世界上最好笑話

世界上最好笑話篇一：世界上最好笑的笑話笑死人的

世界上最好笑的笑話 笑死人的

1、警犬在路上遇見一條流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么東西?走開”流浪狗懶洋洋的看了一眼警犬說：“操，老子是臥底!!”警犬郁悶了，繼續(xù)往前走，又看見一條無所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意??”無所事事的狗說：“媽滴，沒看見我在執(zhí)行公務嗎?爺們是便衣，靠”警犬??

2、德國、日本、美國和中國人去坐飛機，可是卻超重，所以必須下去一個，于是德國人走到艙口說：”德意志聯(lián)邦共和國萬歲!”便跳了.過了一會，又超重了，于是美國人走到艙口說：”美利堅合眾國萬歲!”也跳了，后來又超重了，中國人走到艙口，日本人見狀，上前拉著中國人的手說道：”謝謝!我會永遠紀念你的!”中國人大喊：”中華人民共和國萬歲!”當!”一腳把日本人踢下飛機!

3、一對雙胞胎在肚子里聊天

A：俺爹真好，天天給咱們酸奶喝

B：就是，隔壁劉叔最操蛋了，每次剛把酸奶給我們，又拿個塑料袋袋包走，操蛋，真他媽操蛋!!

4、問：世界上的豬都死光了，猜一首歌。

對方思考中??

答：《至少還有你》

5、一美女穿著胸前有“99”字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文“9”怎么說，于是老外對小姐說：“小姐，你的兩個‘nine、nine’好漂亮啊!”

6、信徒：“上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢?”上帝：“一秒鐘!”信徒：“那一千萬元呢?”上帝：“那只不過是一毛錢!”信徒：“那就請您給我一毛錢吧!!”上帝：“那就再讓我想一秒鐘!”

7、一個女生寫了一篇作文給老師看

老師是男的，精英，準備去開會，但是女生態(tài)度很好老師就看了一遍

然后開始點評：“恩~~這個~~~~，你看，上面的兩點不錯，但是下面你注意到?jīng)]?一團毛草!!再下面明顯有個很大的漏洞!!!”說完老師意味深長的看了女生一眼：“可以更好的，你要不改改再拿來?”

女生急切的問：“怎么改??”老師就說：“恩~~日后再說”

世界上最好笑話篇二：世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話一：

1、一眼就看出來此人絕頂聰明。

2、省錢：不用洗發(fā)水，不用護發(fā)素。

3、省時間：早上起來不用梳頭發(fā)，不用整發(fā)型。

4、有震懾力，一看就是“道”上混的人，進而向你投來一抹敬畏的目光。

5、有利于健康：通風，透光，頭部不生害蟲。不用摩絲、染發(fā)劑等，可以減少對頭皮的危險。

6、頭發(fā)總在教導我：做人就要像我一樣低調。

7、沒有了頭發(fā)和空氣的碰撞，減小了阻力，可以跑得更快。

8、不怕走夜路，昏暗夜里的一個“大燈泡”。

9、不怕抓小辮子。

世界上最搞笑的笑話二：

1、 學生背詩詞

1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW

2.他以他刀插我身，我以我血薦軒轅

3.千山萬水總是情，多給一分行不行。

4.人進出的門緊鎖著，為狗爬出的洞也鎖著，一個聲音高喊著：都鎖著!我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出??

2、甲：“這掃盲班可真是不白上，這才上幾天，我的一篇文章就被一家晚報采用了。”

乙：“真的嗎，我怎么感覺什么也沒學到，你寫的什么文章?”甲：“遺失聲明�！�

3、某資深秘書升遷之時，對剛分配來接任他位置的大學生反復強調：

“為領導寫報告，就是要會寫幾個錯別字，比如把‘千里迢迢’寫成‘千里條條’。否則領導作報告，念成‘千里招招’，不是鬧天大的笑話，讓領導當眾出丑嗎?”

4、一個同學的作文《我的姐姐》里面寫道：

我的姐姐說起話來“驚天動地”�？吹匠缘木汀皻g天喜地”。找起東西“翻天覆地”。失戀了就“呼天搶地”。向我借錢時“求天拜地”。現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”。

世界上最好笑話篇三：超級好笑的笑話大全 最好能笑死別人

1、最近有個女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！

剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”

3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去。”

“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋�！�

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。

結果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！

1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”

老婆當著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。

2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”

她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�老公說道，“拖拖地吧�！�

4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。” 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能！�。�！

我艸

2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么？”

老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了�！�

這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。

3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？

老板說：3天后。

我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？

老板笑道：我們每天只工作8小時。

4、這條街有一家理發(fā)店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！

不為了別的，就是因為前段時間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運內(nèi)力震碎自己心脈而亡。

沒料(轉 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:世界上最好笑話)到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國時期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅�！�

3、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍。”

刀客道：“哦好的，拜拜�！�

4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無

馬的境界，是不是哪里出了問題？”

禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學學文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去了。當時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。

這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。

女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。

男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！

3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你��！”

我回：“那還用說，羨慕吧 ！”

“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家

就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？

我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。

2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。

6、無論我說什么室友都說：“你拉風！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。

9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；

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