗎？”我回答說“我更想來個1939.”她 問我那是什么??...
? 我和你媳婦掉河里了你先救誰？
爸爸：兒子，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子：我現(xiàn)在想先知道你們是誰約誰出去的。。。。。...
? 后宮萬歲！
一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。 ...
? 為女生宿舍要打掃衛(wèi)生
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！” 妻子不解的問：“都有什么呀？瞧你樂的！” ... ? 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式
一老板玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老板原想殺人滅口，后財務(wù)總監(jiān)獻計：以提高文化水平為由，由老板出資十萬元，讓小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老板了。 ...
? 哥們出去玩半夜回家
哥們出去玩半夜回家'發(fā)現(xiàn)老婆把門反鎖了'敲了半天門老婆也沒開'哥們更損'果斷把門在外邊又鎖了一層然后去賓館開房去了'你能想象早上她老婆上班出不去時的表情嗎...
? 打電話叫了份外賣
室友打電話叫了份外賣，隔了很久了 還沒送來，于是就又打過去想催催，結(jié)果 發(fā)現(xiàn)自己手機竟然停機了。在他到處找人 交話費的時候，他電話響了，是那個送外 賣的！是的，送外賣的為了找到他，給他 交了10塊話費.........
? 相親，雙方都對眼
相親，雙方都對眼，樓主也愿意和她處對象，征求她的意思，隨口一問～處嗎～？人家給一耳光，唉，處不處對象都可以，為毛打人啊... ? 路過一個酒店
今天路過一個酒店，正對著酒店的路邊停了一輛寶馬。一個交警從車上下來開始拍照，另一個交警用車?yán)锢葘λ埃骸澳銈�S.B那個是領(lǐng)導(dǎo)開會的車！”我汗。。。。。...
? 小姐，需要幫忙嗎？
“小姐，需要幫忙嗎？”“嗯�！薄霸趺磶停俊薄皾L開��！”“好?”...
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