簡(jiǎn)單笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-04 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
簡(jiǎn)單笑話篇一：簡(jiǎn)短笑話
簡(jiǎn)短笑話一：
1、昨晚和老爸一起吃飯，他問(wèn)我：那個(gè)伯伯的女兒你還認(rèn)識(shí)么，以前你倆還一起玩呢!
當(dāng)時(shí)我沒(méi)想起來(lái)，結(jié)果順口說(shuō)了句：沒(méi)睡過(guò)，不熟。
我爸??
2、前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。
我就說(shuō)，爸，你每天把肚子往上推推，沒(méi)準(zhǔn)肚子會(huì)變瘦。我爸說(shuō)，那肉都推胸上了??
我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩??然后你就出名了，新聞標(biāo)題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹?
3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問(wèn)兒子：你到底喜歡哪個(gè)啊?兒子說(shuō)：媽媽。
然后老爸就把衣服脫了，對(duì)兒子說(shuō)：你看老爸奶一點(diǎn)都沒(méi)了，都是你喝完的，你媽還有那么多，你到底喜歡誰(shuí)啊?
兒子馬上說(shuō)：老爸!
4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現(xiàn)在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實(shí)真有點(diǎn)胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然后，趁老婆不注意狠狠的教訓(xùn)了兒子：以后說(shuō)話注意點(diǎn)，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點(diǎn)飯不就減下去了!
簡(jiǎn)短笑話二： 1、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說(shuō)他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說(shuō)可以，不過(guò)你要給一百塊小費(fèi)!
老爸很爽快的答應(yīng)了，等到地方，老爸接過(guò)鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過(guò)去了，邊招呼邊說(shuō)：“我讓你坑爹，我讓你坑爹�！�
2、有一女同事，兒子都一歲半了還沒(méi)斷奶。
有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。
同事不好意思喂，就騙兒子“沒(méi)帶出來(lái)，落家里了”
兒子只好失望的接著吃白米飯，艸，這樣也行!
3、“對(duì)面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看著真可憐!”
我媽聽我說(shuō)完，意味深長(zhǎng)的看了我一眼：“只要你能給我找個(gè)媳婦，她天天打我我也高興!”
4、我哥帶他女朋友第一次來(lái)家里吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的�？斐酝陼r(shí)，我媽試探性地問(wèn)了我哥那個(gè)永恒經(jīng)典的問(wèn)題：“我和你媳婦兒掉水里，你會(huì)先救誰(shuí)呢?”
我哥那女朋友一聽，立刻搶著回答：“肯定先救您。”
我哥也趕緊點(diǎn)頭，接著說(shuō)：“對(duì)，肯定先救您唄!”
只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對(duì)我哥說(shuō)：“果然是聽媳婦兒的啊�！�
簡(jiǎn)單笑話篇二：世界上最短的笑話
世界上最短的笑話
1、據(jù)說(shuō)這篇小說(shuō)表現(xiàn)了女性意識(shí)覺(jué)醒：
男：請(qǐng)你吃飯 女：改日吧
2、反貪反腐小說(shuō)
領(lǐng)導(dǎo)告訴男部下：要提前(錢)申請(qǐng)
領(lǐng)導(dǎo)告訴女部下：日后再說(shuō)
3、愛(ài)情暴力小說(shuō)：
題目《別每天糾纏著我要我負(fù)責(zé)任把孩子生下來(lái)然后結(jié)婚讓你變成你老媽那樣的女人》正文：“啪。”
4、世界最短科幻小說(shuō)：最后一個(gè)地球人坐在家里，突然響起了敲門聲。
5、世界最短恐怖小說(shuō)：驚醒，身邊躺著自己的尸體。
6、世界最短黑幫小說(shuō)：穿上馬甲，別讓人認(rèn)出來(lái)。
7、世界最短童話：癩蛤蟆娶到天鵝嘍!
8、世界最短寓言：螞蟻累死了，蟻后還那么胖。
9、中日短篇xx小說(shuō)對(duì)比
(中國(guó))男：疼嗎? 女：嗯 男：算了 女：別
(日本)女：哥，你比爸強(qiáng)多了 男：媽也這么說(shuō)
10、近年來(lái)中國(guó)最精彩的寫實(shí)小說(shuō)，全文八個(gè)字：此地錢多 人傻速來(lái)?yè)?jù)說(shuō)是發(fā)自杭州市寶石山下一出租房的匯款單上的簡(jiǎn)短附言，是該按摩女給家鄉(xiāng)妹妹匯款時(shí)隨手涂鴉的，令無(wú)數(shù)專業(yè)作家汗顏!
11、最短的幽默小說(shuō) 《夜》
男：疼么?
女：恩!
男：算了?
女：別!
12、一次短篇小說(shuō)大賽規(guī)定作品要涉及政治，宗教、性以及懸念。結(jié)果得金獎(jiǎng)的小說(shuō)是這樣的：上帝啊，女王懷孕了，誰(shuí)干的
簡(jiǎn)單笑話篇三：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫 [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)： “都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會(huì)，坐
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
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