論文笑話

論文笑話篇一：答辯時(shí)的笑話

1、同學(xué)拿著寫了25頁的關(guān)于USB技術(shù)的論文上去答辯，老師開口就問：“請(qǐng)你用一句話介紹一下USB技術(shù)”，同學(xué)立即怒：“一句話？一句話可以說清楚我寫25頁干嘛？一句話可以說清楚我站在這里干嘛？”整個(gè)答辯場集體沉默2分鐘......

2、老師：今年不答辯了！大家都良吧！

然后跟邊上的老師說：優(yōu)秀的名額怎么辦��？要不抽簽吧！

3、畢業(yè)論文是個(gè)有關(guān)電梯的東西，他什么都沒做過，論文是抄的。老師答辯的時(shí)候問什么他都不知道，最后老師急了：那么你知道什么？

他說：我知道這個(gè)電梯按向上的按鈕它會(huì)上去，按向下的它會(huì)下去。 老師吐血，60分讓他走人！

4、一強(qiáng)人同學(xué)上臺(tái)答辯，介紹自己的設(shè)計(jì)時(shí)嘰里咕嚕的說了半小時(shí)，臺(tái)下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道......

5、一個(gè)女同學(xué)暴牛，規(guī)定答辯時(shí)間是20分鐘，等她到了20分鐘時(shí)老師還在繼續(xù)問問題，只見她看了下表說了聲：時(shí)間到了。然后就收拾東西走人了......

6、俺一同學(xué)暴強(qiáng)，答辯時(shí)下面一個(gè)老師聽不清楚于是轉(zhuǎn)頭與另一位老師小聲交談，此同學(xué)見狀立即停下來大聲問他partner：“老師在說什么？”一時(shí)間全場爆笑，老師尷尬無語。他自己做了個(gè)PPT，最后一部分介紹致謝，內(nèi)容基本上敘述了老師一生的事情，還覺悟的說自己多喜歡老師，喜歡和老師討論問題等事情，當(dāng)他還沒讀到一半時(shí)，導(dǎo)師刷的一下站起來，面容扭曲地說：“我不是讓你刪掉這些嗎？！��！”

全場爆笑......

7、導(dǎo)師：解釋一下原理

學(xué)生：太復(fù)雜了說了你也不懂.......

導(dǎo)師：哦~那算了，下一個(gè)....................

8、老師：你的論文怎么那么多錯(cuò)別字？

學(xué)生：沒辦法，我用的是紫光拼音輸入法......

下面笑倒一片~

9、我答辨時(shí)老系主任第一個(gè)問題：你吃早飯了嗎？

我：吃了

主任：好了，我問完了..............

10、老師：你的電動(dòng)機(jī)怎么沒有保護(hù)啊？？

同學(xué)：這個(gè)..............這個(gè)不在設(shè)計(jì)范圍內(nèi)。

老師：那電動(dòng)機(jī)電流過大我們就任由它燒掉了？

同學(xué)：嗯`~~~很抱歉，看來我們只好任由它燒掉了.......(那個(gè)牛啊)

11、俺們學(xué)校有個(gè)本科大牛，本科期間SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇答辯時(shí)隨便撤點(diǎn)東西就來了，一博導(dǎo)問他為什么不把他做的那種功能材料做成固體，大哥解釋一通后來一句，基本上外行才會(huì)把它做成固體的。

12、期末系里一次論文答辯老師問班里一牛人：同學(xué)請(qǐng)你說說XXX的主要原理。那同學(xué)很驚詫地反問一句：老師，這您都不知道�。坷蠋熆窈�......

13、我做的一個(gè)MIS，開始老師就狂說，做系統(tǒng)啊，一定要考慮安全

性、容錯(cuò)性，然后就問：如果突然斷電你的系統(tǒng)能保證安全嗎？ 郁悶得不行了，就說：不光是斷電沒考慮，機(jī)器還可能被偷，管理員還會(huì)被車撞死呢，我只做軟件，其它的不關(guān)我事！

老師眼睛瞪得大大的，徹底服了，還好后來還是得了個(gè)優(yōu)^_^

14、我一個(gè)師姐作畢業(yè)設(shè)計(jì)時(shí)被抽到系里答辯，她的專業(yè)是生物醫(yī)學(xué)，當(dāng)時(shí)隸屬電機(jī)系，但電機(jī)的那幫老師對(duì)于生物醫(yī)學(xué)的知識(shí)幾乎一竅不通。答辯那天師姐在上面講得慷慨激昂，底下一幫老師郁悶得不行像在聽天書，最后輪到提問了，指著一張實(shí)驗(yàn)用狗的生理數(shù)據(jù)表問：“這個(gè)表格旁邊的?犬?字是什么意思？” 師姐頓時(shí)莫名驚詫，以為那個(gè)老師準(zhǔn)備為難她，想了半天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“是....狗的意思�！�........ 于是答辯結(jié)束了，師姐還得了個(gè)優(yōu).......

15、去年答辯的時(shí)候班上一牛人上臺(tái)，侃了一小時(shí)的音樂（我們是計(jì)算機(jī)系的），從聲波講到機(jī)械波，然后來一句“最后放一新聞片 我自己翻唱的哥《大地》” ,難得額; 叮叮咣咣....%%#$%^@&

底下的老師楞是一個(gè)問題也沒來得及問就傻了，不過他也過了......

16、師：你平時(shí)都打什么游戲？CS打的如何？

學(xué)生：打啊，打得還可以，班上應(yīng)該數(shù)一數(shù)二了 ^_^

師：嗯！有機(jī)會(huì)跟俺那小子切磋切磋吧。

學(xué)生：好�。海�

師：時(shí)間差不多了，你的學(xué)分夠嗎？

學(xué)生：不是太好，得拿個(gè)良才夠~

師：曉得了，只能委屈一下夠的同學(xué)了 (*^_^*)

17.本科時(shí)答辯，一同學(xué)做的畢業(yè)設(shè)計(jì)中有某設(shè)備的正視圖與側(cè)視圖。 一老師似乎對(duì)這兩張圖特感興趣，一直在研究，直到提問時(shí)間。 老師：“同學(xué)，你這兩張圖畫的是一個(gè)東西嗎？”

答：“是一個(gè)東西�！�

老師很得意地問：“一個(gè)東西怎么這兩張圖不一樣呢？”

我們趕緊捂嘴。

18.偶答辯的時(shí)候，其中有一句話“一季度，。。�！�

下面老師說你這個(gè)一季度是什么時(shí)候的沒有確切日期不明顯。 偶回答說：論文開頭有寫2005年畢業(yè)論文，所以說基本上這個(gè)是很明顯是哪一年的數(shù)據(jù)。

老師：還是非常不明顯。

偶：只要通篇閱讀這篇論文就會(huì)知道數(shù)據(jù)出自哪一年所以還是非常明顯的。

最后，全場爆笑。

還有一位：以上是2005年1-8月份的數(shù)據(jù)。

下面老師：那你9月份再來答辯吧。

19.一個(gè)jj答辯，里面有很多技術(shù)性錯(cuò)誤。

答辯委員會(huì)的老師問她的導(dǎo)師，你下次看仔細(xì)一點(diǎn)，這么多錯(cuò)誤�。。� 這個(gè)導(dǎo)師說，這個(gè)論文已經(jīng)改了五遍了，偶已經(jīng)不想看了。

20.畢業(yè)設(shè)計(jì)是無線電汽車防盜鎖

答辯剛說玩題目，幾個(gè)老師酒自己討論起來了，我只能陪著笑一路點(diǎn)

頭。

最后他們覺得時(shí)間差不多了，停止了討論，說出了一句可能是一輩子都記得的話：

“同學(xué)，你還有什么問題沒有……”

21.今天上午畢業(yè)答辯，哈哈

生： 我們研究表明，花生中的胰蛋白酶抑制劑是最少的 Prof. F： 那就是說花生可以生吃了？

呱唧呱唧講了半天,ppt最后一頁致謝我貼了個(gè)猩猩招手的gif結(jié)果老師們只提了一個(gè)問題:"你的猴子哪里找的?"全場ft

生： 我們做的是促進(jìn)獼猴排卵的研究

Prof.F（轉(zhuǎn)向Prof. C）： 沒錯(cuò)，我知道，咱們系那誰的兒媳婦，不就—下生了兩

么？

Prof. C：是啊，現(xiàn)在的醫(yī)院啊，什么都做，唉，對(duì)身體不好啊。

生： 這篇論文是在NIBS的饒毅教授實(shí)驗(yàn)室完成的，謝謝大家。有什么問題么？

Prof. X：嗯，饒老師他身體還好么？

論文笑話篇二：冷笑話論文

冷笑話與幽默的異同與分析

摘 要： 時(shí)下，冷笑話作為一種特殊的幽默方式在互聯(lián)網(wǎng)、電視節(jié)目、書籍、雜志上廣泛流傳。冷笑話是后現(xiàn)代主義思潮在語言中的一種反映形式。冷笑話半包含于幽默，卻又不同于幽默。冷笑話作為其獨(dú)立語言體有其自身根本的特點(diǎn)。在此基礎(chǔ)上，對(duì)其與幽默進(jìn)行了異同和分析。

關(guān)鍵詞：冷笑話，幽默，異同

正 文：

1、引 言

近年來，在網(wǎng)絡(luò)上出現(xiàn)了新的名詞，冷笑話，并進(jìn)而發(fā)展到生活中的各個(gè)角落。然而，對(duì)于冷笑話這個(gè)名詞并沒有一個(gè)很明確的定義，大家最開始對(duì)于冷笑話的理解就是：所謂的冷笑話就是指那些人們認(rèn)為不好笑的笑話，被演講者講出來后造成了冷場的笑話，諸如有個(gè)人長得像洋蔥，走著走著就哭了之類的。而發(fā)展到現(xiàn)在，冷笑話已經(jīng)不只是局限于此類冷場笑話，而是充滿了各種幽默各種智慧以及思維跳躍的笑話。從而，與人們最開始對(duì)于幽默的理解的定義有了一定的重合性與覆蓋性。造成了現(xiàn)在大部分人們的定性思維：冷笑話=幽默。

冷笑話的流行是后現(xiàn)代主義思潮的一個(gè)產(chǎn)物，而網(wǎng)絡(luò)的快速發(fā)展為各種新興思想的孕育和流傳創(chuàng)造了環(huán)境，這也就是冷笑話為什么首先在網(wǎng)絡(luò)上星期的重要原因。冷笑話所反映的是一種新的思維方式，講究的就是言談和思維的跳躍性。

2、冷笑話與幽默的定義

冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因?yàn)闊o聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。有時(shí)冷笑話不好笑就是該則笑話的笑點(diǎn)之一。而現(xiàn)在聽到冷笑話大多會(huì)會(huì)心微笑，有時(shí)做出雙臂抱緊的動(dòng)作表示：“好冷啊！”或與冷語意相關(guān)的說話與表現(xiàn)，如打冷顫、溫度、空調(diào)或炎熱天氣等等。

幽默，是外來詞匯，是指某事物所具有的的荒謬荒唐的、出人意料的、而就表現(xiàn)方式上又是含蓄或令人回味深長的特征。并《辭�！穼�(duì)其定義：通常是運(yùn)用滑稽、雙關(guān)、反語、諧音、夸張等表現(xiàn)手段把缺點(diǎn)和優(yōu)點(diǎn)、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和機(jī)敏等兩極對(duì)立的屬性不動(dòng)聲色地集為一體。在這種對(duì)立的統(tǒng)一中，見出深刻的意義或自嘲的智慧風(fēng)貌。

3、冷笑話與幽默的異同

1）同

冷笑話與幽默均是大多來自生活，并添加夸張、滑稽、諧音字等表現(xiàn)手段，對(duì)某一特定情況下的某一特定事件進(jìn)行一定的修飾，或是將其提煉出當(dāng)時(shí)的情景并賦予另一情境，從而達(dá)到能夠引人發(fā)笑的目的的笑話。

2）異

a．定義不同

對(duì)于冷笑話，多數(shù)是容易造成冷場的笑話。而造成冷場的原因有許多，可能是該笑話

涉及到敏感話題，不變更加談?wù)�；或是該則笑話包含高深學(xué)術(shù)的詞匯，較晦澀難懂；或是講述笑話的人物表情太過正經(jīng)，導(dǎo)致沒有人反應(yīng)過來他說的是個(gè)笑話；或是該則笑話比較思維跳躍，多數(shù)人沒有跟上，導(dǎo)致反應(yīng)不過來。但冷笑話并不代表這則笑話本身冷，或許這則笑話回味了以后會(huì)發(fā)現(xiàn)很搞笑或是很滑稽或是很有理，但造成了特定的氣氛，所以稱之為冷笑話。

而對(duì)于幽默，多數(shù)是容易引人發(fā)笑的笑話。很多人聽到這則笑話的時(shí)候就能夠找到笑點(diǎn)，同時(shí)，這種笑話不只是能夠引人發(fā)笑，還有很多值得人們深思回味的地方。有時(shí)候其中包含的道理能夠啟發(fā)人一生。

b．目的不同

冷笑話，有時(shí)候是出于一個(gè)人的惡趣味，或是一個(gè)人的腹黑屬性。冷笑話多數(shù)是出于讓人放松心情等而講述的笑話。多數(shù)講冷笑話的人的面部表情均是比較嚴(yán)肅比較正經(jīng)，這時(shí)候講出的笑話往往很出人意料。同時(shí)有時(shí)候就完全是出于無聊，而隨便編造的笑話，這種笑話多數(shù)都會(huì)造成冷笑話的效果。

而幽默，多數(shù)是為了活躍氣氛。幽默是一種很親和的屬性，大多數(shù)人都喜歡與幽默的人打交道，因?yàn)楹瓦@種人在一起，身邊總是能夠出現(xiàn)意想不到的歡樂，同時(shí)和這種人在一起不會(huì)有過于沉悶的氣氛，并且能夠輕易找到話題。不會(huì)有冷場的可能性。

c．效果不同

冷笑話，由于其具有多數(shù)性質(zhì)，并且根據(jù)人的不同反應(yīng)程度以及不同受教育程度和不同的笑點(diǎn)程度，會(huì)有很多種可能性。或許有的人已經(jīng)笑的前仰后合，而有些人依然丈二和尚摸不著頭腦，滿臉迷茫。而有時(shí)候可能會(huì)造成，這個(gè)人說完后，統(tǒng)一靜了下來，然后猛然爆發(fā)出來。這種情景多數(shù)出現(xiàn)于上位者的某個(gè)出人意料的決定或是某件事情。而，有時(shí)候會(huì)直接造成冷場效果。比如，某個(gè)人本是為了活躍氣氛，可是平時(shí)沒有積累，到了這種時(shí)候會(huì)選擇現(xiàn)場編造，這種笑話往往讓人找不到笑點(diǎn)，并且會(huì)覺得邏輯混亂，難以聽懂。

而對(duì)于幽默，也有人與人之間的分別，但是多數(shù)不如冷笑話那么明顯。并且幽默，屬于大眾性質(zhì)，能夠更多的為人所理解，所接受。所造成的氣氛多數(shù)是活躍的，歡樂的，并且具有大眾性。基本能夠達(dá)到在場聽到的人都能夠聽懂，并且笑出來的效果。

4、結(jié)論

冷笑話作為一種后現(xiàn)代產(chǎn)物，或許只是曇花一現(xiàn)，就像很多新鮮事物一樣很快消亡，但是冷笑話這一語言現(xiàn)象的出現(xiàn)卻是特定時(shí)期的思想的反映，是作為后現(xiàn)代主義思潮影響下的特殊語言現(xiàn)象。對(duì)于冷笑話和幽默，不能夠完全的認(rèn)為冷笑話=幽默，也不能特定的認(rèn)為冷笑話屬于幽默，它們之間有一定的交集，但冷笑話有其自定的特性。片面的認(rèn)為它倆相等是不對(duì)并且不科學(xué)的。

論文笑話篇三：幽默笑話

幽默笑話

1螞蟻和大象結(jié)婚沒有兩天同，就要離婚。

法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個(gè)吻都要爬２０分鐘！”

大象氣到：“離離！接個(gè)吻都要拿放大鏡找半天，還不敢喘氣”

2有3只老鼠在一起吹牛。

一只說：我天天把老鼠藥當(dāng)保健品吃。

另一只說：你那算什么。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。

最后一只聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。

3某領(lǐng)導(dǎo)到某單位檢查工作，一連幾天單位設(shè)宴，每餐都上甲魚。

領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們這兒王八真多�！�

主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的。”

席間廚師上席征求意見，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個(gè)王八燒不錯(cuò) 。”

廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。

5不得要領(lǐng)

“ 救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

“在哪里？”消防隊(duì)的接線員問。 “在我家！”

“我是說失火的地點(diǎn)在哪里？” “在廚房！”

我知道，可是我們?cè)撛鯓尤ツ慵衣�？�?“你們不是有消防車嗎？！

7、生物課上,老師正在介紹非洲野豬的長相,很多同學(xué)都打瞌睡, 老師很是生氣，她大說道:

你們不抬頭，不往前看,真么知道非洲野豬長什么樣?

8 、老師叫同學(xué)們畫畫，只見小華的作業(yè)交一張白紙。老師生氣了：“小華！你的畫呢！”

“就在這！”“在哪兒？那你畫的是啥？”

“牛吃草�！薄安菽�？”“被牛吃了�！�

“牛呢？”“吃完就走了。”

9一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發(fā)現(xiàn)有一只螞蟻竟然聽得懂他的話，

於是便開始訓(xùn)練它。 幾年之後，這只螞蟻不但會(huì)倒立，還會(huì)翻筋斗，令他頗為得意。 出獄那天，他第一件事便是跑去酒吧，準(zhǔn)備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點(diǎn)了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，向酒保說：“來來來， 看看這只螞蟻??”那酒保過來，啪的 一下把將螞蟻拍死，并抱歉地說：“真對(duì)不起，我馬上給您換一杯新的啤 酒！”

10、一天，一個(gè)老漢牽著一頭驢進(jìn)城，在城里碰到一個(gè)潑皮。

潑皮問道：“吃了么，伙計(jì)？

老漢先是一怔，答到：“沒有”

潑皮說：“沒有問你，我問驢呢。

后來，潑皮走了，老漢越想越生氣，就打了驢兩個(gè)耳光，罵道：“你個(gè)驢孫，城里有親戚也不告訴我一聲。

12、一小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回了家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見小孩的媽媽又叫：

老板也換啦！看見小孩的姐姐又叫：小姐也換了！看見小孩的爸爸尖叫：我肏，還

是老顧客！

14一群動(dòng)物在海上旅行，船突然出現(xiàn)故障，只有扔掉一些東西減輕重量，不然船會(huì)沉沒。

這時(shí)有動(dòng)物提議：每人講一個(gè)笑話，如果有一個(gè)動(dòng)物覺得不好笑就要把它扔下船。抓鬮后羊先說，除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之后大家都沒笑，就豬大笑。大家不解的問豬：你為什么笑？豬回答說：我終于想明白了，剛才羊講的笑話為什么好笑。

15一只小白兔高高興興去面包房，問道：叔叔，有100個(gè)小面包嗎？叔叔答道：對(duì)不起，

我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個(gè)小面包嗎？叔叔答道：對(duì)不起，我們沒有那麼多~ 第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有小面包嗎？叔叔興奮的答道：有！我們連夜加班，做出了整整100個(gè)小面包！小白兔聽了高興的說：太好啦，太好了，給我來一個(gè)！

16 、（1）狗對(duì)熊說：嫁給我吧,嫁給我你會(huì)幸福。熊說：我才不呢，嫁給你后代只能是狗熊，

我要嫁給貓，生個(gè)熊貓那才尊貴呢!

（2）老鱉調(diào)戲河蚌被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了，敬佩的說：乖乖，鱉

大哥你混大了，出入都加著公文包。

（3）蜜蜂瘋的狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解的問：嫁給他，他哪里比我好

呢？ 蝴蝶回答道：蝸牛好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 ，還是個(gè)房奴。

17、一天，母雞對(duì)奶牛說：“唉！我的老鄰居，現(xiàn)在什么世道，人都實(shí)行計(jì)劃生育幾十年

了，可我的主人天天還逼著我多下雞蛋，你說我冤不冤？”

牛一聽，更是不平的說：“你還冤呢？你說說，這么多年有多少人吃我的牛奶，

卻沒有一個(gè)叫我媽的�！�

18、一天，一烏龜在河里洗澡，一只癩蛤蟆路過在一旁觀看了幾眼。烏龜發(fā)現(xiàn)后生氣的說：

看啥看，沒見過俺這么美的么？看你那倆賊眼珠子都快瞪出來了！

癩蛤蟆一聽冷笑道：大妹子！別逗我了，沒見哥只看你一眼就起了一身雞皮疙

瘩么？。。。

19 、螞蟻?zhàn)叩匠靥吝呉姶笙笤诶锩嫦丛? 對(duì)大象喊到:你上來，我有事找你。. 大象上來

了后, 螞蟻說: 沒事了，你下去吧!

大象怒到: 小樣，你是不是找死? 要我上來干什么?

螞蟻不服到: 我的游泳衣丟了, 我看看是不是你穿著的?�。�。。。。。

20、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你那明亮的雙眸，讓我無法回避。你一步步向我走

來，當(dāng)你張嘴向我表白時(shí)，我明白你的心。我拼命跑開，你卻緊緊相隨。我哭

喊著：“這是誰家的狗�。俊�

21一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰住了一螞蟻窩，結(jié)果滿身都是攻擊螞蟻，無

奈大象一用力就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時(shí)

地上的螞蟻就對(duì)上面的螞蟻大叫：別放棄，用力，掐死它.....掐死它......

22 、某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交打斗，從未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，

次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，當(dāng)日又將一喜鵲放入

籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人

為了顯擺炫耀，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死斃，鸚鵡羽毛上身全光。

主人忙將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹確實(shí)有兩下子，不光著膀子干不

過他！！”

23、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，有點(diǎn)不屑一顧，就氣勢(shì)兇兇地走上去質(zhì)問它：

我是警犬，你是什么東西？ 普通狗也不屑一顧地看看警犬說：“呀呵，蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子和你是同行，老子是便衣警察！”

24 、蛇,、螞蟻,、蜘蛛、,蜈蚣幾個(gè)人在家里搓麻將. 8圈之后,煙抽完了.大家商量讓誰去

買煙. 蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去吧. 螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去 .蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧. 蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢? 于是蜈蚣出門去買煙……一個(gè)多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個(gè)鐘頭后,還不見蜈蚣買煙回來. 于是大家讓蜘蛛出去看看, 蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問 :你怎么還不去呀?大家等著呢. 蜈蚣也急了,說道:廢話!你以為我不急嘛，你總得等我一個(gè)一個(gè)把穿好鞋吧!!!�！�

25、有一天，一個(gè)人帶著一條狗來到唱片公司，說他是這條狗的經(jīng)紀(jì)人，并說他這條狗

會(huì)唱歌跳舞云云，老板不相信。當(dāng)音樂響起，小狗竟真的跟著音樂載歌載舞，老板目瞪口呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，忽然一條大狗沖進(jìn)來，二話不說把小狗銜走了。

老板驚問：“怎么回事？” 經(jīng)紀(jì)人無奈的說：“唉！那是小狗媽媽，他媽媽希望他兒子成為一名醫(yī)生，目前演藝圈太復(fù)雜、太亂了了！”

26、《兔子的論文》一天，一只兔子在一個(gè)山洞前寫論文。一匹狼走了過來問：“你在寫

什么？”兔子答日：在寫論文《“論兔子是如何吃掉狼的》�！崩枪�哈大笑，表示不信，于是，兔子把狼領(lǐng)進(jìn)了山洞。過了一會(huì)兒，兔子獨(dú)自走出山洞，繼續(xù)寫論文， 又一只狐貍走了過來問兔子，“你在寫什么呢？”“寫論文�！薄笆裁搭}目？狐貍問道”：《“論兔子是如何吃掉狐貍的》，狐貍不信，于是，兔子同樣把狐貍領(lǐng)到了洞里，一會(huì)兒，兔子獨(dú)自一人走出洞中。。。。。。 最后，在山洞里，一頭獅子在幾堆白骨之間滿意地剔著牙，讀著兔子的論文：“一只動(dòng)物的能力大小并不重要，關(guān)鍵要看他背后的老板是誰。”

27、有一天，中日美三國的廚師比誰的刀法好，于是比賽切割蒼蠅。

第一位出場的是日本的廚師，只見他“歘歘”兩刀，兩只飛舞的蒼蠅被割成了兩

半，裁判給打了80分。

第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩只飛著蒼蠅被割成了四

半，裁判給打了90分。

最后一位出場的事中國廚師，只見他手起處白光閃過，可蒼蠅仍在飛，裁判捉

住蒼蠅看了又看，給打了100分。獲冠軍。

日美兩位廚師不服氣，找裁判評(píng)理，裁判說：“你們仔細(xì)看看，蒼蠅被割成了雙

眼皮.了”

28 、一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地沖進(jìn)寵物站，指著老板說：“你把這條狗賣給我看門，

可是昨天小偷進(jìn)我家整整偷走了我100元錢，它卻吭都沒吭一聲�！�

“先生別急，”老板慢條斯里地回答道，“很遺憾，我忘了告訴你了，這條狗以前的主人是個(gè)千萬富翁，這么點(diǎn)錢狗根本不放在眼里�！�

29、一位眼科醫(yī)生給一個(gè)人看眼病。

醫(yī)生說：“你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統(tǒng)紊亂……”

病人說：“大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。”

醫(yī)生說：“怪不得左眼無神，至于右眼嘛，最好的辦法就是多休息。一只眼哪能不過度勞累呢。”

30、豪華客機(jī)上，非洲食人族的酋長也是乘客之一。

空姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？”

國王搖頭。 空中小姐又問：“雞排好嗎？” 國王仍搖頭。

空姐說：“先生，你究竟想吃什么？”

國王說：“請(qǐng)拿旅客名單來給我看看……”

31、中日韓三國足球隊(duì)主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世

界杯冠軍。上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。

上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我也是見不到了。中國

教練連忙問：我們呢？這時(shí)上帝突然嚎啕大哭道：我是見不到了

32、一天，克林頓的妻子希拉里去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，有的走

得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而

且走得還不一樣快？” 仆人到：“這些表代表著人的生命，世上每一個(gè)人都有

一塊著樣的(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:論文笑話)表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢�！�

希拉里聽完后向四周看了看又問道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝

的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當(dāng)電風(fēng)扇去了！

33 、小湯姆自豪地對(duì)他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父�！� 小

保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。小拉烏斯不服氣了：“這

有什么了不起的，我叔叔體重250磅，所有的人見了他都喊道：“噢！我的

上帝！”

34 、一天，大黑熊將一個(gè)蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來吃掉。誰知，蜂群

出來后就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：活該，就你哪個(gè)笨熊樣，

還敢泡小蜜？ 35 、.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽甚是焦急，絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有一天，狼

爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。費(fèi)了九牛二虎之力，狼崽最終抓住了兔子，

兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

36、一吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛買的酒，于是留下一張紙，上面寫著：我在酒

里吐了一口痰。一會(huì)兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了一句話：我也吐了一口！

37、一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被閻王爺請(qǐng)走，是古典主義。被火化，

是現(xiàn)實(shí)主義。被冷凍等復(fù)活，是超現(xiàn)實(shí)主義。還有，大家想不到我已經(jīng)死了吧？

這是荒誕主義??

38一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被值班老師抓個(gè)正著，到了辦公室，老師生氣的

問他為什么吸煙，小孩低頭沉思良久，嘆了口氣回答：祖國尚未統(tǒng)一，心情甚

很郁悶！

39發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進(jìn)去，靈機(jī)一動(dòng)他大喊：我是傷者的兒子，

請(qǐng)讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只豬！

40、有一只老鷹在天上飛，看到一只兔子，然后以賊快的速度向下俯沖，眼快就快抓住

兔子！ 兔子急中生智，朝鷹喊了一句話，你沒戴胸罩。鷹一聽，急忙用翅膀捂住胸，結(jié)果摔死了。

41 一天，張三拉著王瞎子去算命，快進(jìn)村的時(shí)候王瞎子踩到張三家的一條正在打盹的狗，

狗嗷的一聲跑回家了，王瞎子問：怎么回事？張三說：你踩到了我家狗的狗頭了。王瞎子點(diǎn)點(diǎn)頭繼續(xù)走。進(jìn)家門的時(shí)候，王瞎子一腳又踩到了那條狗的狗尾巴，狗又嗷的一聲跑進(jìn)了家門，王瞎子又問：怎么回事？張三說：你踩到我家狗的狗尾巴了。王瞎子大吃一驚：天哪！世上還真有這么大的狗呀！

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