買東西的笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
買東西的笑話篇一：兩個笑話
兩個買東西笑話，簡單記一下
1、 顧客：老板，你好這個多少錢？
老板：25
顧客：能不能便宜一點？
老板：便宜點就24，再便宜點就23，給你22吧。
顧客：能不能20？
老板：你說便宜一點，22我都給你便宜3點了，你還講價？
顧客：…..，有道理，買了。（好像很有道理似的，無法反駁就買了）
2、 老板：謝謝，21元。
顧客：20元行不行？
老板：真不行，小本買賣。
顧客：你看都沒散錢，20吧！
老板：好好，1塊錢就當(dāng)做個朋友。
顧客：有散錢了。（朋友原來那么便宜）
買東西的笑話篇二：收集來的一些小笑話
開心一笑
@1.有兩個人在路上被車撞倒了，暈過去那個叫路人甲，問沒暈過去那個叫什么？答案：救命��！
@2.4+4+4+4 打一種水果。答案：石榴。
@3.膽小鬼吃什么能壯膽？答案：狗膽（狗膽包天）。
@4.一天小剛回家，對爸爸說：“爸爸，我給你省了10塊錢！”爸爸非常高興，問“怎么省的呀？”小剛說：“嘿嘿！你不是說我考試要及格了就給我10塊錢么，現(xiàn)在，這錢我給你省下了！”
@5.蟑螂妹妹和蟑螂弟弟出去上學(xué)，蟑螂妹妹放學(xué)回來后很不開心的說：“為什么大家都說我們是害蟲呢，都沒有人愿意和我打招呼！”蟑螂弟弟放學(xué)回來后很開心，說：“真開心，今天有人跟我打招呼啦！那個人跟我說，‘嗨?蟲（害蟲）’”
@6.好姐妹不曾孤單過，什么是姐妹？50年后您躺在床上，我問您喝水不？你搖頭；吃水果不？您還是搖頭。我再問：給您找個帥哥？您睜大眼睛，閃著淚花：好，扶我起來試試！”
@7.語文老師給學(xué)生們講：“冰凍三尺，非一日之寒”，費了很大勁終于讓同學(xué)們明白了是什么意思，這時，突然有個學(xué)生舉手問：“老師，那冰凍三尺是幾日之寒呢？”語文老師憋了半天說出一句話：“去問你們數(shù)學(xué)老師吧！”
@8.有一天小剛因為貪玩上學(xué)遲到了，還有一個同學(xué)也遲到了，正好這天還考試，他們倆就商量，老師要問為什么遲到，他們就說他倆一起坐的公交車，公交車的輪胎壞了，所以耽誤了上學(xué)的時間。到了班
級，老師問怎么遲到，他們就這么說了，結(jié)果老師也沒懷疑什么，就說：“那行，你倆趕緊考試吧！把你倆分開到兩個教室考！”他們被分到了不同的教室，試卷上只有一道題，問：“早上上學(xué)時乘坐的公交車那個輪胎壞了？”哈哈！
@9.有一天，老師上課遲到了，急匆匆的跑到教室說：“同學(xué)們，對不起老師今天有事，所以遲到了，咱們就直接上課吧，就不用說‘
@10.小剛放學(xué)回家對媽媽說：“媽媽，媽媽，老師今天表揚我了！”媽媽很驚訝，小剛很少得到老師表揚，趕緊問是怎么回事，小剛說：“老師說，我是今天所有罰站者中站的最直的！”
@11.有一天小剛他們班上體育課，在學(xué)校后院的湖面上練習(xí)滑冰，有一個小朋友不小心滑到冰窟窿里去了，小剛毫不猶豫的跳到冰窟窿里去救人，上來以后，有人就問他：“小剛，你為什么這么積極的去救人呢？”小剛說：“沒辦法，我也不想啊，誰讓他穿著我滑冰鞋了！” @12.小剛和媽媽剛下公交回到家，小剛跟媽媽說：“媽媽，我在公交上不小心踩了一個阿姨的腳�！眿寢寙枺骸澳悄阏f對不起了嗎？”小剛說：“我說了，說完以后阿姨還給我塊糖呢！”媽媽又問：“那你怎么做的呀？”小剛說：“我看她給我塊糖，我又踩了她一腳，看她還能不能在給我塊糖！”
@13.有一天小剛?cè)バ≠u店買東西，他去的時候前面有兩個人在賣東西，他就在那等，老板娘問第一個顧客：“請問您要買點什么？”顧客說：“我要一包上好的茶葉！”茶葉放的比較高，老板娘就踩著梯子到上面拿，拿下來以后又問第二個顧客：“請問您要買些什么？”第二個顧客說：“我也要一包上好的茶葉！”老板娘有點不愿意，心想：怎么不早說，是不我一起就拿了，但也上去給顧客拿了，拿的時候還想：第三個顧客會不會也要茶葉呀？還是問問吧，省的再折騰我！就問小剛：“你是不是也要一包上好的茶葉呀？”小剛想了想說：“我不要！”于是老板娘就下來了，問小剛：“那你想買些什么呀？”小剛說：“我要兩包上好的茶葉！”
@14.有人說，你若安好就是晴天，以現(xiàn)在的天氣，你怕是掛了！哈哈！ @15.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營！入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一彎明月！狄仁杰：這事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天！狄仁杰：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我......
買東西的笑話篇三：絕對經(jīng)典的笑話
經(jīng)典笑話
1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹�。∥抑滥阃o的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?
3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“�！币饧矗好咳艘稽c有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。
4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認(rèn)為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸
傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。
6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認(rèn)，說“對不起，你認(rèn)錯人了�！辟I主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站
7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�
8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔�。∥翌D悟：尼瑪?shù)模瑑?nèi)涵，內(nèi)涵啊！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財？
9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！
11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）
12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?米爾網(wǎng)
13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界�！鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起�！鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
16、小強在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了�！�
18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光啊？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費了！”
21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人�。俊绷硪荒薪忉屨f：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶螅f道：“嗨！！我還以為是包皮過長的人呢！”
2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�
3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋��！
4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??
5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀(jì)了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙钦f：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�
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