理工男笑話
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
理工男笑話篇一：理科男的情書
致親愛的你
那一天，你在我的參考系里靜止，你透過我的瞳孔衍射，在視網(wǎng)膜上刻下一組愛里斑，于是我知道，事件經(jīng)歷了不可逆過程 。
親愛的，自打遇見你，我的心就被你的魅力深深地磁化了。你如同場源電荷，我處在你的電場中，被你深深地吸引，不能自已；自打遇見你，我的心仿佛磁滯回線般難以原路退回去，不能將你忘記；自打遇見你，在愛情的世界里，我只剩下一個自由度，就是趨向你。自打遇見你，我的一切在你身上處于束縛態(tài)，沒有你的世界里，我的時間膨脹了，每一秒都感覺漫長如年。親愛的，我將做你的純電阻，將我的一切轉(zhuǎn)變?yōu)閻鄣臒崃縼頊嘏�。親愛的，在我們二人的世界里，我對你愛的熵會永遠朝著增加的方向；親愛的，你是我的向心力，我愿化作一陣流星雨，在你的天空中流光溢彩。
親愛的，如果你是原聲，我便作你的回聲，時時回應(yīng)你的每一次呼喚；親愛的，如果你是蓋亞（大地女神），我將是你的同步衛(wèi)星，對你寸步不離，時時守望你；親愛的，如果你是正弦，我就是余弦，我們是傅立葉變換的一對基。親愛的，如果你是電路，我甘愿做你的保險絲，寧愿將自己融化掉，也要保護你。親愛的，我甘愿做你的麥克斯韋妖，心靈的大門永遠只為你敞開。親愛的，你是我的表象，沒有你在我身邊我不知道自己存在的意義。親愛的，沒有你的世界里我的本征態(tài)將大大偏離，生命處于混沌狀態(tài)，情感不斷地弛豫和漲落著。
親愛的，我是你的高斯面，任外界再大的誘惑，只有你是我愛的源泉，如果我的世界沒有你，即使有再多的過客也只是子虛烏有，一切顯得毫無意義；親愛的，我心中愛的位置永遠服從費米--狄拉克統(tǒng)計，絕不是玻色--愛因斯坦
統(tǒng)計，因為在我的心中，永遠只有你一個人的位置，絕沒有多重態(tài)的簡并；親愛的，我對你的愛將永遠像直流電一樣，恒久不變，始終如一，絕不像交流電，朝三暮四，徘徊不定。
所以，親愛的，我想破除我們之間的這種不確定關(guān)系 ，我需要一個決定論。愿我們?nèi)缤姼泻碗娙�，共同組成振蕩電路，讓愛的電流在彼此的心間來回激蕩，永不停息；愿我們?nèi)缤妶龊痛艌霭阌肋h相偎相依，你中有我，我中有你，共同向前；愿我們?nèi)缤诙春桶锥矗舜诵倪B著心，將愛的能量彼此傳遞；愿我們?nèi)缤瑫r間和空間，彼此交織，密不可分。
親愛的，我愿與你相依，長命無絕衰。若能量可以憑空產(chǎn)生；若光速可以被超越，若時間可以反演，才會與卿分離。親愛的，我對你是真心的，請不要讓我的心的溫度指數(shù)衰減到絕對零度；不要讓我的愛陷入紫外災(zāi)難中，永遠發(fā)散；不要讓我的情感處于糾纏態(tài)，永遠無解。
我愿成為安東尼，哪怕顛倒整個世界，也要擺正你的倒影。
我愿成為普希金，為了你心碎我也甘心愿意。
理工男笑話篇二：讓你女朋友笑噴的100個笑話和故事
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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉(zhuǎn)）
2009-04-23 18:23 | (分類:默認分類)
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但�?/p>
仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有
一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就
跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，
你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女
生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 ５．一
日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗
突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考
生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕
準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生
把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)
上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？
該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣
的來敲門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰
呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人，主
人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里
舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，
我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了
一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。。”然后
也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才
是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛
蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這
么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站�。�
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你
還叫我站��！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽
媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去
花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打
電話呢，！” 同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩
牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，
當時他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??
兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷
�。�！??????
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，
今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看
也就不覺得我美了�！�18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一
生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避
孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈
哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，
你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往
下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!
該男子回答,同志們 好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<
好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了�！�
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死
嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來
后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一
屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到
了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤
氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲
門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注
意！我要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東
西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我也沒說什么呀�！�
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛
~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒
有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！
過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把
你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：
沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來
救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我
來救你了！魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，
你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)
現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你
��！沒有人：我哪有�。�！據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機
會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男
士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他
說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就
跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺骸澳窍盗税踩珟У哪�？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開
召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰�。� 太
陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，
你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶
過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小
白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到�。� 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停啊？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了�。 �
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了
三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"
50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老
師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?w?Jva
1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 .gy5/.SZ老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6
老公：?? ,pF5z4.
老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ `$ `}f>L9老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF\
李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c
大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O
老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+\71*&本帖子來自-就去吻-最新地址-
老婆(興高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp
2、猜詞環(huán)節(jié)，比畫的說：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。 o l:2w
猜的人大喊：是貂禪。 qIve!|
比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！ 5_H} *,7
老李當時笑翻在地!!!! xY1FG^s
3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經(jīng)"一詞 "j@Q7HmyR
老婆描述：古來就有的, 很有名的 ))rX,YE&D
老公：???? 1{iB&iUc
老婆繼續(xù)描述：就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3
老公看來是明白了，脫口而出："月經(jīng)" k (FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-
李詠說:"我的媽呀!導(dǎo)播剪了吧" "r~/lCXP3
理工男笑話篇三：笑話大全爆笑 笑破你的肚子
1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。
一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了�！�
理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎？”
2、女A：你別照了，一個鏡子照半個小時了。
女B：誰讓我這么吸引人呢。
女A：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。
3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣？”
“嗯??怎么說呢？他呀，就好比是熱門APP。”
“喲，聽起來很搶手的樣子呀�！�
“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字！”
4、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的�！�
女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”
男：“我真的很有誠意的�！�
女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士�！�
5、幾個女孩在談?wù)摻o男朋友的壓力。
A說：“我給男朋友20%的壓力，感覺現(xiàn)在的生活提高了很多”。
B說：“我給男朋友50%的壓力，感覺我們兩個人的未來一片光明”。
C說：“我給男朋友100%的壓力，感覺別的女孩兒生活好了不少，我現(xiàn)在成了前女友。。。”
3、山賊截住一過路客商，兇狠的說道：“此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財�！�
客商說：“應(yīng)該的，像你這樣勤勞的年輕人已經(jīng)不多了！”
4、某地21歲大學(xué)生和女友在網(wǎng)吧上通宵網(wǎng)時，女友手機被偷。
為幫女友找回手機，小李在網(wǎng)吧兼職做夜班網(wǎng)管，蹲守了13個通宵后，小李終于等到竊賊，將其抓獲。
女朋友知道后十分感動但是她已經(jīng)跟了送她iPhone5的學(xué)長。。。。。這是一個產(chǎn)品經(jīng)理和用戶需求的故事。
1、男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：“以后12點以后我就鎖門睡！”
連續(xù)3天男人12點前都回來了。。。
第4日，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。 女人一看不對，又說：“12點以前不回來我就開門睡”。
2、和一個妹子吃飯，她問我：“雙魚男怎么樣��？”
我說：“會和你的好朋友劈腿啊！”
她說：“不會��！絕對不會的！”
我說：“你為什么不信��？真的會和你的好朋友劈腿�。 �
她自信地微微一笑說：“我是處女座，我不會有朋友的啊�！�
3、和幾個朋友唱歌通宵，我困了就瞇著眼睛睡覺。
旁邊一妹子問我：“困了嗎？”
我以為她要借肩膀給我靠，滿心歡喜的說困了。
學(xué)校食堂的米飯里有沙子，以下為意見簿上的留言：
1、數(shù)學(xué)系：沙子與米飯的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米飯攪不出混凝土來。
3、生物系：米飯，色白、味淡，富有蛋白質(zhì)、糖類、鈣、維生素B1、B2等；沙子，無味、易結(jié)石。
4、文學(xué)系：問君能有幾多愁？恰似一盒米飯盡是沙石頭！
5、歷史系：陳年老米配千年沙石，真是一頓歷史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子摻進了米飯？還是米飯摻進了沙子？這個問題一定要查清楚！ 沙子問題這是其中之一，其它方面的意見也是很大的：
1、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區(qū)別是很大的。
2、食堂的工作人員是炊事員還是飼養(yǎng)員。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 東瓜毛豆-------學(xué)校的臉都讓你們丟盡了。
4、我希望食堂里的開水不要放青菜,這樣會讓人誤以為是湯呢。
5、糊辣湯內(nèi)吃出長筒襪，老板反應(yīng)靈敏說：“海帶咋沒切！”
6、有一次我同學(xué)去吃面條，吃了一半的時候，好像吃到一塊肉。。。
他很高興，素面里面還給放肉。。。
結(jié)果咬了半天也沒咬斷，拿出來一看，尼瑪。。。創(chuàng)可貼！
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