極品笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
極品笑話篇一：極品笑話
極品笑話
一
蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什么？這一切是為什么？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！
二
某縣長(zhǎng)到山區(qū)視察,晚飯安排在一牧民家中，領(lǐng)導(dǎo)客氣地讓主人先進(jìn)，牧民受寵若驚，慌忙應(yīng)到：還是領(lǐng)導(dǎo)前面走，我們天天放羊，在牲口后面走慣了。
三
小兩口爭(zhēng)吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對(duì)樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
四
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天。這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？
老婆說：刷馬桶！
老公問：刷馬桶也能解氣？
老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷！
五
一個(gè)打扮入時(shí)的女子深夜漫步鄭州街頭, 一巡警問道:“干什么的? ”女子
答:“妓者”巡警肅然起敬, 溫和的問道:“請(qǐng)問哪家報(bào)社的? ”女子含羞答道:“晚抱
的”�！澳募彝韴�(bào)？”女子含羞答道:“和男晚抱”，巡警：“河南晚報(bào)，不錯(cuò)不錯(cuò)，我喜歡！”女子含羞答道:“這工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上趕稿確實(shí)挺辛苦的”，女子答道:“謝謝大哥理解，有空來搞！”巡警：“好的，一定一定”。
六
學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒”。
點(diǎn)菜
一位不懂法語的游客到法國(guó)去度假。她走進(jìn)一家餐館，侍者遞上菜單，她不好意思說看不懂法語，就胡亂的指著上面的一行說：“就來這個(gè)吧，我想它的味道一定好極了�！笔陶叻浅３泽@，說：“這是我們老板�！�
女孩都這樣嗎
在我英雄年少時(shí)，有一個(gè)女生，她愿意為我失去生命――她意志堅(jiān)定地說：你再纏著我，我就去死…….
在我負(fù)笈外地時(shí)，有一個(gè)女生，她愿意等我直到下輩子――她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。
在我窮困潦倒時(shí)，有一個(gè)女生，她愿意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發(fā)生了 你是個(gè)陶醉在愛情中的春風(fēng)少年
沒發(fā)生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發(fā)生了 證明你是個(gè)貨真價(jià)實(shí)的衣冠離獸
沒發(fā)生 你應(yīng)該還算是個(gè)知書達(dá)禮的君子
郎無情妹有意……
發(fā)生了 1.你是一個(gè)騁馳情場(chǎng)的花心大蘿卜
2.你是個(gè)用下半身思考的發(fā)情野狗
3.你是個(gè)自制力比種馬還弱的動(dòng)物
沒發(fā)生 1.你是個(gè)如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個(gè)不解風(fēng)趣的白癡智障
3.你是個(gè)需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發(fā)生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發(fā)生 你是行為正常思想純正的好國(guó)民
占便宜
某先生在一家具店與女老板神侃，便宜買得一套沙發(fā)，甚是得意。次日又想如法炮制，再去買一張床。女老板終于回過神來，惱羞成怒地吼道：“你這人真不知足，先在沙發(fā)上占了我的便宜，現(xiàn)在又想在床上來占我的便宜！” 好色閻王
一天，一個(gè)農(nóng)民，一個(gè)漁夫，一個(gè)妓女，他們?nèi)齻�(gè)死了之后，去見閻王。 農(nóng)民說：“我中莊稼給人們吃！”于是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！ 漁夫說：“我打魚給人們吃！”于是閻王也給他把金鑰匙！
最后妓女說：“我?guī)Ыo人們很多快樂！”
閻王給了她把銀鑰匙！
妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！”
你先去等著我，看你到底能帶給人們什么樣的快樂！
極品笑話篇二：適合講給女朋友聽的極品笑話
適合講給女朋友聽的極品笑話(2009-09-13 00:44:51)
標(biāo)簽：?jiǎn)T警 大象 語錄 路牌 毛澤東 中國(guó) 四人幫 王志文 醫(yī)療費(fèi) 眼神 星座 縣令 特派 情感分類：趣味幽默
1. 單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，
老李語重心長(zhǎng)地說：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的
2. 一對(duì)情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”
男：“對(duì)，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我??我喜歡你的幽默感。
4. 有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個(gè)八寶飯, 一不小心飛機(jī)起火失事，
后來人們?cè)陲w機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
??這就是八寶鴨的起源??
5. 唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
6. 如果你覺得被世界遺忘，錯(cuò)過一期分期付款試試。
7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個(gè)星期。
8. 一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴(yán)重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
9. 一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個(gè)路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。
不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。
當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方時(shí)，見到路牌背面寫著：
"歡迎你回來，傻瓜。"
10. 前有個(gè)老國(guó)王要把自己的兩個(gè)女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進(jìn)行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進(jìn)河里？？？
大家面面相覷，這時(shí)，長(zhǎng)的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進(jìn)河里了。老國(guó)王無奈只好把大女兒嫁給他。
幾個(gè)月后，他要嫁第二個(gè)女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，再搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，再跳進(jìn)河河里。
沒有一個(gè)人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對(duì)大象說："你還認(rèn)識(shí)我把。"
大象點(diǎn)點(diǎn)頭。
"那你還想不想像上次那樣。"
大象搖搖頭。
"那你知道該怎么辦了把。"
大象點(diǎn)點(diǎn)頭，捂著屁股就跳進(jìn)河里了。
11. 大學(xué)時(shí)代第一次聚會(huì)選在了動(dòng)物園，
大家共同的理由是：
只有在這里，才能感慨自己還是個(gè)人�。�
12. 你說：我愛你 521
＋ 又說：每一天 365
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結(jié)果呢 = 886
13. 一著名超寫實(shí)派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
"你想要什么樣的畫呢？"畫家問。
"畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行。"醫(yī)生回答。
于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫(yī)生�。。�！"
14. 乘務(wù)長(zhǎng)在機(jī)門口迎客,上來一位年輕小伙兒:“歡迎您登機(jī),請(qǐng)問您是什么座?”
乘客答,“我是天蝎座,您呢?”
“我是巨蝎座,我是問您坐哪一個(gè)座位? 。。。 ”
15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,
而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股.
16. 主持人:喬治先生已經(jīng)連過五關(guān),大家掌聲鼓勵(lì)!有沒有勇氣向最高獎(jiǎng)金叁萬元沖擊?
喬治:有!!!
主持人:好!最后一關(guān)共有兩題,先回答哪一題?
喬治:嗯,第二題吧?
主持人:聽好!請(qǐng)問,它是哪年發(fā)生的?
17. 問:有什么比長(zhǎng)頸鹿脖子疼更糟?
答:得了腳氣的蜈蚣?
醉酒后我們干過的蠢事
1. 一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒來看見衣服褲子疊的整整齊齊，鞋子也擺放規(guī)矩，環(huán)顧四周楞了幾秒一躍而起，靠！是自己家樓下的煤棚。
2. 同學(xué)聚餐，說好灌一千島湖來的同學(xué)，結(jié)果反來灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向車水馬龍的路中央??
3. 晚上回來的時(shí)候，問我們：“我是不是長(zhǎng)帥了啊？怎么走路N多人都對(duì)我笑啊�！�
4. 喝多了每次都搶著買單，醒了之后后悔得要命！
5. 一次朋友請(qǐng)客喝醉了，被他扶著坐公交車送我回家。我塊頭大，他扶不住，剛上公交車就摔在車上，爬起來還沒站穩(wěn)又滾到地板上去了，于是我罵道：“嗨，我說你這司機(jī)是怎么開車的？咋跟醉鬼似的開車搖搖晃晃的？”后來他說的，當(dāng)時(shí)自已一股腦兒跑下了車。我說怎么明明有人送我上車，下車人怎么就沒了呢！
6. 一朋友同樣喝高了愛啃骨頭，一次在排擋喝酒，又喝高了拿著骨頭在那里啃得津津有味，我當(dāng)時(shí)很納悶，我們那天點(diǎn)的菜都是海鮮，哪來的骨頭呢？服務(wù)員告我，此君硬從她收拾的殘羹剩菜中搶走一塊骨頭。無語。
7. 拉個(gè)女的裝女朋友去氣自己喜歡的女人，結(jié)果什么都沒有了。
8. 喝多了站在街上大罵巡警（好象還是武警GG在巡邏），武警追，我跑，跑不動(dòng)了，爬在地上大喊：“警察叔叔別開槍！”事后朋友告訴我聽，嚇的半年沒敢喝酒。
9. 說說我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找車費(fèi)結(jié)果把錢全部給他了，兩千多哇。
10. 在廚房小便，老婆打都沒打醒。第二天被痛罵一頓。
11. 第一次喝多：畢業(yè)旅游，全怨我們導(dǎo)師。他喝高了，剛跟他喝完一碗（58度），他起身跟別人喝完又坐下來跟我喝??反復(fù)4次，一瓶就沒了。每次都是一句話：還沒跟你喝過呢，走一個(gè)完全不聽人家說：剛喝過了。
之后暈厥了不知道多久，醒來已經(jīng)在家，家里的冰箱爆滿：幾乎把能帶回來的食物都帶回來了，光烤鴨就10幾袋。
周一又把東西帶回學(xué)校跟同學(xué)聚會(huì)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)又幾個(gè)人臉上浮腫，據(jù)說是不讓我拿東西被我揍了。
12. 唯一一次喝醉，結(jié)婚那天，拼命要跟給我開車的人出去蹦迪！我老公硬是拉回來了。
極品笑話篇三：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過了一會(huì)兒，它若有所思的說：“孩子們，時(shí)間過得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對(duì)鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會(huì)鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會(huì)寫！”過了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用�。 t燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？�。 边@司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說：?jiǎn)眩瑤滋鞗]見，隆胸了。
甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？
哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說：「太懶手會(huì)斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉
校長(zhǎng)愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去�。 蔽覡敔斦f：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護(hù)士：你32號(hào)來拿檢查單吧。
老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我（弱弱地）：2月1號(hào)吧
護(hù)士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來�。〈笠虩o辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長(zhǎng)這么大了�。�
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說 其實(shí)我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??
18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
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