5個5個的笑話
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
5個5個的笑話篇一：有趣的五個數(shù)學(xué)笑話
有趣的五個數(shù)學(xué)笑話 問題 老師：我給同學(xué)們出兩個題目，誰只要回答出大一個問題，就不要求他回 答第二個問題了。現(xiàn)在我問第一個問題：誰知道自己有多少根頭發(fā)？小麗 ：我知道，我有9999跟頭發(fā)。教師：你是怎么 知道的？小麗： 老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。 100分 期末考試后，小亮回家說：這回兩門考了100分。爸爸媽媽聽后很高興。 小亮接著說：是兩門加起來100分。爸爸聽了揚手就要打，媽媽勸住說： 語文就算得了40分，算術(shù)總該60分吧，總還有一門及格嘛！小亮委屈地 說：媽，不是那么算法！語文是10分，算術(shù)0分，加在一塊不正好是100分 嗎？ 老K 老師：從今天起，我給你補課，以后不要再把時間都防在玩撲克牌上了 學(xué)生：是。老師：10加3等于什么？學(xué)生：老K！ 無題 媽媽：算算這道題得數(shù)是多少？兒子：是5。媽媽：真聰明，這么 快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100
的題吧！
等車
爸爸，4路車來了！傻瓜，那不是4路，是31路！老師說，3+1=4！
小男孩理直氣壯地說。
5個5個的笑話篇二：1強最牛的5個偷情笑話
強最牛的5個偷情笑話
偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責(zé)問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有�！�
偷情趣事二：
一個殯葬業(yè)者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當(dāng)他在檢查王先生的尸體時，他很驚奇的發(fā)現(xiàn)，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具�！竿跸壬�，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗尸官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現(xiàn)給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音�！缚欤≌驹谀墙锹淅锊灰獎�！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間里時，指著角落里的東西「那是什么？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設(shè)擺設(shè)�！狗蚱迋z自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手里拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說:「拿去，吃點東西吧！不要像
偷情趣事四
有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信的大叫「一分錢！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋�！咕票＃骸府�(dāng)然，可是這就蠻貴的喔�！箍腿耍骸改且嗌馘X？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！」
偷情趣事五
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小
禪，?」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說： 「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什么好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧 ！」小禪啜泣的說�！覆�！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經(jīng)睡過你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就 是為什么我要對你下毒！」
[灌水]暴笑的15個短篇笑話
1、 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調(diào)成振動的了 ！
2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海�。∧赣H！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個后媽！
4、猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’(挨劈)卡呀�。 �
5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經(jīng)一個多小時了，但她 如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
7、某君開車內(nèi)急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口給我看看！
9、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
11、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
13、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務(wù)從來不沾，手機回家就關(guān)，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。
14、財政是爹，銀行是娘，管土地的是霸王，工商稅務(wù)兩條狼。電老虎水閻王，公檢法是****。白衣天使黑心腸，人民教師象螞蝗。***，沒法過了！
15、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭后，朋友們問它，許了什么愿望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的愿望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個
還有一個希望是看貼要回貼啊。。。。。。。。
十大經(jīng)典誤會（搞笑）
1. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加�！案鐐儍�，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥，沒脫褲子呢”
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英 今日焦點：
語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍紀嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍 ：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼摹?/p>
7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？
9.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。 ”
10.赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志
5個5個的笑話篇三：爆笑笑話 5 篇 。
爆笑笑話 5篇
1、 一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友問我：你知道啤酒里含有雌性荷爾蒙嗎？ 我說：不知道。
這是真的嗎？我問。
當(dāng)然羅，如果你酒喝多了，你就會象女人一樣喋喋不休地說廢話，而且駕車技術(shù)也會變得非常可怕。 朋友很肯定地回答。
2、 某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。干脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
3、 有一個大臣和國王吃飯，吃的是骨頭。國王
吃的時侯把骨頭全放在大臣那里，吃完后國王說：大臣很能吃。大臣說：國王跟能吃連骨頭都吃了，哈哈???
同事走下電梯后眉飛色舞的告訴我：“剛才在電梯里硬生生的憋了兩個屁回去，那么多人在里頭，不然丟人可就丟大發(fā)了�！�
說完這些他打了個嗝~
4、 兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。
打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察！ ”
5、 有一個人患有高度近視，半尺之外，幾乎什
么都看不清。
一天晚上，他撿到一個爆竹，便靠近燈火辨認，不料觸火而響。
旁邊有一個聾人，見此，拍著他的背問：“你剛才撿到了什么東西？怎么一到手就飛散了？”
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