幽默短信笑話大全
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默短信笑話大全篇一：超級爆笑短信笑話大全
1,經(jīng)典笑話：她已經(jīng)懷上我的孩子了
老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
2,經(jīng)典笑話：沒有那么聰明的毛驢
一個聰明人在鄉(xiāng)下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。” 聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢��！”
3,經(jīng)典笑話：豬的笑話
一男養(yǎng)一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣�！蹦蟹浅鈶�，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
4經(jīng)典笑話：三只烏龜
三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了�？墒�，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄游业牡案猓揖筒换厝ト″X了！”
5經(jīng)典笑話：還是老客戶
一家妓院由于經(jīng)營不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”
6經(jīng)典笑話：善摔交的鸚鵡
某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他��！”
7經(jīng)典笑話：狡黠的鼠
蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。
原來是老鼠被關(guān)在口袋里走不脫的緣故。
打開口袋一看，卻只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會突然死了呢，
不會是鬼發(fā)出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。 蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生��！”
8經(jīng)典笑話：吸血蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了�！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹！”
9經(jīng)典笑話：鸚鵡
有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！"
那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元??可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停??那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板??你這只鸚鵡會不會說話��？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？�。�！”
10經(jīng)典笑話：時間到了
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�
這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里�！岸鳎@里不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了�！惫芾韱T走了。
這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??
11經(jīng)典笑話：應征玩笑（是你先跟我開玩笑的）
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：“你想要什么工作環(huán)境？”
那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”
老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！”
老板說：“是你先跟我開玩笑的！”
12經(jīng)典笑話：那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的��！”
13經(jīng)典笑話：誰的包子大
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起， 開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大��！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油��！’”！
14路標
一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。
可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。
終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
15經(jīng)典笑話：確曾見過
法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？”
“沒有，先生�！北桓娲鸬�。
、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又繼續(xù)審問被告：“你見過這支槍嗎？”
“是的，先生，我見過�！�
“什么時候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
16經(jīng)典笑話：克林頓的愿望
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼。 克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？”
魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現(xiàn)在只能給你一個愿望了�！�
克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現(xiàn)和平�！蹦Ч砜戳丝吹貓D驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧�！� 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她�！�
魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖�！�
17經(jīng)典笑話：報復
一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興
地說：“夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現(xiàn)在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”
18經(jīng)典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”
19經(jīng)典笑話：吹牛
有一個大俠對他的徒弟說:"想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"
20經(jīng)典笑話：酒鬼的尷尬場面
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態(tài)下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛?cè)映鋈�，門自動關(guān)上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。
21經(jīng)典笑話：學生的提問
調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:幽默短信笑話大全)所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水。”
22經(jīng)典笑話：十分簡單
某日上理化課 ，老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：?十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
23經(jīng)典笑話：妙答
老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題�！边^了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了�！崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼埬憔突卮鸢�！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”
24經(jīng)典笑話：一條母魚
美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，
老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產(chǎn)出99條小魚�！�
25經(jīng)典笑話：老師的評語
每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優(yōu)秀、學習成績優(yōu)異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當?shù)脑u價：“該同學學習成績穩(wěn)定�！�
26經(jīng)典笑話：螞蟻絆大象 不自量力
有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）
27經(jīng)典笑話：打點滴
老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”
28經(jīng)典笑話：平生頭一回
躺在手術(shù)臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀�！� 醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀�！�
29經(jīng)典笑話：另一位醫(yī)生
一位病重的老人即將死去，醫(yī)生認為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁�！澳愕牟∫呀�(jīng)很嚴重了！”醫(yī)生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫(yī)生！”
30經(jīng)典笑話：臨終關(guān)懷
一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。 父母悲傷地問醫(yī)生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續(xù)上學，你們要一如繼往地逼他考大學。大夫說。 “您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？”
“不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦�！�
幽默短信笑話大全篇二：超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三
超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三（1000條）
4501。
大兵：我妹妹結(jié)婚！我明天要回去參加婚禮！班長：明天再來，第二天，班長：我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經(jīng)嫁出去三年了！大兵：小弟佩服��！我根本沒有妹妹…4502。
士兵提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校�！边B長申斥道：“把另一半給我倒掉！”士兵慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”
4503。
女人參軍，剛進去沒幾天就在一場戰(zhàn)斗中受傷了，指導員把她送到醫(yī)院，醫(yī)生給她做完手術(shù)，出來跟指導員說：“太慘了，太慘了，雞巴都炸飛了，剩個縫讓我縫上了�！�4504。
傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了，啞吧在吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了，瘋子說：就是，人要有理智。
4505。
喝酒象喝湯忙人是工商，喝酒不用勸工作在法院，舉杯一口干必定是###，八兩都不醉這人是國稅，起步就一斤準是解放軍。
4506。
軍官正在對新戰(zhàn)士進行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背后把你緊緊抱住，你該說什么？“一個戰(zhàn)士答道：“親愛的，放開我�！�
4507。
軍事演習中，奉命等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。隊長上前詢問種菜老婦：大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。4508。
“如果有士兵失足落水，你怎么辦？”“我會立刻發(fā)警報并拋個救生圈給他�！薄叭绻莻�軍官，譬如說我呢？”“我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強�！�
4509。
一新兵因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又接到任務再去，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：“同志，你還沒找到�。俊�
4510。
一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉(zhuǎn)等，練了幾分鐘，有個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內(nèi)改變了十幾次主意！
4511。
“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“報告將軍，”營長回答到，“我是擺水果灘出身的！”
4512。
“小伙子，讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍�！�4513。
教官示范如何徙手敵人那里奪過###來打死了對方。然后問：“若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人，你該怎么辦？”士兵想了一下，說：“我就趕快把###扔了，這樣他就拿不到###來殺我了�！�
中尉決定親自查看他的哨兵是如何執(zhí)勤的，接近哨卡時，他碰巧聽到下面的對話：“站�。∈裁慈�？”“是朋友，帶著一瓶酒�！薄斑^去吧，朋友！呆著別動，威士忌！”
4515。
軍士喝了四瓶烈酒，侍者拒絕賣酒給他。“聽著！再給我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧###個稀巴爛！”說完，他朝柜臺###了一拳——地震爆發(fā)了。當軍士清醒過來笑了：“大家怎么不早告訴我，我原來如此強壯！”
4516。
“糟糕透了，這樣的成績簡直使我想######�！鄙闲Ｕf：“你想######？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈�！�
4517。
連長把結(jié)克叫過來說道：“你去查查比而參軍前是干什么的？那小子每次打了靶，總要把指紋擦掉！”
4518。
兩個退伍的通訊兵求職。必須考試。于是鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子互相通報重要答案，正當他們“嘀嘀答答”地作弊時，監(jiān)考老師也敲起桌子來。那一串“嘀嘀答答”的聲音話：咱們原是一支部隊的！
4519。
某軍區(qū)5個士兵在跑道上已經(jīng)準備好參加100米跑。只等裁判員一聲###響了。只聽“啪”一聲###響，你猜怎么了？5個士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴里都吼到：“別###我投降！！”
4520。
新兵訓練回來，班長就問小王打靶打的怎么樣�！笆l(fā)子彈，只中一環(huán)”。小王不好意思地說�！班�，比我才多一環(huán)！”
4521。
“喂，你怎么老是遲到？”“報告，我總是睡過了頭。”“什么？”軍官勃然大怒，“如果每個士兵都睡過頭，世界將會變成什么樣子！”“那就永遠不會發(fā)生戰(zhàn)爭了�！�
4522。
“我要到鎮(zhèn)上遛鳥，晚上不回來了。”當時還沒會意過來，竟然問他：“那你的鳥在哪里？”他用手指指下面，狂笑而別。
4523。
一位士兵體檢，軍醫(yī)問他：你什么時候會結(jié)巴？士兵答道：“我，我，只，只在，講話的，的，時候才結(jié)巴�！�
4524。
有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在于：如何提高士氣？如何讓她們勇于搏殺？我有一點建議就是教官只需對她們說：“看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！”
4525。
一日晚，訓練場上，隊長一聲令下，眾人齊刷刷把###放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。隊長大怒，無奈個矮，無法于###林中認出是何人，問道：“是誰？”“是我�！标犻L更怒：“屁話，?我?是誰？”
4526。
中尉：喂，你有沒有兩塊錢零錢？士兵：哥們兒，你運氣不錯！中尉：是誰教你這樣稱呼長官的？！再來一次，你有沒有兩塊錢零錢？士兵：沒有！長官！
“最快樂的事就是把鞋子擦的锃亮�！薄盀槭裁�？”父親問�！耙驗椤蓖栒f，“這意味著我的腳不在鞋子里。”
4528。
我給在空軍###服役的兒子寄曲奇餅干。第一次，我認真的在標簽上寫上“曲奇餅干”。但一個月后兒子抱怨說他并未收到餅干。第二次，我寫上“健康食品”，結(jié)果不到一周他就來電話說已收到了。
4529。
“當時我看見一個敵人，我毫不猶豫的沖上去，一刀就砍下了他的手臂�！薄澳阏嬗赂遥 遍L官夸獎，“那你怎么不砍下敵人的腦袋呢？”士兵猶豫地說：“可是，可是我看見他的時候，他就沒有腦袋了啊！”
4530。
炮兵連長向營長報告：“報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎么辦呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方開炮！”
4531。
一日，某連士兵在田里裝蔥。忽然，領(lǐng)導下來視察，連長趕忙說：“報告首長，我連全體官兵正在裝蔥。”領(lǐng)導莫明其妙的說：“我只知道裝蒜怎么還有裝蔥的？？”
4532。
“你擦###從哪兒開始？”“報告長官，”士兵回答，“我先看###號。”山姆很奇怪：“看###號？什么意思？”“免得替別人擦了###！”
4533。
“當?shù)厥锹裼性S多地雷的危險區(qū)域，行動要特別小心�！薄叭f一踩上了地雷，應該怎樣做？”“按照標準程序，你應該凌空躍起大約60米高，然后分散降落在方圓100米的地面上！”4534。
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：“手榴彈投出去后，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！”“班長會罵！”新兵齊聲說。
4535。
“如果打起仗來，你們國家可動員多少人作戰(zhàn)？”“50萬人。”瑞士軍官堅定地答道。“如果我們派百萬大軍進入你們國境，你們怎么辦？”德國軍官威脅道�！澳俏覀冎缓妹咳舜騼�###�！�
4536。
上校說，部下家里有喪事，要婉轉(zhuǎn)一點通知他們。過了一個星期，他的一名部下剛死了祖母，便把所有的士兵集合起來宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那里不要動！”
4537。
新兵正在操練。班長命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一個人因為緊張而把右腿伸了去，結(jié)果和旁邊士兵的左腿并在了一起。班長十分惱火，喊道：“是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！”
4538。
班長：你們練習莒拳的目的是什么？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術(shù)…
4539。
“將軍！前方石堆中有一個狙擊手，不過他的###法很爛，這幾天開了好多###，可是都沒有命中人！”“既然發(fā)現(xiàn)狙擊手，為什么不把他干掉？”“將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他
們換一個比較準的嗎？”
4540。
“你為什么不聚精會神聽我講話？”布萊克回答：“我在聚精會神聽呢？”“那你重復一下我剛才講的�！薄昂玫模瑢④��！辈既R克答應道，“你為什么不聚精會神聽我講話？”
4541。
教官：小李，為什么你的棉被總疊得比小王差？小李：報告長官，小王入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
4542。
葉利欽首先發(fā)言，他摸了摸自己的肚皮說道：“我幅員（腹圓）遼闊�！比銮袪柗蛉诉B脫去上衣，指著她豐碩的胸部道：“我“碩果累累”�！苯y(tǒng)克林頓急了脫下褲子：“看，我荷###實彈。”
4543。
福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
4544。
一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯便說：“如果我像您這么胖的話，我一定沒有生活的勇氣，非上吊不可！”赫維斯笑著回答：“我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當繩子的！”
4545。
大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以后走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的###在往臺階上爬。“你要到哪兒去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干嗎？”“跟上帝決斗！他把我爸爸弄死了�！�
4546。
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門里一步空，朝廷床上臥龍鳳�；实郯纬鎏熳觿�，射向娘娘的小龍宮。
4547。
中國人壽保險一領(lǐng)導去泰國旅游，一日喝醉，欲強行非禮一美女。美女曰，不要啊，我可是泰國人妖！領(lǐng)導曰，怕什么，我是中國人獸！！
4548。
阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶。
4549。
3只老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子藥都沒事。B：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個母貓發(fā)泄一下情欲。
4550。
有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴，他回答說：“要知道，要是想在腋下挾著一架平臺鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊�！�
4551。
不洗桑拿不知道什么是神魂顛倒，不得性病不知道快樂之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不進澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鳥。
4552。
世界上有三種女人不能娶，第一種：空姐，因為她總在上面，第二種是售票員，因為她
總愛說：還能再上一個，第三種是幼兒園阿姨，她們總是說：小朋友，做得不好，罰你再做100遍。
4553。
某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說：別凍感冒了，我現(xiàn)在就到你家去。
4554。
某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發(fā)現(xiàn)后，并當場抓住哪個男人的老二，可警長抓滑了，男人趁機遛掉了。于是，盤問妻子。妻子說：你們###連你哥的鳥都你都抓不住，還在外面抓誰家的罪犯？！
小伙同姑娘約會找不著話題。終于：“您的母親生活得怎么樣？”“她很好�！薄案赣H呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不錯�！庇譄o話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”
4555。
一個好色的演員，釣上一名美女，剛出賓館就遇上導演�！霸缪�！導演！”演員不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子�！薄澳闾�！”導演怒吼：“你這情狂！她是我結(jié)發(fā)十二年的老婆。”
4556。
在公共汽車上，由于人太多擠的很，突然司機來一個急剎車，一個男的撞到了前面的一個女士，這時這位女士說：“你怎么搞的，長了三條腿還站不穩(wěn)�！边@位男士說道：“我不和你爭吵，你長了兩張嘴�！�
4557。
兒問“雞吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。
4558。
原始社會好，原始社會好，那里的男人女人光著屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到�。。�！
4559。
老師講?一天就是一日，一日就是一天?。其母聞聽，大怒。女生母親質(zhì)問老師：“你，一天就是一日，我女兒尚能忍受；而你，一日就是一天，我這樣性欲強的女人，可能都無法承受，何況她，年紀這么小呢？”
4560。
書記講話。同志們：…針對廣大對婦女同志的迫切要求，我們要狠抓“兩個突出問題”，切實抓出成效，抓出效果，抓出聲勢…要堵塞“一個漏洞”，針對這個漏洞我們要“一竿子插到底”…
4561。
妓女：在日本我取了一個洋名字，叫“松下褲帶子”。嫖客：我去了一趟東洋，在那我的名字叫“龜頭正雄�！奔伺何椰F(xiàn)在改名為“張開縫�！辨慰停何椰F(xiàn)在叫“汪里捅。”
4562。
在醫(yī)院內(nèi)急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落里，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔著：“怎么一掏一個大夫，一掏一個大夫……”
幽默短信笑話大全篇三：幽默短信笑話
篇一：超級爆笑短信笑話大全
1.一
患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體
僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
2.“爸爸超市里有幾種牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你問這干嘛？”“爸爸我在畫奶牛，
如果不知道有幾種牛奶，怎么給它畫幾個水龍頭嘛！”
3.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱
呼�！蓖f：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
4.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！
這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！保ā扑]的搞笑短信↗）
5.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？
那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
6.一男子結(jié)束十年愛情長跑準備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是
“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’
7.小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什么？“我哪里知道”“你怎么會不知道呢？
你不是在高聲朗讀么？”“對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀”
8.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點。”“掛鐘是打了兩下親愛的，
它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了�！�
9.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字
“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。
10.一位男士說：我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定
是個單身漢，你結(jié)婚之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
11.一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽極棒。有許多有地位的朋友，但
最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處
12.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，
把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了。” （——雷人的手機短信笑話↗）
13.小妹打碎媽媽
花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣
睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
14.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，
大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
15.某日a看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;
結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
16.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌兀銓κ勘蠎�(zhàn)場不帶
木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭
舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫爸爸而非媽媽老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫
爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
19.洗手不見龍頭開關(guān)，請教旁人。其答“你猜” 這有什么好猜的，又請教，仍答“你猜”
怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道“用腳踩” 傳奇擺攤補丁
20.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，
你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
21.老師對學生說：“你的作文《挽救親人》怎么一個標點也沒有？”學生答道：“那么急的事
情怎么能停頓呢？”
23.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答。“小彼得！”老師繼續(xù)點名。這時，基
米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 （——笑話短信↗）
1.一男子結(jié)束十年
愛情長跑準備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只
好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’
2.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，
而是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
3.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，
身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
4.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答�！靶”说茫 崩蠋熇^續(xù)點名。這時，基
米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他
5.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，
你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
6.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我
心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄??
7.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一
字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。 （——給力的搞笑短信↗）
8.小妹打碎媽媽花
瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？
“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
9.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，
大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
10.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！
這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！� （——雷人的手機搞笑短信↗）
11.某日a看著女
友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一
個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭
舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
13.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌兀銓κ勘蠎�(zhàn)場不帶
木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
14.丈夫：“為什么上帝把女人造得那么，美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，
把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
15.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱
呼�！蓖f：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
16.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，
把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！�
17.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？
那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫爸爸而非媽媽老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫
爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
篇二：幽默短信笑話
1、老
公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給
你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好。。。老公照做：寶貝，我
給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！
2、大二老師課堂上
說：“豬永遠是豬，人有時候不是人�！倍浲瑢W下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”
3、一同學特愛放屁，
而且都是帶音調(diào)的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，
他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個
氣把它運成嗝給打上來！”
4、有個醫(yī)生姓侯，
有天幫病人看病時同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復診的病人都叫他孫大夫了。
5、有一群螞蟻在大
樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛
下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑
臉都快被你親紅了�！�
6、說到買彩票，十
年前彩民的口號是中個頭獎退休，如今是中個頭獎買房，看來要不了多久就是中個頭獎給首
付。
7、某a同學說：蒼
天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的b同學說：我可以賜你一臉生命。
8、前兩天去醫(yī)院，
掛的專家號。 醫(yī)生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。 在開藥的過程中，
我問這是什么原因引起的。 醫(yī)生來了一句：“回家問度娘去！”
9、我和老公住在一
個大院。我比他大三歲、平時老帶著他玩。還記得七歲那年在強烈的好奇心驅(qū)使下，用了兩
罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機會。這不是亮點是：第二天老公帶領(lǐng)了十多個小伙
伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。。
10、“當全國人民在
說飛機的時候，我說灰機；當我好不容易學會說飛機的時候，他們都開始說灰機了�！�#閩南
人的煩惱#
11、我經(jīng)常指著課
本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就習慣性地翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，
看，這是你！
篇三：超級爆笑短信笑話大全
1,經(jīng)
典笑話：她已經(jīng)懷上我的孩子了
老鼠：我現(xiàn)在正和
蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：
看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
2,經(jīng)典笑話：沒有
那么聰明的毛驢
一個聰明人在鄉(xiāng)下
散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你
為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，
掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了�！� 聰明人想了一下，又問：
“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨
房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢��！”
3,經(jīng)典笑話：豬的
笑話
一男養(yǎng)一豬，特煩
它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄
豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣�！蹦蟹浅鈶�，大吼道：“快讓
它接電話，我迷路了。”
4經(jīng)典笑話：三只
烏龜
三只烏龜來到一家
飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，
當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以
回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走
了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。
第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當他們要動
手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄游业牡案�，我就不回去取錢了！”
5經(jīng)典笑話：還是
老客戶
一家妓院由于經(jīng)營
不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆
的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也
換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”
6經(jīng)典笑話：善摔
交的鸚鵡
某人有一鸚鵡，此
鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽
毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。
旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全
光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！”
7經(jīng)典笑話：狡黠
的鼠
蘇子夜坐休息，有
只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，
發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。
原來是老鼠被關(guān)在
口袋里走不脫的緣故。
打開口袋一看，卻
只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會突然死了呢，
不會是鬼發(fā)出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。 蘇子感
嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生�。 �
8經(jīng)典笑話：吸血蝙蝠
在一個月黑風高的
夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會有
這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，
飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都
回答說看到了�！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹！”
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