文章笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
文章笑話篇一：一個笑話作文
[一個笑話作文]
今天，媽媽給我說了一個笑話：“以前舅舅寫了一篇作文：‘我爸爸急得像兔子跳’那時全家人都笑他，還說：‘你爸爸急得像兔子跳，那你就像烏龜爬！”’一個笑話作文50字
文章笑話篇二：關(guān)于讀書的小笑話
關(guān)于讀書的小笑話,有關(guān)讀書的笑話
經(jīng)典小笑話：小豆豆總被逼著學(xué)三字經(jīng)，因為不情愿，所以背著背著就背成了“人是豬，性本饞，想洗凈，洗不凈，狗不叫，貓不來”后記不得了。
上學(xué)的人說： 上學(xué)其實可短暫了, 宿舍一出一進(jìn)，一天過去了，嚎~？ 宿舍一出不進(jìn)，一學(xué)期過去了，嚎~？ 上學(xué)這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？ 就是“去上課了，老師沒點名！” 上學(xué)這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？ 就是“沒去上課，老師點名了！” 上學(xué)這一天最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？ “第一節(jié)課去了不點名，第二節(jié)課走了老師點名了！”
同學(xué)甲：“瞧你愁眉苦臉，什么事呀？”乙：“老師讓我們寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》�！奔祝骸澳呛谜f，你昨天干了些啥呀？”乙：“喝酒唄�！奔祝骸澳愣嗌笛�，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘讀書’不就成了么？”乙受到啟發(fā)，筆下來了神：“我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在跑上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了
妙答
師：“29號，站起來回答這個問題�！�
29號：“老師，我不會�！�
師：“你自己說，不會該怎么辦？”
29號：“坐下。”
奶茶
老師要學(xué)生造一個有“糖”字的句子。
小華造句說：“我正喝奶茶”
老師奇道：“那 ‘糖’在哪里？”小華：“在奶茶里！”
作弊
某日考試。
小輝：“你考得如何？”
小戰(zhàn)：“我交白卷，你呢？”
小輝：“我也是耶，糟了！老師會不會說我們互相抄襲？”
遨游笑話，讓在笑話樂園里開懷大笑！
病理學(xué)
上病理學(xué)時，有很多學(xué)生打瞌睡，教授于是發(fā)脾氣了：“對于真正死亡的時間，醫(yī)學(xué)界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘這班學(xué)生大多死了。’”
名次會說話
小明是一個剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績單發(fā)下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎？”
妙問妙答
甲：“何謂‘三生不幸？’”
乙：“生理，生統(tǒng)，生化都當(dāng)了！”
甲：“請問師承何派？”
乙：“在下乃五當(dāng)派，每考必當(dāng)五科。”
誰賺最多
經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時說道：“同學(xué)們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是??” 某生搶先回答：“麥當(dāng)勞！”
文章笑話篇三：有趣的漢字笑話
有趣的漢字笑話
1、老婆：老公，你餓嗎？
老公：餓。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你餓嗎？
老公：不餓
老婆：吃屎吃飽了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你餓嗎？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到說不出話了��？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
2、“哥，咋了？”
“別提了，和你嫂子快離了�！�
“為啥��？”
“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認(rèn)床的毛病嗎！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我?我睡著了?”
3、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。 女：去給我買好吃的...
男：還是回家吃吧...
女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！ 哎呀媽呀，趕緊回家傳達(dá)給老公，上街就是有好處又學(xué)了一招。
4、和老婆領(lǐng)證七年了，辦準(zhǔn)生證時居然說網(wǎng)上查不到我們的結(jié)婚證， 顯示和她結(jié)婚的是另一個陌生人，心里一陣激動，難道我一直在睡別人老婆。
5、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細(xì)膩精致的做工，實在是完美無瑕！” 女：“說人話！”
男：“哦，老婆你這件衣服不用洗了吧？”
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1、老媽：“孩子他爸，你有白頭發(fā)了！”
老爸：“孩子他媽，你眼角也有皺紋了！”
老媽不高興地說：“我說你的白頭發(fā)，你怎么扯到我的皺紋上去了？”
老爸：“正是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭呀！”
2、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”
我：“是啊”
媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展�！� 我：“我這樣子咋發(fā)展？”
媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
3、一群老太太在那兒扎堆，商量著如何讓子女穿上秋褲。
大家各抒己見，最后李老太總結(jié)了一句，她說，他們要是不穿秋褲，咱們就三步走，斷網(wǎng)燉肉加逼婚，招招斃命。
跟老太太斗，你們還是太年輕了！
4、外婆今年94了，冬日的陽光下，我扶著她慢慢的走，我說，外婆，你還記得么，小時候，表哥們?nèi)ツ惴坷锿堤浅詮膩硗挡坏剑胰ッ看味加修k法偷到呢？
外婆停了下來，慢慢的說：小四，那時侯你家最窮啊。。。
5、遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最后押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。
因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑撿撿半個月，最后選了這個最不合格的租客。
我問她：“那你干嘛還租給她？”
我媽說：“她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像你。”
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