耶穌笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-29 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
耶穌笑話篇一：笑死你不償命,笑話大全之笑話
1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問(wèn)我的簽名是從何而來(lái)，于是告知MM―人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說(shuō)：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖
2.一次我和幾個(gè)朋友去商場(chǎng)逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個(gè)很偏僻的電梯口等了一會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說(shuō)：沒事，咱們是腦殘。
3.小時(shí)候看電視，兩人kiss ，我便問(wèn)奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：―娃啊，千萬(wàn)別學(xué)他們，那是舊社會(huì)的，人吃人‖
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個(gè)客戶短信，說(shuō)的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問(wèn)為啥，老婆說(shuō)洗馬桶，老公問(wèn)洗馬桶可以解氣？老婆說(shuō)每次用的都是你的牙刷�？催^(guò)后第一時(shí)間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問(wèn)：我QQ等級(jí)3個(gè)太陽(yáng)，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來(lái)我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊
半夜來(lái)了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來(lái)… 結(jié)果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…
7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個(gè)人都昏昏沉沉的，沒曾想一個(gè)孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個(gè)孩子也就3.4歲吧，跟一個(gè)男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個(gè)叔叔就說(shuō)不買了，咱有好多這樣的東西了，那個(gè)孩子就說(shuō)叔叔你不疼我了，他的叔叔就說(shuō)我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個(gè)孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個(gè)你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個(gè)叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧
8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說(shuō)她坐飛機(jī)總暈機(jī)，我想說(shuō)：那主要是心理作用，你找個(gè)mp3，分散一下注意力 .結(jié)果我打了mp兩個(gè)字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候這條消息已經(jīng)發(fā)過(guò)去了
只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個(gè)毛片，分散一下注意力
當(dāng)時(shí)恨不得想找個(gè)地洞鉆進(jìn)去…
9.小人拽著個(gè)氣球滿屋子亂跑，忽然停下來(lái)，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問(wèn)她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來(lái)一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來(lái)一塊吧。 小人跑到里屋去了，過(guò)了一會(huì)，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來(lái)了，于是就停住擦….擦了一會(huì)發(fā)現(xiàn)路過(guò)的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機(jī)，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，
我一激動(dòng)把手機(jī)扔鍋里了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時(shí)敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無(wú)德的家伙在車上放了個(gè)無(wú)聲巨臭的屁。。。后來(lái)，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說(shuō)白了，就是老板在辦公室里的一舉一動(dòng)我們?cè)谕饷婵吹囊磺宥綍r(shí)偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長(zhǎng)針眼~~~ BH的事情來(lái)了。。。。。 今天中午，午飯時(shí)間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來(lái)一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來(lái) 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過(guò)程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結(jié)果————————老板戴著耳機(jī)，盯著屏幕，目不轉(zhuǎn)睛——————亮點(diǎn)是耳機(jī)接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對(duì)過(guò)新來(lái)的女同事凳子底下的接線板說(shuō)―看見那女的了吧？插她下面‖。
15.模電老師說(shuō)：這個(gè)放大器是增益可變的！下面同學(xué)狂暈，曾哥還會(huì)變放大器！
16.前段時(shí)間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時(shí)候。。。
食堂師傅看到我（我長(zhǎng)的比較高）。說(shuō)：唉�？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕? 我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語(yǔ)氣說(shuō)：你給我多吃點(diǎn)。別再輸了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻將回來(lái)，他們進(jìn)家的時(shí)候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計(jì)在長(zhǎng)個(gè)子），然后就從床上蹦起來(lái)。當(dāng)時(shí)意識(shí)很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來(lái)，反過(guò)身回房間睡覺去了。整個(gè)過(guò)程沒有一句話，估計(jì)我爸當(dāng)時(shí)已經(jīng)石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過(guò)擦肩而過(guò)（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結(jié)果主人及時(shí)拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說(shuō)：―理性點(diǎn)！‖
我當(dāng)場(chǎng)石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽(yáng)的余暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進(jìn)大門的時(shí)候就看見一個(gè)社會(huì)青年的紋了一身的活，剃個(gè)―青皮‖頭，脖子上還戴個(gè)大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時(shí)候就看那哥哥大搖大擺走過(guò)來(lái)往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個(gè)BBS上見一個(gè)哥們說(shuō)：―TMD，原來(lái)日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因?yàn)橐粔χ粲幸粚?duì)年輕夫妻，每晚的動(dòng)靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學(xué)壞了。昨晚，孩子就問(wèn)我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂�！� 沒辦法，人家那是日語(yǔ)，聽得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3點(diǎn)左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時(shí)，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來(lái)，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾。‖ 男的小聲說(shuō)：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢�！魂�?yán)杜鲎驳穆曇簟?女的一聽更來(lái)勁了，于是放聲嚎哭。說(shuō)：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時(shí)昏暗的電腦前猛然傳來(lái)一個(gè)低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……
23.今天，我老爹問(wèn)我借電動(dòng)剃須刀因?yàn)樗胍D給我媽一個(gè)驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應(yīng)了他。半個(gè)小時(shí)以后，他從洗手間出來(lái)了。胡子還是好好的
24.本人平時(shí)喜好喝點(diǎn)小酒，但不勝酒力。一日，與老同學(xué)小酌回來(lái)，家里相安無(wú)事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。 當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來(lái)，開燈，睡眼朦朧的對(duì)我說(shuō)：死鬼，你又睡地下了！！
25.昨天在華強(qiáng)北辦事，出來(lái)看到有個(gè)雙手全無(wú)的殘疾年輕人正在唱歌，左右無(wú)事，就站在那聽，聽著還不錯(cuò)�？粗鴦e人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
于是掏了個(gè)硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁！！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場(chǎng)都發(fā)現(xiàn)了，無(wú)聲，可怕的無(wú)聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來(lái)，放了進(jìn)去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔！！
26.有一次，晚上和一女同學(xué)走（我女的）經(jīng)過(guò)一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側(cè)對(duì)著我們站著，走進(jìn)一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內(nèi)心呢個(gè)激動(dòng)啊，yy著他會(huì)不會(huì)回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說(shuō)一句：―長(zhǎng)夜漫漫，無(wú)心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當(dāng)我們從他身邊經(jīng)過(guò)時(shí)，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語(yǔ)還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學(xué)激動(dòng)地都顫抖了。
走過(guò)那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個(gè)什么勁~！ 女同學(xué)繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學(xué)終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個(gè)勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風(fēng)中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個(gè)節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個(gè)記者在火車站問(wèn)人:"你幸福嗎?",見人就問(wèn),有人說(shuō)幸福有人說(shuō)不,后來(lái)問(wèn)到一個(gè)農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無(wú)辜的說(shuō)道 :"俺姓王"
28.我在學(xué)校表演戲劇。在我的獨(dú)角戲閃亮登場(chǎng)之前，我注意到了有幾個(gè)女孩在后臺(tái)換衣服——于是我**high了。那場(chǎng)戲是《耶穌基督超級(jí)巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時(shí)候可恥地硬了。
29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學(xué)生卡，聲音是―嘀，學(xué)生卡‖.. 我們一個(gè)同學(xué)，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來(lái)了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊(duì)上車，到她打卡的時(shí)候..把學(xué)校的學(xué)生證拿到機(jī)器上
晃動(dòng)了一下..嘴里用普通話來(lái)了一句―嘀，學(xué)生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機(jī)當(dāng)場(chǎng)就蒙 了啊，幾秒過(guò)后….車慢慢的啟動(dòng)了….沒有人再愿意多說(shuō)了…..
30.韓國(guó)的芝麻非常非常貴，有一個(gè)棒子朋友每次來(lái)中國(guó)都帶十斤芝麻回去。 問(wèn)他為什么不多帶一些，他說(shuō) …帶多了算contraband
31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí),老師進(jìn)來(lái)看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對(duì)我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時(shí)應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說(shuō)什么好,這時(shí)巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來(lái),看著老師說(shuō)了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個(gè)Wiar… 結(jié)果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….
33.上機(jī)考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過(guò)一扇大玻璃門進(jìn)考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學(xué)，門是開著的。‖…………
34.上大學(xué)時(shí)，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)科代表。教我們數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)的是一個(gè)年輕的女教員。話說(shuō)，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)教員，就走上前去想打個(gè)招呼，誰(shuí)知教員連退兩步說(shuō)：―我懷孕了！（注：女教員是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長(zhǎng)空…
36.中學(xué)的時(shí)候做化學(xué)實(shí)驗(yàn)，老師三令五申鈉的危險(xiǎn)性，結(jié)果有一個(gè)哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……
結(jié)果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時(shí)，我被問(wèn)了個(gè)問(wèn)題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計(jì)一個(gè)自行車？
我回問(wèn)道：―什么？給瞎子設(shè)計(jì)自行車‖，面試官說(shuō)是。 我想了一會(huì)兒，然后說(shuō)：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計(jì)，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個(gè)風(fēng)扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別�！�
面試官啞口無(wú)言。
38.上數(shù)學(xué)課時(shí)，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學(xué)老師說(shuō)到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說(shuō)完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，就叫他起來(lái)回答問(wèn)題，老師問(wèn)到：―我說(shuō)到哪兒了？‖課代表答道：―說(shuō)到捆綁了�！D那下一步呢？‖老師追問(wèn)道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說(shuō)道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……
39.一日開著電動(dòng)車送女兒去上幼兒園小班，正巧對(duì)面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動(dòng)說(shuō)起了：HELLO！我很驚訝，便問(wèn)道：寶貝你們幼兒園還學(xué)了英文�。∫娕畠旱皖^不語(yǔ)，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時(shí)我暈！
40.大學(xué)的時(shí)候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過(guò)學(xué)校規(guī)定的時(shí)間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來(lái)說(shuō)都是10：30關(guān)門，每到這個(gè)時(shí)候女生寢室的守樓阿姨都會(huì)扯著嗓子喊到―時(shí)間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學(xué)校，中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的，結(jié)果上樓梯的時(shí)候滾下來(lái)了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來(lái)了我才爬起來(lái)，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來(lái)想問(wèn)問(wèn)她這是幾樓，脫口就說(shuō)―這是哪啊�！�
MM說(shuō)：―地球……‖
42.我同學(xué)她本人長(zhǎng)得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來(lái)蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個(gè)男的看上了，那男的偷看了她的QQ號(hào)，然后還加了她。其實(shí)她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會(huì)，又要視屏，視屏了一會(huì)，問(wèn)她多大了，MM說(shuō)32，男生說(shuō)，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問(wèn)，那你孩子呢，MM說(shuō)孩子去上學(xué)了，那男的不信，這時(shí)好戲就上演了。 MM掏出手機(jī)給另一個(gè)男同學(xué)打電話，讓他過(guò)來(lái)，并且說(shuō)―一會(huì)你來(lái)了，就這樣這樣……‖ 過(guò)了10分鐘，只見一個(gè)20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進(jìn)網(wǎng)吧就沖到MM面前說(shuō)：―媽媽，我放學(xué)回來(lái)啦～！‖ 旁邊的那男的當(dāng)時(shí)就傻了….
43.一日我一同學(xué)去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時(shí)間，一群人拿鑰匙開門進(jìn)去，打個(gè)分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個(gè)充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結(jié)賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對(duì)啊老板，這不是我們那桌的。老板：啊？然后問(wèn)，你們不是6號(hào)�。课艺f(shuō)是4號(hào)，老板忙說(shuō)對(duì)不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝啊！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國(guó)家。在美國(guó)內(nèi)華達(dá)州的一處小島上，有著一個(gè)名為molossia的國(guó)家，它現(xiàn)在全國(guó)人口僅為6人。建立于1970年，當(dāng)初人口不過(guò)區(qū)區(qū)4人。
更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動(dòng)用差不多全國(guó)人民了。
46.可能是在我五歲的時(shí)候，到表姐家，結(jié)果聽到一聲尖叫，很納悶。后來(lái)尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來(lái)人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個(gè)大人輪流罵。
47.我們學(xué)校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時(shí)候。一個(gè)人的名字是―一個(gè)名字‖。。 他很郁悶的問(wèn)我，新建人物的時(shí)候，提示說(shuō)要輸入一個(gè)名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個(gè)了。。。
49.我同學(xué)他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過(guò)我這同學(xué)是個(gè)吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點(diǎn)活兒也不會(huì)干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來(lái)了一大嬸，牽著一母豬，進(jìn)門就說(shuō)：給俺們家豬配一下唄。 我同學(xué)特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學(xué)二三年級(jí)的時(shí)候，那時(shí)成績(jī)比較好老師也喜歡我，讓我當(dāng)了班干部。 記得有一次要領(lǐng)著全年級(jí)幾百人在操場(chǎng)上對(duì)校領(lǐng)導(dǎo)敬禮，我手剛舉過(guò)頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來(lái)了，我直接定格……
然后校領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)著那幾百人的面給我提褲子……
51.我們班有一女強(qiáng)人，很黃很暴力的。跟我說(shuō)她初中的時(shí)候就**過(guò)，然后跟我討論那種姿勢(shì)爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動(dòng)，不過(guò)也僅僅是沖動(dòng)（她老哥是放高利貸，大混混級(jí)別的。再說(shuō)她那么多經(jīng)驗(yàn)，誰(shuí)知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說(shuō)要讓我看樣好東西。結(jié)果把我拉天臺(tái)自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學(xué)校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？
仔細(xì)一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強(qiáng)J我
耶穌笑話篇二：幽默笑話
1、辦公室一大齡剩女，經(jīng)常說(shuō)讓別人給她介紹男朋友，剛一逗B男同事說(shuō)：“我去哪里給你找，你自己去網(wǎng)上找找吧。”
大齡剩女說(shuō)“真愛網(wǎng)嗎？”
“不，Tao寶網(wǎng)。”
2、哥幾個(gè)去海邊玩，結(jié)果我沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，于是就走過(guò)去想買一條。 攤主是個(gè)女的，我看中了一條十五塊錢的，就到攤子后面的棚子里去換，換好出來(lái)以后攤主卻說(shuō)看錯(cuò)價(jià)錢了要二十塊。。。 我當(dāng)時(shí)就不樂意了，就說(shuō)：你這個(gè)人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價(jià)！還做不做生意了！
3、今天去發(fā)廊，我問(wèn)發(fā)妹子：這里洗剪吹要多少錢？ 妹子：最低30元！
我：那洗剪呢？
妹子：25元！
我：好吧，那麻煩你幫我吹一下！
4、今天去相親！
女的說(shuō)：我是個(gè)很傳統(tǒng)的人！ 我：太好了我也是啊，不知道你對(duì)三妻四妾這種傳統(tǒng)怎么看？
5、上微信搖到一妹子。距離我很近。
我：約嗎？
妹子：？
我：完事送你一個(gè)iphone6。
妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個(gè)iphone6，我就不把這事告訴我姐。
我。。。
6、A：你看那人，長(zhǎng)得橫看成嶺側(cè)成峰，遠(yuǎn)近高低各不同。
B：是啊，竟然還有臉上街？
A：因?yàn)樗蛔R(shí)廬山真面目，只緣身在此山中唄。 B。。。
7、初春的時(shí)候，老婆說(shuō)她今年春天一定要瘦成一道閃電！到現(xiàn)在我覺得她基本成功了，現(xiàn)在誰(shuí)說(shuō)她胖她就劈誰(shuí)。
8、和老婆結(jié)婚后，家務(wù)分工，她刷碗，結(jié)果我現(xiàn)在知道洗碗有以下步驟：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦飯桌8.拖廚房地。
而她就刷碗，有個(gè)高學(xué)歷的老婆就是漲姿勢(shì)。
9、跟老婆去逛街，看到路邊有個(gè)乞丐。
老婆：“你看你看，那個(gè)乞丐是不是跟你有點(diǎn)像�！� 我說(shuō)：“哪像了！” 老婆：“你看他討錢的樣子，像不像你跟我要錢時(shí)的樣子？”
10、一男一天問(wèn)他老婆：媳婦，你們女人穿條丁字褲，那么細(xì)，那么緊，真的不難受嗎？
他媳婦說(shuō)：你每天褲襠里裝根針，就不怕扎到大腿嗎？
11、老婆對(duì)我說(shuō)：“你的手機(jī)鈴聲太難聽了！我給你錄一個(gè)聲情并茂的吧！”
我：“好哇好哇！” 只見她側(cè)了側(cè)身子屁股一抬“噗～”放了個(gè)屁，然后興沖沖地說(shuō)：“錄好了！”
你妹的！滾！
12、南海是中國(guó)的，南海所有的海鮮也是中國(guó)的，一個(gè)扇貝都TM不能少，還有海螺，皮皮蝦啥的，都給我放那！
13、小區(qū)廣場(chǎng)一到晚上很熱鬧，大人聲音此起彼伏，“親愛的，不要亂跑”，“寶寶，到媽媽這里來(lái)”。。。 走近一看一個(gè)小孩都沒有，全TM是狗。
14、一幫盲流子抓了一個(gè) 女支 女，想按著法律規(guī)定砸死她。
這時(shí)耶穌出現(xiàn)了，勸他們說(shuō)：你們中間誰(shuí)是沒有罪的，就能拿石頭砸她。 大家都很慚愧，這時(shí)候一個(gè)醉漢過(guò)來(lái)一磚頭呼死了女支女，大喊：我沒醉。
15、“敵人首先是嚴(yán)刑逼供，我沒有招；然后是金錢利誘，我沒有招；最后是美女色友，我還是沒有招！” “你的事跡完全可以編進(jìn)軍事教材！如果編進(jìn)教材，你有什么想說(shuō)的嗎？”
“請(qǐng)勿歧視Gay�！�
16、中年男女在公交車上激吻半小時(shí)，乘客們實(shí)在看不下去了，紛紛上前指責(zé)：尼瑪前戲也太長(zhǎng)了吧，怎么還不脫？
17、A：聽說(shuō)哪里有胎記就是你上輩子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自殺的。
B：巧了，我屁股上有一個(gè)。
A：可能是被艸死的吧！
B：!@#@#$@%@#$">B!@#@#$@%@#$
耶穌笑話篇三：神回復(fù)神吐槽段子笑話
不管生兒子生女兒，你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個(gè)菜。
馬云死后被天使送到地獄，他進(jìn)了一個(gè)房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對(duì)天使說(shuō)：“嘿嘿，看來(lái)地獄也不錯(cuò)嘛。”天使說(shuō)：“看清楚了，這個(gè)房間是范冰冰的地獄�！�
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對(duì)手。惡龍每個(gè)星期都要吃一名處女。后來(lái)有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認(rèn)為惡龍?zhí)珡?qiáng)悍，只能智取。后來(lái)??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會(huì)告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失敗的一集。看到孕婦待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會(huì)變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬。”
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國(guó)內(nèi)和國(guó)外都沒有存款了。
微博是一個(gè)誤解之國(guó)：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實(shí)，你有兩樣?xùn)|西，我不喜歡。”“哦？是哪兩樣呢？” “你的下巴。”
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語(yǔ)Just Do It激勵(lì)自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個(gè)詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會(huì)在那里,幫你們點(diǎn)贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關(guān)于國(guó)內(nèi)下架美劇：我們自以為擁有的很多自由，不過(guò)是人家的一時(shí)疏忽而已。
女：我不好，我配不(來(lái)自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:耶穌笑話)上你的。男：沒關(guān)系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說(shuō)你不能干的事。
強(qiáng)吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長(zhǎng)了20年，然后變成了手紙。
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個(gè)死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生。——曹操是醫(yī)鬧界的鼻祖。
“一個(gè)男人，總是用下半身思考，說(shuō)明什么？”“說(shuō)明他有慧根�！�
有沒有比較文雅的詞語(yǔ)來(lái)形容一個(gè)人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問(wèn)他，耶穌就直起腰來(lái)，對(duì)他們說(shuō)：“你們中間誰(shuí)是沒有罪的，誰(shuí)就可以先拿石頭打她�！贝藭r(shí)只見郭濤默默將兒子舉過(guò)頭頂。
牧師看了看她，對(duì)我說(shuō)：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說(shuō)：“我愿意�！彼稚舷麓蛄苛怂环瑢�(duì)我說(shuō)：“讓我再問(wèn)你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過(guò)之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復(fù)雜的國(guó)際私法問(wèn)題是：一位伊朗人用意大利假護(hù)照在泰國(guó)通過(guò)中國(guó)南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準(zhǔn)備偷渡去德國(guó)最后消失在越南上空。問(wèn)：原文中提到的國(guó)家哪個(gè)沒在世界杯中進(jìn)過(guò)球？
“今天有妹子說(shuō)我長(zhǎng)得很陽(yáng)光，嘿，你說(shuō)是不是對(duì)我有意思？”“得了吧，其實(shí)她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。”
在舊社會(huì)，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時(shí)代的發(fā)展，知識(shí)開始改變命運(yùn)，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴(kuò)招，大學(xué)生越來(lái)越多，本科生也是越來(lái)越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當(dāng)每個(gè)人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實(shí)事，少些期盼，怨懟會(huì)少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準(zhǔn)備休息，卻不時(shí)有人從門縫塞小卡片進(jìn)來(lái)，全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對(duì)我人性的重大考驗(yàn)，我頓時(shí)陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到，原來(lái)丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰(shuí)最漂亮？”
老公：“當(dāng)然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問(wèn)：“說(shuō)真的，我和林志玲，劉亦菲誰(shuí)最漂亮？說(shuō)實(shí)話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問(wèn)道：那我和你的前女友誰(shuí)漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說(shuō)我是你的初戀嗎？
今天考試，化學(xué)什么的都不會(huì)，然后給同學(xué)打手勢(shì)，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個(gè)女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個(gè)女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運(yùn)」的另一種說(shuō)法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。
我們會(huì)愛上誰(shuí)，不過(guò)是因?yàn)槲覀儎偤糜鲆娬l(shuí)。而世界那么大，很開心遇到的那個(gè)人是你。
沒有共同語(yǔ)言的聊天就像一盤沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無(wú)可哭附，只得握其陽(yáng)物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個(gè)菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個(gè)菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個(gè)飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請(qǐng)你多多關(guān)照。
以前總是聽說(shuō)：“天涯何處無(wú)芳草，何必單戀一支花。”現(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無(wú)限，即使遇到最好的愛情，依然會(huì)懷疑，畢竟，在有限的實(shí)踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來(lái)交給未來(lái)。
賺錢能帶來(lái)成就感，花錢能帶來(lái)快感，存錢能帶來(lái)安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來(lái)對(duì)你有意見的都是誰(shuí)。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個(gè)蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問(wèn)他怎么了，他說(shuō)擔(dān)心銀行會(huì)垮掉。職員說(shuō)不用擔(dān)心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說(shuō)：那要是央行也垮了呢？職員說(shuō)：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說(shuō)：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級(jí)喜歡鄧麗君，一天看電視，出來(lái)“花兒樂隊(duì)”的大張偉，丈母娘看了一會(huì)說(shuō)，“他要是替鄧麗君死了多好�。 �
婚姻的難處在于我們是和對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)談戀愛，卻和他的缺點(diǎn)生活在一起。
《歸來(lái)》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長(zhǎng)，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子？你只需要擔(dān)心他別是個(gè)禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點(diǎn)難受#。
兩個(gè)人的親密程度，和這兩人平時(shí)對(duì)話的無(wú)營(yíng)養(yǎng)程度成正比。一個(gè)愿意花正兒八經(jīng)時(shí)間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實(shí)很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡(jiǎn)直就像入黨。
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