馬會生活幽默
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
馬會生活幽默篇一：特碼
小品
創(chuàng)作人：吳揚(yáng)雄
扶綏縣岜盆鄉(xiāng)岜盆村文藝團(tuán)
特 碼
小品人物：老三、老三老婆、四哥、老五、馬六、派出所警員
老三：（右手提著茶壺，左手舉起六合彩馬料上臺）說：“特碼、 特
碼，今晚的特碼肯定是出44。大家放心買啊”，今天我約了幾個在我們岜盆村最有名的碼友來家里喝茶，邊喝邊聊，何樂而不為呢。你們知道嗎，我是這個村專門供碼料的，人稱“馬料王”，如果大家需要什么馬料，盡管跟我老三說，什么樣的馬料都有，樣樣齊全。（邊說邊走，來到已放好的桌子旁，擺茶懷，整理椅子等著幾位馬友的到來。）
四哥、老五、馬六：（三人
圖）說：“我是四哥，人稱白小姐之父特碼王，你們知道嗎，前天我中了5元特碼，好多好多的碼迷都擁上來，親我的臉，想擋都擋不住，你們看，我的臉現(xiàn)在還留著好多個碼迷的口紅。太樂死我了�！�
老五：（身穿著一件道服，頭戴著一頂?shù)烂�，后背背著一把長劍，右
手舉起一個鈴上前。）說：“我是老五，人稱曾道長特碼王，本人從不中特，但說給人家期期中，你們知道嗎，我背后的那把長劍是我?guī)煾傅膸煾噶粝聛淼�，專殺碼尾、波色，非常的準(zhǔn)，不是我吹牛，我手舉起的這個鈴，非常的靈驗(yàn)，只要我搖搖兩下，特碼便搖出來了。”
馬六：（身穿一件中山裝，頭戴一頂工人帽，和一幅老花鏡，還時不
時地模著自己的長胡子，上前舉起一個算盤，搖兩搖）說：“我是馬六，人稱“神算子”，要是算命算特碼，看相看風(fēng)水請各位來找我馬六。你們知道嗎，我手上舉起的這個算盤是我祖宗八代留下來的，是專門為當(dāng)時乾隆皇帝算賬的，從來沒算錯過，現(xiàn)在用它來算特碼單雙，更不用說，期期算中�！� 1
三人邊說邊走，來到老三家中，（三人同聲）說：老三，泡好茶 了沒有？
老三：“泡好了，早泡好了，就等你們來了。請各位碼王坐，坐”。
（四人坐好后，老三拿起茶壺給各位碼王倒上）說：“今晚我們村赫赫有名的四大碼王都到齊了，特碼肯定是跑不了。發(fā)大財了”。哈哈哈！“大家喝，喝，喝�！�
老三：（看了看馬六）說：“神算子，單雙算好了沒有，今晚是單的馬六：
老五：
四哥：
老三：
四哥：
老五：
馬六：
老三：
老五：
馬六：
還是雙的？” “應(yīng)該是單數(shù)，出猴子，不會錯。” “不是，不是，應(yīng)該是紅波出牛�！� “大家說的都不對，應(yīng)該是羊�！� “先別爭論，慢慢來，慢慢來，喝茶，喝茶�！闭f完給各位碼王倒上茶。 “白小姐打來的。喂，是白小姐嗎，我是四哥，今晚出什么特碼，羊，還是羊，我就說嘛，好的，好的”（便掛了電話，對著大家）說：“白小姐說了，100%是羊。如果你們不聽我的，可別后悔啊�！� （說完站起來，右手拔劍，左手搖鈴）說：“天靈靈，地靈靈，特碼快快顯靈??”。 “快快快，給老五端一碗水過來，特碼上身了” 。 “特碼快快顯靈吧！” 劃了劃，左手不停地?fù)u著鈴）說：“牛，牛，牛�。�！今晚肯定出牛，大家放心買吧”。 2 （聽了拿起算盤滴滴答答地算起來）說：（聽了也用手指點(diǎn)了點(diǎn)，算了算）說：（聽了看了看，翻了翻白小姐的馬料）說：（見了擺擺手）說：（這時四哥的手機(jī)響了，四哥拿起手機(jī)看了看）說：（聽了很生氣）說：大家全聽我的，我現(xiàn)在馬上做法。（聽了急忙起來對老三）說：（聽了急忙跑去端來了一碗水，跪下來遞給老五）說：（接過水喝上，再從口中向天空噴幾噴。右手持劍，向天向地（聽了很生氣，便拿出算盤，滴滴答答地算起來，說：錯了，
錯了，不是羊，也不是牛，200%是單數(shù)出猴子。如果你們聽他們的，肯定會后悔的，我神算子從來沒算錯過。
老三：哎，到低聽誰？全他媽的亂了，亂了。今晚全聽我的，我“馬
料王”什么碼料都有，樣樣齊全。經(jīng)我不分白天黑夜的研究和昨晚做了一個夢，夢見豬八戒連吃了44個包子。應(yīng)該是出豬44，不會錯。我做夢從來沒有不準(zhǔn)過。上次我夢見奶奶死，她真的就死了。所以希望大家今晚必買豬。
老三的老婆：（他們在爭論著，這時一個老婆子上臺，身穿工作服，
頭戴草帽，肩扛一把鋤頭，手提著飯?zhí)�，腳穿著解放鞋，背著一個孫子，進(jìn)屋見狀，很生氣，用力扔下鋤頭和飯?zhí)帷⒉菝保┱f：你們吵什么，騙人的幾個老東西，什么“碼料王”“神算子|”，什么曾道長，白小姐之父，我呸，我看簡直是幾個瘋子，敗家仔，你看看，人不像人，鬼不像鬼的。我起早貪黑地去做工，連孫子都是我看帶，回來連飯都沒煮，菜都沒買，你們卻在談天論碼，花天酒地，整個屋子全都是六合彩碼料，我看你們今晚喝馬尿，吃豬屎吧。（說完，把茶桌給翻了個九朝天）喝，喝，喝什么喝，我讓你們喝。
老三：老三見狀也很生氣地說：你這個瘋婆子，反了，反了。（說完
想給老婆一個把掌，但他們幾個給擋住了。）
老三的老婆：（這時警車鈴聲響了）四人聽到急忙想跑，“給我站住”，
老婆子，拿起鋤子，擋住了他們的去路，說：“我回來的路上已經(jīng)報警了，你們這幾個賭鬼，跑不了了�！�
派出所警員：（這時進(jìn)來了兩個警員，一人手持手槍，一人拿著繩子）
說：“不許動，給我蹲下來，我們是派出所的，”并亮出工作證，說完一名警員便把他們幾個給綁了個結(jié)實(shí)。
派出所警員：（這時一名警員上前面對觀眾）說：“各位父老鄉(xiāng)親，
你們知道嗎，賭六合彩在我們這里是違法的。有些家庭為了賭六合彩，妻離子散、自殺、搶劫、偷盜等等。所以啊，請大家不要參加六合彩賭博了�！�
派出所警員：說完押起他們四人去了派出所。
3
馬會生活幽默篇二：2016年 100個最新爆笑笑話
100個最新爆笑笑話
1.
2.
我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項(xiàng)鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工�！蔽衣犕晡⑽⒁恍�，取完票后把取票機(jī)的語言改成English。
3.
4.
5.
一定要生兩個孩子，因?yàn)榈饶憷狭颂稍诓〈采喜荒軇拥臅r候，一個孩子拿不定主意，兩個孩子他們可以商量??老大說：把氧氣拔了吧！老二說：行！
看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說還是生三個吧，那樣老三就會說：讓我來. 那就生四個吧，老四說，等會拔，先問下銀行卡密碼！
所以還是一個孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?
6.
有個東北室友和她奶奶去逛街，進(jìn)一家店室友問，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說“這件89，秒殺的哦。”奶奶疑惑的問“大孫子，秒紗是啥料��？”
7.
兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？”
8.
我有個滿族同學(xué)，天天埋頭讀書，無比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學(xué)。 直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大悟：好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清...
9.
10.
兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人�！眱鹤佑謫枺骸鞍职郑裁词切腋�？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對�！焙髞恚瑑鹤泳统闪送詰�。
11.
問：小時候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？
答：那時我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時，他猛地把狗甩在我臉上。
12.
他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系
答曰，有基巴關(guān)系
13.
只要心里有鬼，每天都是萬圣節(jié)！
14.
早上逛超市，要走的時侯，出口保安突然叫住我說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的
15.
如果冷了，你就去墻角，因?yàn)槟抢镉?0度；如果還冷，就躺地上，因?yàn)槟抢镉?80度；如果還冷，你再原地轉(zhuǎn)圈，因?yàn)槟怯?60度；如果還是冷，那你就睡覺去吧，因?yàn)槟抢镉袎衾飳にО俣??
16.
前幾天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
聽到一個中年男子說
也就岳母干的出來
親媽不能干這事
邊上一圈游客瞬間安靜了
17.
小區(qū)里閑逛，見到一個四五歲的小孩，很是可愛，就問他：“告訴叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”
18.
故宮首次公開回應(yīng)靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風(fēng)高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽來森然恐怖。
但故宮回應(yīng)：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看過、經(jīng)歷過什么靈異事件，等非開放區(qū)域開放后，這些傳聞將不攻自破。
“我在這二百多年了，就從來沒見過什么靈異事件�！笨撮T的劉大爺接受采訪時說道。
老師：為什么520除以3除不盡？
學(xué)生甲：因?yàn)閻矍槭侨莶幌滦∪摹?/p>
小明說：錯！因?yàn)樾∪怯肋h(yuǎn)除不盡的。
老師“都給我滾出去”
520÷3 =173.333333333333333333
前面1個妻后面全是小三
.. .. ..
20.
室友半夜起來擼，我對他說，你怎么能這樣做！室友說，這怎么了，我都已經(jīng)是成年人了，這是我的自由，我說，
那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。
21.
22.
馬會生活幽默篇三：2016年笑話大全
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。 � 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強(qiáng)力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
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