咖啡笑話

咖啡笑話篇一：幽默笑話之黑咖啡 葡萄干

1、黑咖啡：如果你喜歡我，我要“嚴(yán)重地”表?yè)P(yáng)你一下：你是一個(gè)特別能吃“苦”的孩子。

2、麻花：現(xiàn)在的人都說自己過得很糾結(jié)，我就不信了，誰(shuí)比我糾結(jié)？

3、面條：我抗挫能力超強(qiáng)——被人炒了魷魚，我驕傲，我是炒面；被人用刀砍了，我驕傲，我是刀削面；被人用木棒敲壓，我驕傲，我是手搟面；考試沒通過，掛科了，我驕傲，我是掛面；我活了很大一把歲數(shù)，老了，我驕傲，我是長(zhǎng)壽面。

4、可樂：我脾氣不太好，別人說我“氣”大。

5、餛飩：人心都是肉長(zhǎng)的。

6、窩頭：我太善良了，總是被別人騙，所以我凡事都得多留一個(gè)“心眼”。

7、餃子：這年頭，在娛樂圈里混實(shí)在是太難了。臉皮太厚，人家說我無賴，臉皮薄了，又容易穿幫露底。

8、葡萄干：曾經(jīng)，我豐滿過�，F(xiàn)在，我終于瘦身成功，脫胎換骨了。

9、米花糖：別以為我好欺負(fù)，我可告訴你們，我上面有仁兒。

10、餅干：人生處處皆考（烤）場(chǎng)。

11、果凍：我是公認(rèn)的美女。晶瑩剔透、楚楚“凍”人，說的就是我。

12、面包：別總說我長(zhǎng)得太胖，只不過是被現(xiàn)代社會(huì)泡沫化了而已。

13、豆腐乳：我很受大眾歡迎，走“霉”運(yùn)并不見得都是壞事。

14、鍋巴：我的性格向來是“干干脆脆”的，絕對(duì)沒有拖延癥。

15、饅頭：佛爭(zhēng)一炷香，我爭(zhēng)（蒸）一口氣。

16、香腸：女人穿上絲襪去吸引男人的眼球，我穿上絲襪去征服人們的味蕾。

17、煎餅：我的戰(zhàn)斗力特別強(qiáng)，可謂無堅(jiān)（煎）不摧。

咖啡笑話篇二：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進(jìn)來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗�非常危險(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠(yuǎn)愛你�！�

妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥砦覀兊卯�(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”

5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈�曰：“靠！你的B分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?

第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個(gè)小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國(guó)演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長(zhǎng)招聘女秘書，兩漂亮MM前來應(yīng)聘，面試時(shí)，院長(zhǎng)問到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長(zhǎng)點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�

老公說：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個(gè)便宜的，我來叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！

20.空姐：“您好，請(qǐng)問喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍。棵赓M(fèi)的�。∥乙�一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來！”。

21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長(zhǎng)得漂亮！

男子斗膽說：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子！

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”

老公說：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說八道！取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)�！�

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗�！�

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”

26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語(yǔ)文老師! 老師給的評(píng)語(yǔ):這個(gè)星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職啊？”

她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”

我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”

30.一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。　� (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！) 鄉(xiāng)長(zhǎng)說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�

不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對(duì)情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀！�。� 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事�。�，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名 （要用國(guó)語(yǔ)讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠(chéng)信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍�幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不��！

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�。媽說：那你媳婦咋辦？?jī)赫f：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

咖啡笑話篇三：5世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

兩名獵人（langland和青春）一同去森林里捕獵，青春突然倒地。他看起來沒有呼吸，眼睛也變得呆滯起來。langland見此掏出手機(jī)，撥打了緊急服務(wù)熱線。

他喘著氣說：“我的朋友死了！我該怎么辦？”

接線員回答說：“冷靜，我有辦法。首先，我們要確定你的朋友確實(shí)死了。” 此時(shí)一陣沉默，接著電話里傳來了一聲槍響。

langland接著問：“確定了，現(xiàn)在該怎么辦？”

2002年，英國(guó)有一位心理學(xué)家理查德 懷斯曼，通過互聯(lián)網(wǎng)，向全世界的人征集最好笑的笑話，這項(xiàng)活動(dòng)一共征集到40000個(gè)笑話，和近兩百萬次的投票。

人們最終選出來最好笑的笑話是上面這個(gè)這個(gè)。

參與這個(gè)活動(dòng)的人，按照對(duì)每個(gè)笑話的感覺，從不怎么好笑到非常好笑，進(jìn)行一星到五星的打分。剛剛講的這個(gè)笑話得到了最高的綜合分?jǐn)?shù)。然而，在一些特定的人群之中，有許多笑話的得分比這個(gè)笑話更高。

比如來自美國(guó)和加拿大的人們，則喜歡關(guān)于優(yōu)越感的笑話：

一個(gè)德克薩斯人問哈佛畢業(yè)生：“你是哪兒來的？”

哈佛畢業(yè)生回答：“我來自一個(gè)不會(huì)用‘的’字結(jié)束句子的地方�！�

德克薩斯人說：“好吧，你是哪兒來的，弱智？”

而歐洲國(guó)家的人們，則偏愛充滿荒誕意味的超現(xiàn)實(shí)笑話：

一只拉布拉多走進(jìn)郵局發(fā)電報(bào)，它寫下了七個(gè)字，“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪�！惫ぷ魅藛T看了之后，很有禮貌地說道：“這兒就九個(gè)字，你可以再多發(fā)一個(gè)‘汪’，價(jià)格一樣�！薄笆桥叮�”狗回答道，“可那又有什么意義呢？”

值得一提的是，向來以古板嚴(yán)肅著稱的德國(guó)人沒有顯示出對(duì)任何一種特定類型笑話的偏好，或者說，不管什么笑話，他們都覺得挺好笑。

也許你會(huì)對(duì)世界上最好笑的笑話有些失望，覺得它沒那么好笑。那就對(duì)了。有一些笑話，在某個(gè)特定群體中可能非常好笑，但處于另一文化背景的人就難以聽懂。比如說：“怎樣讓咖啡變大杯？念大悲咒�！睂�(duì)于中國(guó)人來說非常好笑，但翻譯成英文，恐怕無論如何也無法讓英語(yǔ)使用者們笑出來。

我(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:咖啡笑話)把這個(gè)稱為“笑話悖論”，也就是說，好笑的笑話，往往不容易在更廣泛的人群中傳播；而那些容易傳播的笑話，卻因?yàn)榉磸?fù)被人傳播的原因，滿滿地變得不那么好笑了。 你在聽世界上最好笑的笑話的時(shí)候，有沒有這種感覺呢？

（轉(zhuǎn)自果殼Geek笑點(diǎn)低小組）

（本文不代表個(gè)人觀點(diǎn)）

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