煙臺笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
煙臺笑話篇一：很搞笑的笑話
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，
一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。
2) 金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就
在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！�
3) 李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到一位老婆
婆在磨鐵棒。
李白問：老婆婆，你在干什么？
老婆婆說：我要磨一根繡花針。
李白說：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢？
老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。
李白默默地坐了下來，說：我看你針磨好了怎么摳針眼！
4) 一場考試的一個數(shù)學(xué)題目。 LS線段長為3CM，GP線段長為17CM，若將LS線段跟GP
線段接合成一條長線，問：LP多長？ 只見一男考生，拿著尺在下面量自己的那個長度?? 真正恐怖的是，坐在旁邊的女生對那個考生說：“等一下你量完借我量。” 咦，這樣不是作弊嗎？ 真正恐怖的是，男生量的時候?qū)?公分，女生量的時候?qū)?5公分。
5) 一個長頭發(fā)的人問喋喋不休的理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強(qiáng)
盜的故事呢？”理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易的多了�！�
6) 一個女學(xué)生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女學(xué)生：醫(yī)生說，三百萬次才會有一次
這樣的結(jié)果呢。老教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
7) 有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會
喊什么？”回復(fù)的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！
8) 教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你
身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”
9) 剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母
娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強(qiáng)了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強(qiáng)了”
10) 唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對
百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?”
11) 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美
女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗�！� 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會，低調(diào)地說：“有容，奶大！”
12) 唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而
歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至于被扣��？”八戒說：它尾氣超標(biāo)了...
13) 朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾��？” “第三�！眱鹤踊卮��！俺煽儾诲e嘛！”
朋友贊嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”
14) 今天在QQ簽名上看到一哥們的簽名~去超市買殺人武器去�。。∥冶阍赒Q上問他買什么
殺人武器~他說最近女朋友來家里了。。
15) 某人去相親公司找對象。公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)
在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。 答：那勤勞可以去掉。
16) 老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結(jié)果
她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”
17) 學(xué)校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費(fèi)。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，
該生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 幾年前，我們一幫同學(xué)去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學(xué)突然內(nèi)急，于是去車站
廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
19) 學(xué)生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？一才子答道：好像該是愛情好，其實(shí)
不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
20) 有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。有一天，有人問她∶“你條件這么好，
怎么還沒結(jié)婚��？”剩女回答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤�！蹦侨司蛦枴谩澳_底有一個疤，跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢？”剩女回答∶“對��！那我結(jié)不結(jié)婚跟你有什么關(guān)系？”
21) 湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在武漢被抓。 事后記者問他為什么
沒有潛逃，他回答到“他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票”。 公安局局長接受記者訪問時表態(tài):我們偵查部門早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本就買不到票。
22) 一位乘客對乘務(wù)員說：“我要到鄭州�！� 乘務(wù)員說：“這趟車春運(yùn)不停鄭州，不過，
老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進(jìn)車輪的�！碑�(dāng)火車到鄭州時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務(wù)員一把把他拖進(jìn)了車廂。列車又恢復(fù)了正常速度。這位乘務(wù)員說：“老兄，春運(yùn)我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！”
23) 春運(yùn)期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：“叼
雪茄的胖子，把頭伸回去，危險�！�
24) 有一個人，坐火車去北京．在車上吃著大餅．突然，想大便！心想：沒有紙怎么辦?火
車＂餅擦＂＂餅擦＂＂餅擦＂的響著．那個人靈機(jī)一動，想：＂可以用餅擦呀！＂他就這樣去了茅房，并用餅擦啦！心想餅咋辦呢？？？火車到站啦！ ＂吃＂ 的響啦一聲．那個人就把擦屁屁的餅吃了！�。�
25) 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學(xué)們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4
頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
26) 我發(fā)現(xiàn)大學(xué)生經(jīng)常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯，
第四，記憶力越來越差。
27) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東
西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
28) 一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：
“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了�！惫聿罾湫σ宦暎骸坝浀煤芮宄铮厝ブ睾�！”。。。
29) 一天我同學(xué)（女）跟妹妹在店里坐著吃東西。 妹妹忽然抬頭，滿臉疑惑的問她：姐，
ML是什么意思��？ 我同學(xué)很震驚的看著她，妹妹才11歲啊，11歲。。。 我同學(xué)想了想，決定還是告訴她，很難為情的說：就是make love 啊。她妹妹指著飲料盒接著問：那
250ML是什么意思啊？同學(xué)直接受內(nèi)傷了。。。
30) 家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點(diǎn)鐘吃
早飯，你要??”保姆連連點(diǎn)頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點(diǎn)鐘再起床。
31) 老王最近感覺耳朵有點(diǎn)不好使了，因此他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越
不行了。最近我連自己放屁的聲音都聽不到了�！贬t(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點(diǎn)兒�！�
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪
種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。。。
33) 一個農(nóng)夫養(yǎng)的公牛和鄰居家的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞了莊稼，法官判兩個人各賠一
半。農(nóng)夫抱怨道：“為什么我家要賠一半�。克业哪概Ｋ闹荒_踩，我家公牛才用兩只腳��！
34) 甲和乙都愛下圍棋。這天兩人做在棋盤前，都全神貫注的盯著每粒棋子，一動不動沉默
了半個小時。突然甲說“原則上我是反對在下棋時說話的，不過我現(xiàn)在不得不開口問一下，下一步究竟該誰走了？”
35) 春節(jié)怎么過？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手
鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費(fèi)剃頭，前一 百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝，趕快行動吧 ！咨詢電話110！
36) 穿毛褲有三個原因：一、你冷。二、你媽覺得你冷。三、你老婆無聊。
37) 兩人小朋友在看新聞??。
電視上出現(xiàn)：一名男子在高樓上想跳樓自殺??
小A：你猜他會不會跳？
小B：不會！
小A：我說他會！我們來打賭100元！
小B：好！賭就賭！
不一會兒電視播放：男子縱身跳了下去！
小B就給小A了100元！
幾分鐘后??
小A良心不安地對小B說：這100元還你，其實(shí)我中午看過報導(dǎo)，所以知道他會跳??
小B：不必了，因為我中午也看過報導(dǎo)，只是不知道他為什么還要再跳一次�。。�
38) 有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點(diǎn)餓了，我想在床上吃
些東西�！�
老頭子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧�！�
“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。
老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”過了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了
一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”
39) 張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、
我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客”
40) 英國科學(xué)家在開曼群島附近的火山口發(fā)現(xiàn)了一種白色盲蝦，可以耐熱450°。中國網(wǎng)友
的第一反應(yīng)是：那怎么才能吃了它們呢？
41) 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。 哥們聽著
不舒服，請他們換個稱呼。 第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇 崩潰了.
42) 寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學(xué)校上廁所便秘，許久出不來。
痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機(jī)鈴聲忽然應(yīng)聲響起??然后，這哥們就出名了...
43) 年度十大網(wǎng)絡(luò)流行語總結(jié)：【最主流大獎】給力【最文明大獎】你妹【最佳美術(shù)大獎】
神馬都是浮云【最無恥大獎】一個非常艱難的決定【最炫耀大獎】我爸是李剛 【最佳漢語語法大獎】我了個去【最佳修辭大獎】杯具【最廢話大獎】你懂的【最簡潔有力大獎】擦！
44) 生理課上說:經(jīng)常打手搶的人手會變黑，這時小明默默的看著自己的右手，隔壁女生見
壯大笑。 小明說:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最賤賤段子】時間過得真快，還差三百五十五天我們就認(rèn)識一年了！世界性問題：小
明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關(guān)我什么事？“沒有人想日你的內(nèi)在美。你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“??”“你沒有盤子.”
46) 小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是
什么？，我告訴他這是屎��！然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！~
47) 大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強(qiáng)涂了40分，卷子第
三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過了。。
48) 一天，公牛遇見了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一頓！毛驢路過正好看見了，就問公
牛：“你打猴子干嗎？”公牛怒氣沖沖地罵道：“這個龜孫子，早晨學(xué)著人的樣子，提個水桶來擠我老婆的奶！”
49) 近日兩則新聞：山東煙臺出現(xiàn)假雞蛋，煮熟蛋黃能彈起20厘米。南寧警方抓獲14名站
街女，全是男兒身。網(wǎng)友感嘆：雞都是假的，蛋還會真？！
50) 女朋友說：窮學(xué)術(shù)男，早幾年怎么不知道買房？！他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會
當(dāng)個秀才還差不多。話音未落，看到一個胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法么？
51) 男子剛從超市買了酸奶，準(zhǔn)備回家。到家后，男子不小心把酸奶坐爛了，弄的一褲子都
是。男子連忙拿起衛(wèi)生紙狂擦！這時，老婆突然回來，被眼前的一幕驚呆了！男子邊擦邊解釋：“不是你想的那樣，這是酸奶，不信你嘗！”
52) 老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當(dāng)兩人怒氣沖沖回到教室，
全班同學(xué)竟安安靜境地端坐著，老師不可置信。“來！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進(jìn)教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話?你就死給我們看！
53) 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月后，鸚鵡仍不開
口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了！連好也不問了��！
54) 今天聽到二個人的對話A老鼠為什么會飛？B神馬，老鼠會飛？A因為老鼠吃了仙丹。
Bna?ni？A蛇為什么會飛？B吃了仙丹了！A因為蛇吃了老鼠。B? A老鷹為什么會飛？B因為吃了蛇！A老鷹本來就會飛。
55) 【春晚總結(jié)】王菲來了大姨媽唱歌抖音了；麗萍孔雀搞基了；劉歡淘寶了親；劉謙很快
被解密了；小品《超市面試》還是剽竊日本的；費(fèi)翔還是很帥；沒有老朋友發(fā)賀電了；四位男主持李詠，朱軍，撒貝寧，畢福劍，四人的名字組合起來是LZSB。
56) 『名人坐地鐵』一次坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說
完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，抬腿跨過去了。話音未落，只見郭敬明冷笑著走了過去。最后韓寒老老實(shí)實(shí)買票過去了，突然沖出一個人喊：你怎么證明這個票是你的!
57) 一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑�！鞍パ�，今天沒帶錢出來啊。”“你
可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的啊�！薄澳悄憧梢运⑼耄 �
58) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣
服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
59) 昨天在某寶網(wǎng)上購物-------隔世------在旺旺上問店小二是否能包郵，店小二就問我們郵
哪里，店小二說：“親你哪里？”我一時頭熱，打了一個“親我屁股”。
60) 失戀原因 普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎
么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。。。。
61) 貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓
頭上放了個屁，結(jié)果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇?biāo)赖�。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉...
62) 有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結(jié)果打成了“報應(yīng)”就發(fā)出去
了。
63) 兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。
另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
64) 大家都知道一般剛上大一都會進(jìn)行一次消防演習(xí) 一朋友，男，學(xué)校演習(xí)，朋友和室友
被挑做火災(zāi)中的被困人員 演習(xí)開始，校領(lǐng)導(dǎo)和導(dǎo)員在樓下組織演習(xí) 朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道 大爺，上來玩啊~~
65) 吃了十幾年浪味仙才發(fā)現(xiàn)的秘密�。�！ 原來叫---Lonely God！孤獨(dú)帝！ 媽的，怪不得單
身，原來小時候吃多了�。�
66) 下午課間，班上一身材嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不
到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍�。�?她很感動的樣子，說：“謝謝�！� 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一條崎嶇不平的山路與外界相通 每次尼姑們下山采購 都大
呼小叫的騎自行車下山 這天師太實(shí)在受不了了 于是開會說 今后無論誰下山 都不許把車座子卸下來�。�！
68) 新兵進(jìn)行跳傘訓(xùn)練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。一個家伙拼命
掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。 后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機(jī)的駕駛員。”
69) 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術(shù)員說要50元，結(jié)果做完了，沒收錢…… 那人說：
煙臺笑話篇二：笑話多篇
. 同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一 暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
2. 一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
3. 螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：你丫真傻B，還拿刀，不知道在嚴(yán)打嗎？
4. 阿強(qiáng)對朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有2個月沒和我說半句話了�！薄澳愕每紤]清楚��！”朋友勸他，“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了�！�
5. 獵人打獵，看樹上有 兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他 媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
6. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在 門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一�？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他 蹭就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳！�。�
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8. 京九鐵路通車，沿線 農(nóng)民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下后 說：X他媽火車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！�。� 9. 產(chǎn)房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒 墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想干掉我？沒那么容易！��！
10. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“ 這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。
1. 對自己好點(diǎn)，因為一輩子不長；對身邊的人好點(diǎn)，因為下輩子不一定能夠遇見！
2.對不起是一種真誠，沒關(guān)系是一種風(fēng)度。如果你付出了真誠，卻得不到風(fēng)度，那只能說明對方的無知與粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
4.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現(xiàn)在，我要離開，比很久很久還要久......
5. 純，屬虛構(gòu) 。亂，是佳人。
6.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
7.世界上最遠(yuǎn)的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風(fēng)中相依
8.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
9.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
10.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點(diǎn)！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要讓太多昨天占據(jù)你的今天！
13. 如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
14. 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
15.失去的東西，其實(shí)從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
16. 無論多豪華的婚禮都不代表幸�；橐�，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關(guān)聯(lián)。
17.如花美眷，也敵不過似水流年
18. 廣告就是告訴別人，錢還可以這么花
19.小三，除法中的余數(shù)而已
20.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
21.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
22. 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
23.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
24.我們都是遠(yuǎn)視眼，模糊了離我們最近的幸福。
25.原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經(jīng)的時候,愛情就結(jié)束了.
26.你若先走了，轉(zhuǎn)身時就不要怪我也在背對著你
27.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
28. 如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心準(zhǔn)備好。
29. 每個人都是單數(shù)...來時是...去時也是.....
30.在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什么分手，問問你自己。
31.人生---下課啦..放學(xué)啦..放假啦..畢業(yè)啦..混夠啦..老啦..后悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其實(shí)一輩子也沒那么長...
33.古時候就有外星人的記載，因為丈二和尚摸不著頭腦
34.一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子里,有些人要進(jìn)來,就有一些人不得不離開
35.很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生
36.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
37.人人都覺得永遠(yuǎn)會很遠(yuǎn) 其實(shí)它可能短暫得你都看不見
38.媽媽說人最好不要錯過兩樣?xùn)|西,最后一班回家的車和一個深愛你的人 。
38.時間仍在，是我們在飛逝。
39.我允許你走進(jìn)我的世界,但不許你在我的世界里走來走去..
40. 我愛你時，你才那么閃耀，我不愛你時，你什么都不是
單擊以下表頭可按各種欄目分類排序（如：單擊出發(fā)時間可以按出發(fā)時間排序）
返程火車時刻表：長春到天津列車時刻表 (小提示：默認(rèn)按照天津火車站列車類型排序,點(diǎn)
擊表頭按其它排序↓)
煙臺笑話篇三：笑話
笑話精選
自從2012年12月1日來蓉之后。我所遭遇的南方盆地冬季氣候是這樣的。不下雨就算晴天。屋里不如室外暖。出門棉襖加雨傘。進(jìn)門披著電熱毯。 隨后據(jù)新聞表示。今年將是成都近十年來最冷的一個冬天。我當(dāng)場決定去印度。在陰損的天氣中經(jīng)歷了一堆亂七八糟的事情之后。時間已經(jīng)過去了一個多月。此時臨近年關(guān)。成都?xì)鉁仄D難而緩慢地升至最高18攝氏度。即便如此。陽光方面的不燦爛還是讓我對成都失去了興趣。 雖然說我最想去的地方除了四川就是山東。
但是我目前還沒有去山東的打算。打算繼續(xù)南下。就在這個時候。我媽來電話了。我媽：你去不去青島。我：不去。我媽：我要去。我：去吧。我媽：你也過來。我：不去。大過年的你亂躥什么。我媽：我在青島有親戚。我要去創(chuàng)業(yè)。我：你是不是又看心靈雞湯了。我媽：沒有。我：你一個中年婦女眼瞅退休了創(chuàng)什么業(yè)。我媽：肯德基創(chuàng)始人66歲才創(chuàng)立的肯德基。我：還說沒看心靈雞湯。我媽：滾。我：你不能跟人家學(xué)。年齡差距。人家是66歲創(chuàng)業(yè)。你現(xiàn)在多大？我媽：46。我：你看見沒。這就是差距。人家是66大
順。你是46不懂。創(chuàng)個屁。我媽：別逼逼了。反正我就要創(chuàng)業(yè)。我需要輔佐。你給我過來。我：創(chuàng)業(yè)的事情就交給你了。讓我獨(dú)自承擔(dān)富二代的重任吧。我媽：老姑娘啊你就來吧。你來看看你想干啥。媽給你投資。我：我要買船。我媽把電話掛了。十分鐘后。電話再次打來。我媽：把你身份證號給我。我：你是不是又碰上賣保險的了。我媽：滾。我：是不是。我媽：是。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：大逆不道。我：
為老不尊。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：我明天去青島。給你三天時間過來跟我匯合。我：不可能。我媽：你想怎么地。我：我得看看哪天機(jī)票打折。我媽：呸。我：等會兒。青島現(xiàn)在多少度？我媽：零下二度。怎么地。 查過票訊后。我定下了2013年2月10日成都至青島的機(jī)票。就這樣。我在成都度過了當(dāng)?shù)厥陙碜罾涞囊粋�冬天。在氣溫終于達(dá)到零上十八度的時候。我離開成都去了一個零下二度的地方。 其實(shí)我曾經(jīng)去過一次山東。
兩年前我上大一的時候。有一次去北京。然后我一看。北京離山東好像挺近。一下午的火車就到了。隨后我馬上從北京坐火車去了濟(jì)南。 主要是作為一個黑龍江人。北京看起來離哪都挺近。 下車之后走出火車站。迎面一條大標(biāo)語：藍(lán)翔技校歡迎您。不知為何有種見到偶像的感覺。 走到火車站廣場。站前馬路上的交通盛況頓時將我震懾。在短短一百米左右的路段上。車頭朝著哪個方向的都有。中間夾雜著很多類似煎餅果子的小推車還有三蹦子。誰都動不了。整塊路段宛如被龍卷風(fēng)攪和過一般。濟(jì)南人民以開碰碰
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