睡不著的笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊： 
睡不著的笑話篇一：笑死人不償命的笑話總結(jié)
1、一天和閨密坐在一起 突然我感覺很臭就問他，你是不是放屁了，二貨閨密來一句，ntm才放屁，老娘只是菊花在嘆氣！尼瑪
2、她看到他手機里存了個老婆，但號碼不是她。她不想離婚，所以她背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆……
3、在外拼搏了三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆，可沒想到媽媽沒有開罵，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
4、當一個人說：“我去睡了，晚安�！澳憧倳拥囊詾樽约菏亲詈笠粋�陪他她聊天的人，但你永遠不知道，他她會輕輕地打開另一個對話框：“睡不著怎么辦？”
5、開車時不小心闖紅燈了，跑過來問我為什么要闖紅燈。我輕輕的摸了摸他的頭說道：“這點小事還來問我，你究竟什么時候才能長大啊，哎�！�
6、上課的時候發(fā)高數(shù)試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳的速度擋住了分數(shù)不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數(shù)字：7，心里緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分
7、姑娘，我給你講黃色笑話，是想看你害羞，我是在調(diào)戲你啊！不是讓你講一個更黃的給我聽啊！請尊重一下流氓這個行業(yè)好嗎！
8、特別佩服那些有毅力的人，可以憑著努力和勤奮，咬牙化解迎面而來的難題，讓自己過上殷實的生活。生活再難，他們依然能堅持熬下來。不像我，只能靠美貌讓生活一帆風(fēng)順。
9、兩個老人下棋，我在一旁看著。半個小時了，一個人沒動。一個多小時之后，還是沒人動。就在我暗自佩服兩位老人定力時，一位老人說：“該誰了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他們傻站一小時～_～#
10、其實東北人是最有禮貌的，他們做任何事都會尋求你的意見。例如：＂我削你，你信不？＂＂我就罵你了，怎么滴吧？＂＂我特么能整死你，知道不？＂＂我給你臉了，是不？＂
11、高中，班級所有人都調(diào)皮。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進教室，班長起身。?老佛爺吉祥?喊的震耳欲聾。怎料有三個遲到的同學(xué)跑進教室，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地地大喊：?臣等救駕來遲，還望老佛爺恕罪?……什反應(yīng)？
當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。。。
13、如果你談個戀愛談的天天難過流淚，你就要停下來捫心自問，你到底是找了個對象，還是找了個洋蔥
14、家有表弟一枚，姓王名元，小學(xué)生，神馬是哥。。。某天老師發(fā)作業(yè)，在講臺上喊名字，“玩，咱們班有叫玩的同學(xué)嗎？”喊了兩遍后，我弟幽幽的站起來，全班同學(xué)頓時爆了，老師表情也糾結(jié)了，估計是憋傷了，王元，玩。
15、真人真事，有一天兒子問我:＂爸爸，我到底是哪里來的？＂ 我：＂這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。＂ 兒子：＂可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?＂ 我老婆在旁邊打圓場：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 我內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
16、老師：“你怎么來那么晚�！毙∶鳎骸奥飞媳淮蚪倭��！崩蠋煟�(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:睡不著的笑話)“哦，沒事吧，孩子�！毙∶鳎骸皼]事，就是作業(yè)本被搶了�！崩蠋煟骸皾L出去�！�
17、董事長發(fā)短信給女秘：想死你了，在x大酒店x號房，快來！不小心按了群發(fā)鍵，片刻回復(fù)紛至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚剛?cè)�，現(xiàn)在又去？女科長：大姨媽來了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？對門王姐：今老公在家，明天行嗎？女部下：馬上到！男司機：我痔瘡還沒好啊！
18、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
19、帶兒子去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦。兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬...
20、剛才在醫(yī)院掛號，有個人插隊， 我質(zhì)問他："你為什么不排隊？" 他說："因為沒有素質(zhì)。" 我竟無言以對。
21、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數(shù)學(xué)54分，共計100分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力。”
22、一天我去上學(xué)，發(fā)現(xiàn)手機忘帶了，回家拿到手機一看，媽媽給我發(fā)了一條信息，你手機忘帶了。
＞＂一位童鞋說：＂老濕對不起我們治不了你，您去醫(yī)院吧！＂
24、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了...
25、打車，等紅燈的時候司機說了一句話讓我跟我的小伙伴們都驚呆了。 他說：“臥槽！這是哪？”
26、老公，我哪里好，為什么你會追我？ “你啊，就兩點不好，其他都好！” “哪兩點不好？” “這也不好，那也不好” 正要發(fā)怒中... “但是你有一點你非常好，別人都比不了” “哪一點？” “你找了個好老公，運氣真好” 老公卒
27、昨天下班坐公交車，在車上一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
28、老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最后一個字。
29、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點來。她回：滾……
30、男友曾經(jīng)接了一個電話，對方說了一堆廢話，把男友給說蒙了。男友發(fā)火了：“你是誰��？有什么事？是不是打錯了？”這位比我男友火還大：“怎么了？怎么了？我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了？”
睡不著的笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當場就憤怒鳥，你會不會說話��！你才賤貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢�。�
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口啊？！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，請�?lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33�！�
然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的�！�
17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈啊�。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當啊。
27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機��！
32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死��！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
睡不著的笑話篇三：男女之間49個調(diào)情小笑話
1.裝修房子，施工隊太不負責(zé)，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結(jié)果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)
3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)
4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒�？扇齻�人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?
偶：兩?兩個??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒惹到你啊??
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?
MM：嗯!不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區(qū))
8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?
mm(局促地)：沒有??
GG：那??你對老二有感覺嗎?
mm：這個?是有?還是沒有啊?
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒有!
GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?
mm：沒有!
GG：這個——可以有～
mm：這個——真沒有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區(qū))
10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學(xué)姐和一個gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了�！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”
要不說清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢??”
“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))
16.公司初試，有一美女啥都不會，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進了復(fù)試。復(fù)試時(我是面試官)，看到我同學(xué)寫的初試評價后當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復(fù)試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負她啦?
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點多，一對小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮�，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫�?/p>
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))
20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))
23.去商場買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區(qū))
24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開心樂園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。(碧海青天)
MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm�？蓛蓚�電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的;假設(shè)1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!
29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。
我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動地去追啦～
學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量!
學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運會開幕式?
mm：背景我不當!
張：絕對給鏡頭!
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!
張：讓你出場絕對超過一小時!
mm：站著不動的我不來!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!
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