幽默和笑話

幽默和笑話篇一：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。　� 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當誅！”

玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

我在學�；鹆� [囧人糗事]

小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學�；鹆�??

三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�

說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”

小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�

那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�

企鵝約會 [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八�武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�

你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”

你的狗會咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]

在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)��。　?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個大大的蘋果。”

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??

孝（笑）點低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個屁��！”

“我孝點低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]

公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”

能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝�的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢。”

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉�。　�

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”

翡翠護身符 [囧人糗事]

幽默和笑話篇二：經(jīng)典幽默與笑話

一位小姐去面試,招工經(jīng)理問她:你有幾個小孩.

她說:5個..

經(jīng)理問:都叫什么?

她說:小明,小明,小明,小明,小明~

經(jīng)理很奇怪:怎么都叫一個名字,那叫他們吃飯怎么辦?

她說:很簡單,叫小明吃飯就都來了..

經(jīng)理問:那要單獨叫一個呢??

她說:那更簡單了,叫姓就可以了~

前段時間，我去家易出蓮花購物，結(jié)賬臺上有兩個外國友人在我前面結(jié)賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了�？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的??

甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像

有個男同事極想吃一個女同事的豆腐。。。

但苦于這個MM已經(jīng)有了BF

于是這個男同事就想了一個辦法：我丟1000塊錢在地上，我只可以在你彎腰撿錢的時候摸你，你撿完錢了我就立即停手，怎么樣？

MM和BF商量，BF想了一下，說也好啊，你撿錢的時候速度快點，他大不了就是摸一下而已，你就當在公車上被人碰了一下。。。。。

于是這MM就答應了男同事的要求，并要她男朋友在樓下等她

。。。

她男朋友等啊等。。。。。

等了半個小時都不見MM下來，就急了，于是打電話給這個MM：你怎么還不下來�。�

MM說：

這混蛋丟了1000個一元的硬幣在地上

有個人洗澡時發(fā)現(xiàn)自己的左邊蛋蛋變成藍色，于是就去找醫(yī)生。醫(yī)生說，憑我10年的經(jīng)驗看，左邊蛋蛋得了睪丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。

切掉后，過了一個禮拜，男的又發(fā)現(xiàn)右蛋也變成藍色，于是找了一個歲數(shù)比上回大的醫(yī)生。醫(yī)生說，憑我20年的經(jīng)驗，是睪丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又過了一禮拜，發(fā)現(xiàn)JJ也藍了 ，又去找醫(yī)生，醫(yī)生說 ，憑我30年的經(jīng)驗，是陰莖癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。

切掉后，過了一個月，男的發(fā)現(xiàn)自己下面全變藍了，這回找了一個連胡子都白了的醫(yī)生，醫(yī)生說：憑我50年的經(jīng)驗，你內(nèi)褲掉顏色啊~~~

話說有個花花公子，玩得太厲害，小JJ磨得只剩下皮連著了，快斷了。

于是求醫(yī)，求遍名醫(yī)

答復只有一個：沒救了，得切掉。

最后，他抱著死馬當作活馬醫(yī)的想法

找了一個老中醫(yī)，老中醫(yī)看了一下，說：

也不是沒辦法了。

公子大喜：真的�。克麄兌颊f只能切掉了。

老中醫(yī)拿出一瓶藥來：你拿回去，每天早中晚抹一次??

公子：就好了？！

老中醫(yī)：不，抹幾天后，它就自動掉下來了

一個人養(yǎng)了一直鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它放在一起，等主人再來看，籠子外面掛著鸚鵡毛。主人說：“這回不牛了吧？”可再仔細看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說： “這小子真厲害，不光膀子還真打不過它�！�

耶穌被釘在十字架上的時候，

突然大喊：“彼得，彼得，快來！”

彼得聽見了，

立刻不顧一切地往山頂上沖。

由于觀看的人很多，

彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。

好不容易，

他終于到了耶穌腳下。

“我的主呀，什么事？”

“彼得，從我這兒可以看見你家��！”

有人向老板請一天假,

老板推心置腹地說：

"你想請一天假，你在向公司要求什么?

一年里有365天你可以工作。

一年52個星期，

你已經(jīng)每星期休息2天，

共104天，

剩下261天工作。

你每天有16小時不在工作，

去掉174天，剩下87天。

每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，

加起來每年23天，剩下64天。

每天午飯時間你花掉1小時，

又用掉46天，

還有18天。

通常你每年請2天病假，

這樣你的工作時間只有16天。

每年有5個節(jié)假日公司休息不上班，

你只干11天。

每年公司還慷慨地給你10天假期，

算下來你就工作1天，

而你TMD還要請這一天假

魔王：公主，你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨！破喉嚨?

沒有人：公主，不要慌張，我來救你了。

魔王：哇！說曹操，曹操就到！

曹操：。。。。。。魔王，你怎么知道我會來？

魔王：��？見鬼了。

鬼：靠，我被發(fā)現(xiàn)了。

靠：沒有人見到你啊。

沒有人：我可沒看見鬼，你說我干什么。

魔王：OH! MY GOD!

上帝：魔王，你喊我有什么事嗎？

魔王從此得了精神分裂。

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，

兒子面容嚴肅地用心傾聽。

“爸爸！”兒子最終說道！

“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...”

“那，那......怎么辦，兒子？”

父親滿懷期待地問。

“那么，我該乘哪路公共汽車回家？”

“三下鄉(xiāng)”活動，

村長非拉著我同學胳膊讓他幫忙把村頭墻上的標語翻譯成英文， 同學實在受不了折磨，

于是大筆一揮寫下：

樹新風＝tree new bee!

地點:中央戲劇學院的話劇排練場

事件:一場文藝劇目的排練

人物:一男一女

女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．

女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！

男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的臺詞兒

兩個歹徒埋伏著，

打算暗算某人，

但老是不見那人的蹤影。

其中一個著急他說：

“怎么搞的？

還不見他來，

但愿他不要發(fā)生意外！”

幽默和笑話篇三：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�

光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�

堅持

一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長壽？

哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運氣好(超爆笑)

有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說：「斷掉了」

老師說：「為什么？」

小明說：「因為我太懶了」

老師說：「太懶手會斷？」

小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個

高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！

當時那個汗啊，都想快點去屎?

14發(fā)個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來上學的時候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??

18有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

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