小雞雞的笑話

小雞雞的笑話篇一：【葷笑話(二)】兩性趣事(2)

兩性趣事(2)

媽咪還是替他上了藥,并也在額上親了一下..

再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴

不小心踢到了他的小雞雞..

媽咪嘆了一囗氣:這孩子跟他父親越來越像了...

46

有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠

他決定買那個黑色的回家,并跟太太大戰(zhàn)了幾回合

不過那個套子并沒發(fā)生什作用,後來他太太懷孕了

經過九月之後生下小baby,再經過6年之後孩子長大了

這個小孩有一天問他老爸:

"為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?"

爸爸回答道:"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"

47

有一天某連的班長(大頭哥哥)放假,與女有(雞蛋妹妹)

一起看夜景,一時兩人都達到

渾然忘我的境界.....此時,雞蛋妹妹將他的手

放在大頭哥哥的胸部上,并問

蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?

頭哥:這是我健美的胸部

此時雞蛋妹妹繼續(xù)將她的手往下移,又問

蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?

頭哥:這是我結實的腹部

此時雞蛋妹妹繼續(xù)將她的手往下移,再問

蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?

頭哥:這是我自豪的干部

當然大頭哥哥也不甘示弱的將手放在基蛋妹妹的胸部上,并問頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?

蛋妹:這是我豐滿的胸部

此時大頭哥哥繼續(xù)將他的手往下移,又問

頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?

蛋妹:這是我細致的腰部

此時雞蛋妹妹繼續(xù)將她的手往下移,再問

頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?

蛋妹:喔!這是干部活動中心

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小雞雞的笑話篇二：經典笑話精選66則

經典笑話精選66

1、兒子:“娘,今天我數學答題都答對了，老師還揍我�！蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的?”

2.某公司保安五十多歲,特別愛學法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學習。結果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。

3.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢�！�

4、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”�！�

5.兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的�。　�

6.高中入學的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的�！�

7.以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??

8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。

9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的�！� 女生：“是你媽逼的！” 男生：“你媽逼的！”女生：“你媽逼的！”男生：“去你媽的，不排了，這叫什么臺詞兒啊？”

10、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”

11、“今天是9月1日，開學了，全班自我介紹。”一男同學走上講臺：“我叫夏琪，

我喜歡游泳�！闭f完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫尤勇，來自北京，我?我愛下棋！”全班暈倒。

12、小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”

13、 一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進了村” 學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學

生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場�？偨y(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家!再看看你!”

15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

16、一對情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!你有究竟有幾個小三��！

17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學生也站了起來!

18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!

19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋�；丶�?guī)讉�月后臨盆。丈夫焦急的在產房外

等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公

以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”

24、男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛�？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子

了嗎？”婦人：“有兩個�！蹦腥耍骸澳悄憬Y婚了嗎？

25、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。

26.皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方：“猛男若干�！睅滋旌螅�皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣�！�

27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�

28、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?

29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”

30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”

31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

32、女孩坐在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。

33、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。該機器人設計巧妙，栩栩如生�？瓷先�，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復印文件，而按右乳，則可以自動打字。由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩模�你們怎么不告訴我：機器人底下的那個洞是卷

筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”

34、院長出差，路過精品內衣店，想給老婆一個驚喜！服務員：先生，您買些什么？院

長： 幫老婆買件內衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。

35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”

36、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”

37、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是B超！”小姐：“你這個B分的也太開了!”

40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

41、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到

血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼�說：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。

43、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那么，其他方向的風叫什么風？韓涵答道：那一定是不正之風。

44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!

45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!

47、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

48、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當時尷尬死了。

49、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了。” “姓范？”“不對。”“姓余？”“還不對�！薄澳悄阈帐裁�？”“史。”

51、表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果?，忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！..

52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家里不再經常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了??”

53、前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？” 她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！” 我勸道：“那你也不

小雞雞的笑話篇三：精選笑話20則(1)

1、據說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個情人呢（我爸有兩個女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個呢，她命好，這輩子轉正了，轉正了…

2、公司有一奇葩90后妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷��？

3、心理課老師講了兩xing問題，說到:女人很不容易。一哥們不服說到:”男人更累！”。 老師問他:男人那么累那你下輩子你想當男的女的？ 哥們坦然說到:下輩子還當男人。老師又問:為什么？？ 哥們無奈道:當男人這輩子有經驗啊。。。

4、父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發(fā)展的知識。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當然。”兒子：“爸爸，你以前是哪家動物園的？

5、今天上課我一同學說考我一個腦筋急轉彎，她問為什么我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應過來，結果某2b的老師在旁邊說，因為天雞不可泄露。。。

6、老師問：請用“要么。。。要么。。。”造句。學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么？

7、今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：你敢撞嗎？司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個骨灰盒！那個人頓時接不下去了~~

8、孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。爺爺說： 唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。 孫子感到很委屈： 爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多�。�

9、老師：8減去一半等于幾？ 學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。 老師：你給我滾出去。。。

10、高中的時候，一同學在班里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG......

11、一對情侶在海邊散步，走著走著， 女的問：“我是你的什么?” 男的答：“你是我的好多多魚。” 女的嬌聲又問：“為什么？” 男的答道：“因為你真的好多魚。”

12、躺在手術臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說： 我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。 醫(yī)生回答說： 我也是平生頭一回開刀呀。

13、飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了？”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢�！眱鹤硬荒蜔┑卣f：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了�！�

14、母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什么是幼稚嗎？” 兒子壞笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！” 母親大怒，責問：“小雞雞？？那成熟呢？！” 兒子答道：“成熟就是在畫完之后，再加上一撮毛！”

15、 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”

16、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀： 看看，我兒子長得跟我一模一樣！ 女同事說： 別難過，小孩丑一點沒關系，只要健康就好。

17、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭。外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱：“祝你生日快樂！祝你生日快樂！”旁邊的道士徹底崩潰……

18、一哥們開車，不小心違規(guī)行駛。交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，就咿呀咿呀的丟出一堆日語。交警一下蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，后面的車都堵成長龍了。交警說：“算了，你走吧！”哥們就樂滋滋點火掛檔，交警一把拉起哥們：“艸，不是聽不懂嗎？這句怎么懂了？給我下來！�。　�

19、前兩天，小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的�！眱鹤拥溃骸拔医o你出個女的！”

20、小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天,她對我兒子說:“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面.”兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。

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