機(jī)器人笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊： 
機(jī)器人笑話篇一：惡搞笑話集錦
1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“ 以后別再穿我的衣服了！變態(tài)�。�！
2、【樓豬】：我每次都吃了毓婷的，但為什么我的女朋友還是懷孕了呢？
【回復(fù)】：因為別的男人沒有吃！
3、甲：知道武藤蘭嗎？ 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎？ 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎？ 乙：她也拍那個東西？
4、【問題】：一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥，而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？【答案】：他們買了瓶農(nóng)藥后，打開瓶蓋，發(fā)現(xiàn)瓶蓋上寫著 “再來一瓶”。
5、【關(guān)于霸王洗發(fā)水的網(wǎng)友評論】1、自從用了霸王，這腰也不酸了，頭也不痛了，連心臟都不跳了；2、霸王霸王，助你早日見閻王；3、霸王洗發(fā)水，殘奧會指定洗發(fā)水；4、霸王洗發(fā)水，后媽的選擇；5、一直以為霸王洗發(fā)水是中藥世家，現(xiàn)在才知道其實是農(nóng)藥世家。
6、女性愛情觀：“得之，我幸；失之，我命。” 男性愛情觀：“得之，我操；失之，我操！”
7、一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“恩，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊�！�
8、農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說：“這只豬得了不孕癥，不過用人工授精可以解決不孕的問題�！� 農(nóng)夫愣在當(dāng)場，半響后，農(nóng)夫扭捏地說：“行是行，就怕??它踢我啊??”
9、月圓之夜，華山之顛，孤立一人，目光深遠(yuǎn)，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：這兒也沒信號！
10、某人QQ個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。 他的好友印象：給你一頭豬，過幾個月豬肉就得降價
11、大學(xué)時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)�！� 下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應(yīng)該剛走�！� 這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“兩SB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”
12、一群同事聊天，聊著聊著猜起了謎語，問：十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。其實這個很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思狀，突然眼睛一亮，小臉通紅地弱弱問道：是雙管齊下嗎。。。
13、從前有座山，山里有座廟，廟里有個小和尚，還有一個老和尚。有一天，小和尚對老和尚說：“爸，下雪了�！� 然后老和尚說：“恩，快去對面山頭的尼姑庵給你媽送外套去??”
14、【問】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家?guī)兔ζ饌�好名字吧。孩子是我們愛的結(jié)晶，希望能表達(dá)出這層意思，謝謝！ 【答】：高壓鍋。
15、2010年浙江高考零分作文《角色轉(zhuǎn)換之間》：“喲！天上人間的貴客來啦！姑娘們都候著您那~ 今兒個還是按老規(guī)矩？” “請你放尊重點，我是警察！”
16、仰望星空與腳踏實地》：多年前，爺臨終時問我：你長大了想干啥？我說：當(dāng)明星。爺：為啥？我：當(dāng)明星能掙錢。爺：掙錢干啥？我：給爺治病。爺：好孩子??多年后，爺在夢里問我：現(xiàn)在干啥呢？我：當(dāng)醫(yī)生。爺：為啥沒當(dāng)明星？我：醫(yī)生能治病。爺：治病為啥？我：掙錢。爺：好孩子??
17、警察抓到一偷龍蝦的男子，男子辯稱：冤枉！這兩只龍蝦其實是我的寵物，我是帶它們出來散步。警察：胡說八道！男子：真的！它們超愛到海里游泳，只要我一吹口哨，就會游回來！警察：喲~這我倒要瞧瞧了。于是男子把手上兩只龍蝦拋到了海里。警察：我看你怎么把龍蝦叫回來！男子：龍蝦？什么龍蝦？
18、【告誡各位女生】 男生就像大食堂里的菜，雖然難吃??但是??但是????去的晚了居然沒了！
19、男生問：“知道男人吃偉哥的目的嗎？” 女生紅著臉答：“想不出來�！� 男生：“太精辟了！”
20、兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎
看江蘇衛(wèi)視的《非誠勿擾》一哥們突然問到為什么要一定是24位女嘉賓啊，一個特老實的哥們說了一句：三八等于幾
記者采訪一位百歲老人，問：您老作為一位百歲老人，您現(xiàn)在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業(yè)壓力和攀比！”
某房地產(chǎn)項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！� 回曰：你媽逼的。
《走進(jìn)科學(xué)》終于揭開神農(nóng)架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人！
兩子弟在長安街斗毆，一子弟曰：你等著，我爹是敏感詞。另一子弟聽后一笑：你丫牛逼個屁，你爹敏感詞，我爹在谷歌搜索直接重置！
成為精英的幾個標(biāo)志：1.被美女暗戀，2.經(jīng)常參加訪談、講座節(jié)目，3.被人舉報，
4.被韓國人宣稱是同一民族的人，5.經(jīng)常被@，6.被一周立波秀，7.當(dāng)郭德綱節(jié)目嘉賓，8.被魯豫有約，9.被廣電總局禁映，10.成為敏感詞
今天在泰記旁邊的那家海產(chǎn)店里面，看到一只螃蟹，不顧身遭捆綁的事實，灰常努力地，試圖從標(biāo)價＄18.99的箱子，往標(biāo)價＄29.99的箱子里爬！ 我駐足凝視許久，內(nèi)牛滿面。。。。
中國處女現(xiàn)狀：不小心自損一批；犯罪分子破壞一批；感情騙子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破紅塵留守一批；科技發(fā)展修復(fù)一批。
某女的一篇微博日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機(jī)和貞操都在，睡覺！
她丈夫在河北當(dāng)建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當(dāng)局抓她，關(guān)她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網(wǎng)求助，被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻，一天天坐在墻下哭，最后終于把墻哭倒了，她就是孟姜女。
法院說：判了，你能怎么樣？礦主說：埋了，你能怎么樣？開發(fā)商說：拆了，你能怎么樣？城市管理者說：掀了，你能怎么樣？pol.ice說：死了，你能怎么樣？官員說：貪了，你能怎么樣？B社會說：砸了，你能怎么樣？校長說：廢了，你
能怎么樣？精英說：罵了，你能怎么樣？屁民問曹操：操，我們還能怎么樣？
一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
判斷一個突發(fā)事件是真實的，通常有以下兩種求證方式：新華社發(fā)消息，百度貼吧刪帖.
羅永浩可愛多：老有左憤孩子質(zhì)問我，“你是否認(rèn)為國外的月亮圓？” 其實，我一直認(rèn)為中國的月亮看起來更圓，因為空氣污染嚴(yán)重，中國的月亮看起來邊緣線條更圓潤光滑一些。
說有一個倫敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交貨期實在太長。有個顧客實在受不了了，抱怨說，上帝造一個世界也只要7天，你做一雙皮鞋怎么要那么長時間。皮鞋匠把顧客拉到窗邊，說，你看看上帝造的這個世界，再看看我做的這雙鞋。
奶奶問我世博會是什么意思，說看CCTV解釋了，還是沒明白。我說“大廟會！”“咱家來且了！”她終于明白了。
昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強(qiáng)了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強(qiáng)了”
世界是我們的，也是你們的，但是歸根結(jié)底，全都是韓國人的。（世界是我們的，也是兒子們的，但最終還是那幫孫子的�。�
強(qiáng)奸民意。一個日成，死了。一個正日，沒人管。
機(jī)器人笑話篇二：故事會笑話大集錦
誤會
小王和小紅是鄰居，而且在一個單位工作，小王一直暗戀小紅，但苦于沒勇氣表達(dá)。
一天，小王終于鼓起勇氣向小紅說道：“那個??那個事，你知道了嗎？”
小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，現(xiàn)在小王是向她道歉，于是大方地說道：“哦，沒什么，那只不過是兩條狗之間的事而已！”
（楊思路）
疑問
安娜懷第二個孩子時，她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子，這樣就能感覺到胎兒在動。
一天， 兒子在摸母親肚子時感到?jīng)]有動靜，就好奇地問：“寶寶為什么不動了？”
母親答道：“寶寶睡著了�！�
兒子想了想，然后說：“您是說，您的肚子里有一張床嗎？” （沈寰宇）
感覺良好
這天，小林在車站等公交車，突然，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。
這時，一旁的一個大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去的好嗎？”
（邸士貴）
乞丐作詩
有個花花公子把祖業(yè)敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對他說：“
這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行�！� 那農(nóng)民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！” （呂吟）
螺絲
七歲的兒子看完《機(jī)械戰(zhàn)警》以后,就把自己當(dāng)成一個機(jī)器人了，連走路的樣子也模仿機(jī)器人生硬的動作。
有一天，兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前，說:“爸，你看我身上有一顆螺絲掉了�！� （飛陽）
我也愿意
婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提示新郎：“我愿意�！� 新郎立刻大聲回答：“我也愿意�！� （陳豐）
改善待遇
一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說：“先生，我在這個劇院已經(jīng)干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的待遇？”
“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演�！� （朱全）
山有多高
父親問在旅游區(qū)賓館當(dāng)保安的兒子：“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高？”
兒子想了想，說：“有一次，我們賓館組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了�！�
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一個****販子，當(dāng)即問道：“你七天前的買主是哪些人？”
****販子指著街口的一個乞丐說：“他也是�！�
警察：“怎么？他也有錢買毒品？”
****販子說：“警察先生，七天前他可是一個富翁��！” （柳彥鴻）
愛的選擇
面對蜜蜂和蝸牛的追求，蝴蝶選擇了后者，蜜蜂可想不通了，他牢騷滿腹地說：“蝸牛哪點比我強(qiáng)？選擇我，咱們可以比翼雙飛呀！” 蝴蝶說：“我可不想再流浪了，蝸牛自己有房子，可你卻一直住集體宿舍！” （雨夜）
等 級 差
女生們都想找到心目中的白馬王子，可要求各不相同： 大專生說：“我要找一個本科生。”
本科生說：“我要找一個研究生�！�
研究生說：“我要找一個博士生。”
博士生說：“我要找一個男生。”
（杜啟永）
老鼠愛大米
在卡拉OK包廂里，一曲《老鼠愛大米》讓一對情侶如癡如醉，女的撒嬌地說道：“來世你還愛我嗎？”
男的一時興起，說：“如果有來世，就讓我們做一對快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻傻地在一起過日子，如果你病了，我就緊緊地?fù)е�，喂你吃老鼠藥！�?（雨夜）
蚊子的口味
幾個中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生啊！”
一位學(xué)生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。” （羅琴）
機(jī)器人笑話篇三：搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商務(wù)剛開始：
1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網(wǎng)站的就行；
2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：
1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當(dāng)小白，到時候?qū)W下就行，大家少風(fēng)險，
當(dāng)市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時：
1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。
2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時再提供產(chǎn)品；
3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網(wǎng)站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。
當(dāng)電子商務(wù)越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當(dāng)真要推廣時，他們說：
1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權(quán)負(fù)責(zé)的。
2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認(rèn)下， 1月后可答復(fù)。
3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產(chǎn)品賣不好你負(fù)責(zé)，你能負(fù)責(zé)我就同意；
4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；
5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護(hù)我們不負(fù)責(zé)，要系統(tǒng)自動完成；
6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？
電子產(chǎn)品:
1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機(jī)，無奈錢都老婆管著，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀(jì)念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了�！� 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標(biāo)志破口大罵：“MD，你不知道老娘當(dāng)年差點被蘋果噎死啊！
手機(jī)配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認(rèn)識
的，她說充話費送的，我說那得充多少話費啊，還有老婆送，她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了
2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。
愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機(jī)，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學(xué)真先進(jìn)，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作。” 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作�！� 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作�！�
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
3、“我發(fā)明了一種機(jī)器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安�。但是當(dāng)它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其他機(jī)器人身上�！�
4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”
最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準(zhǔn)敲門推銷！”
5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想
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