電視劇笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
電視劇笑話篇一：經(jīng)典笑話段子集錦100條
經(jīng)典笑話段子集錦100條 1、霧鎖青山云悠悠，煙籠碧水兩岸秋。長亭送君淚濕袖，一江畫船難載愁。 2、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸、說話、笑著嗎？ 3、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。 4、注意：請看看你的左邊，再看看你的右邊。小心一個從精神病院跑出來的人，他的特征：拿著手機東張西望。 5、一位老太太撿垃圾她把你撿到了，她可惜的說，城里人也太浪費了，不就長的有點抽象嘛，就當成垃圾了~~ 6、怎么回事？剛才打你手機提示說用戶正在接吻請稍候，我又打提示說還在接吻請在等一等，我等了一會兒又打，結(jié)果提示說對不起，用戶已吻暈！太過分了吧你 7、語文課，老師叫起一名昏睡的同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱……”老師汗下。 8、癡情花只為你開，相思樹只為你栽，滿天星只為你摘，忘憂葉只為你裁，訴衷情只說你壞，做老公只為你乖。 9、那天我看見你了，在超市，你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬踢8元，你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元。同樣可以幫助你在可能來的分手中痛苦少一點，因為你們都知道彼此站在什么位置.我想應該更明白的生活。我不想去等緣分 10、八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。” 11、灰太狼出來覓食，聽見喜洋洋罵懶洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！結(jié)果灰太狼等了一夜說：懶洋洋，你說話不算數(shù)��！ 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花貓追趕,大老鼠見無路可逃,順手拿起一束玫瑰花準備抵抗.小花貓見后羞澀地說你真壞人家還小嘛"
橫批：為愛瘋狂。 14、迎面走來一位妙齡少女，幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，一雙罪惡的黑手伸向了少女……姊姊，可憐可憐我吧，我已經(jīng)好幾天沒吃東西了。 15、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海�。∧赣H！” 話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽” 16、母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：這是我的男朋友�！蹦甘笠遥禾罅耍 蹦甘蠹祝嚎伤秋w行員呢?”一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。銀行工作人員：你能證明是你本人嗎?女子聽了掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！ 17、彩云追月有無情，一霎兒雨，一霎兒晴，一霎兒云遮月兒臉，一霎兒云消九天清，閑看風月無人問，臨軒聽雨到天明。 18、有時我會幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半時分偷偷飛到你的窗邊在你的臉頰上一吻，可是我會失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律規(guī)定男人一生只能愛一個女子,我情愿那個人是你,無怨無悔,至死不渝!……但偏偏法律沒規(guī)定,那就算了!" 20、上帝是個大騙子，因為他把所有的人都騙了，原來地獄才是最美的，所以佛經(jīng)常說：“我不入地獄誰入地獄！” 21、父親：這次數(shù)字考得如何？兒子：就只有一道題不會做。父親：什么題呀？兒子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了個18 22、一丑女始終嫁不出去希望被拐一天終于夢想成真被人綁架綁匪嫌她丑將其送回原處此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳的對同伴說走車不要了！ 23、某死囚上刑場前，法官問他此時有何心愿。他說：我此時最大的心愿是能夠穿上防彈背心并戴上鋼盔！ 24、某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:電視劇笑話)下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給豬發(fā)個短信還得收費 26、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 27、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了，絆他一跟頭。 28、一個小女小孩對我說：哥哥你今天真帥。我火冒三丈，一個箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帥~~不是一天兩天了. 29、好久好久，我都沒有吃肉了，今天特想吃，不過羊肉太膻，魚肉太腥，聽說豬肉最近降價了，而且無異味挺香，那好，今晚吃定你了 30、高跟鞋＿女人穿著高興地在前面走，讓男人跟在其屁股后面的鞋子。 31、男的說:如果我有下輩子的話，我愿做一個女人，然后嫁給一個像我現(xiàn)在的男人”。 32、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。 33、 "一直以為你講衛(wèi)生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:這次俺帶紙了!~~" 34、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。 35、 "我希望能用鼠標雙擊我的錢包，選一張百元大鈔，按“Ctrl C;,接著不停地“Ctrl V" 36、如果長得好看是一種錯…我已經(jīng)鑄成大錯，如果可愛是一種罪…我已經(jīng)犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 37、一老師對一群經(jīng)常不及格的同學說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！ 38、兩女討論最佳丈夫人選，甲:最新研究表明，火車司機是最理想的丈夫！乙:為什么？甲:因他們是最不愿意“出軌”的！
看來我要使殺手锏了！～～～關(guān)門，放狗�。。� 40、有一點吵鬧，有一點一見鐘情，加一點情投意和，多一些吸引，多一些分離，加一點甜蜜，有一點醋意，加一點波折，成就現(xiàn)代愛情版本剛做夢了，上帝說我今生注定孤獨，唯一破解方法是給十個傻子發(fā)短信。我哭了：天啊我就認識你這一個傻子。上帝說沒事他一個頂十個 41、老師對吵鬧不休的學生說：“兩個女人等于一千只鴨子。” 正好師母來找他，一個女學生向他報告：“老師，外面有五百只鴨子找你”莫非閣下就是當年稱霸武林武功天下第一的少林寺智礙大師座下的聾啞弟子身旁的小沙彌所養(yǎng)的大黃狗所踩死的蟑螂所拉的大糞里的小蟲蟲？ 42、一只小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一只腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什么 ?只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！ 43、凡流鼻涕者罰一百，鼻涕咳嗽者罰倆百，發(fā)高燒者罰款一千，別拿珍貴的身體來浪費！請保重身體！ 44、 "日日上課愁更愁,老師講課無離頭學生聽課似夢游,天天批評無理由.作業(yè)多得似報仇,回答問題似木頭." 45、 "昔日漫步夜未央，對面相逢火美人。輕輕談起霧之戀，悄悄打開我心門。恭喜你!已成為本周末的信息超級之星,請收到短信的朋友,于2078年憑此信息到非洲電信局領(lǐng)取面包一個!" 46、 "妻子站在秤臺上高興地對丈夫說:親愛的,快來看,我體重減了兩公斤.丈夫說:親愛的,那是因為你還沒有化妝." 47、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了~~ 48、小明：“這黑手黨都干什么？”小亮：“這還用說，搬蜂窩煤！” 49、經(jīng)理叫秘書：“小王，我一會兒要出去，天太冷了，你先去給我把車著了�！毙⊥酰骸昂玫�，把打火機給我�！� 50、 "天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知,只見豬頭和白癡，盯著手機讀此詩。"
●其實你不懂我的心 52、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。 53、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說......請我吃飯好嗎 54、你讓我哭了，你讓我笑了，你讓我沖動后一切才明白，不能離開你，不能沒有你，不能夠分分鐘鐘找不到你！ 55、有一塊蛋糕跌倒了，它傷心，氣餒，有一種什么動物可以鼓勵它呢？答案就是你！因為這個世界上有一種東西叫：豬鼓勵蛋糕！ 56、甲：好久不見，你現(xiàn)在的年薪是多少乙：30萬甲：每月有3萬哦乙：是的甲：不錯嘛！做什么的乙：做夢的 57、減肥五大絕招：大興安嶺耍大刀，長白山脈掄鐵鍬，烏蘇里江泮跳健美操，特效特藥一天五包，夜深人靜上房逮貓，常此以往絕不長膘。 58、腦筋急轉(zhuǎn)彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么?告訴你吧，是豬不會腦筋急轉(zhuǎn)彎。 59、一日，蒼蠅媽媽帶著蒼蠅寶寶去廁所用餐，蒼蠅寶寶跟媽媽說：媽媽，為什么我們每頓都吃屎啊，媽媽很生氣的說，吃飯的時候不要說這 60、征婚啟事：本人有車有屋。。見面后女說：你的車呢？回答：在后面呢，還是自行的。女無語后問：你的屋呢？答：在鄉(xiāng)下 61、如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。 62、我想你，想得肝腸寸斷，我愛你，愛你愛得心頭發(fā)軟，我盼你，盼你盼得天昏地暗，我等你，等你等到�？菔癄�，我求你，( 閃點情話網(wǎng))求你不要當真
電視劇笑話篇二：超好笑的冷笑話集錦
超好笑的冷笑話集錦
1、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說："這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢?"
頭兒看了我一眼，慢條斯理地說："如果你是那軍官，你能察覺嗎?"
"當然能。"我說，"一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。超好笑的冷笑話集錦超好笑的冷笑話集錦。"
"你發(fā)現(xiàn)一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎?"
2、參加完一個活動后，四位律師在回程的火車包間里，他們決定各自坦白自己的缺點。
第一個說："我經(jīng)常喝得酩酊大醉。"
第二個說："我經(jīng)常賭博。超好笑的冷笑話集錦文章超好笑的冷笑話集錦出自wk-78500000516569.html，此鏈接！。"
第三個說："我經(jīng)常挑逗漂亮女孩子。"
他們說完后，六只眼睛落到了第四位律師身上。"我特別愛傳閑話。"
3、有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時很節(jié)儉)
出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話.
快到家門口的時候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊~"(其實我在發(fā)呆)
我沒說話.老公繼續(xù)說;"其實沒買你愛吃的脖子我心理很內(nèi)疚.(偶聽了以后很感動)頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃."
我震精了.....
4、偶在看電視.
看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.'
老公幽幽的說;"其實脫了衣服和你是一個樣的."
聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?
5、和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公.
我;"老公啊.你說我穿這個怎么樣?"
老公頭也沒抬:"恩."
我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?"
老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯.~
偶聽完高興準備出門了.到門口的時候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........
6、老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.
有天我陪他一起買完彩票以后.
老公突然對我說;"老婆.你在這等我,我要去領(lǐng)獎,再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會帶個帥哥給你的."
7、我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場看看。超好笑的冷笑話集錦建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。
前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?
那位臨時演員特高興：演演演。
導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!
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電視劇笑話篇三：搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商務(wù)剛開始：
1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網(wǎng)站的就行；
2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：
1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當小白，到時候?qū)W下就行，大家少風險，
當市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時：
1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。
2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時再提供產(chǎn)品；
3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網(wǎng)站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。
當電子商務(wù)越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當真要推廣時，他們說：
1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權(quán)負責的。
2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認下， 1月后可答復。
3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產(chǎn)品賣不好你負責，你能負責我就同意；
4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；
5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護我們不負責，要系統(tǒng)自動完成；
6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？
電子產(chǎn)品:
1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機，無奈錢都老婆管著，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了�！� 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標志破口大罵：“MD，你不知道老娘當年差點被蘋果噎死�。�
手機配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認識
的，她說充話費送的，我說那得充多少話費啊，還有老婆送，她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了
2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了。
愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作�！� 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作。” 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作�！�
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
3、“我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣。”一位科學家對他的同事夸耀道。“它從不出錯嗎？”另一位科學家問道�！安弧５钱斔噶隋e誤時，會把責任推到其他機器人身上�！�
4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�
最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”
5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想
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